Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? - Да. - Ну и что они говорят? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: у-у-у-у! Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и  красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы  выбросили - она рыбой пахнет. Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: - О, мое однако.... Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как... - Тюленя? - Нет... - Оленя? - Нет, вкус... как... сношаться! Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил! Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия  принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? - Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: - Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны! Чукча говорит: - Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется! Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. чукча: - Однако, ду ю спик инглиш? - Yes, of course! Чукча, грустно: - А фигли ж толку? Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: - Что ты хочешь? - Однако, есть хочу. Она его накормила. - Что еще ты хочешь? - Однако, пить хочу. Она его напоила. - Что еще ты хочешь? - Однако, спать с тобой хочу. Переспали. - Что еще ты хочешь? - Однако, лыжи снять хочу. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?" Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: - Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй. Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и пе- рестал. - Ты что стрелять перестал? - А у меня стрелы кончились. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные  комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату   по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил aфриканец. А от чукчи   все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет! Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник  Пушкину. - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину. Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: - Хей! Однако научи парашют раскрыть! - Однако моя не парашютист, моя взрывник! Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит: - Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй. Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. - Ты что стрелять перестал? - А у меня стрелы кончились. Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо. Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. редставители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: - Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин: - Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец: - Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча: - Он был чукча. Очень умный был! Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: - Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - чукчи! Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! - Однако, - шкурка. Видят - лось. Пфф! - Однако, - мясо. Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! - Однако, - спички. Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? - Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить. Однажы чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары: - Однако, какие большие глаза! Другой похлопал по крыше: - Однако, какая крепкая шкура! Третий подергал за выхлопную трубу: - Однако, - самец! Однажды чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение. Выиграл чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: - Дайте мне красную "Волгу". А ему: - Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет. - Ах так, - говорит чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек. Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на  часы на Спасской башне. Подходит мужик. - Нравятся? - Нравятся. - Хочешь? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. - Нравятся? - Нравятся. - Хочешь? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. - А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю! По просьбе своих соплеменников поехал чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм? - Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся чукча в стойбище. - Узнал? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм. Два чукчи смотрят в небо. - Однако, самолет летит! Правительство! - Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!". Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно? Одевает чукча трусы после бани: - Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако! Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: - Самолет до Чукотки сколько летит? - Минуточку... - Спасибо. Лecoзaгoтoвкa нa ceвepe. Чyкчa - cтaxaнoвeц. Tyт нoвoввeдeниe пpишлo - бeнзoпилы пpивeзли. Чyкчa cнaчaлa oтнeкивaлcя, мoл pyчнaя пилa пpивычнee, нo вcyчили eмy бeнзoпилy. Чepeз нeдeлю cмoтpят - a чyкчa cкoлькo пилил, cтoлькo и пилит, нy нa нeгo нaдaвили, мoл чтo тaкoe? Пpивoдят к нeмy нoвoгo cтaxaнoвцa, нy oн бepeт пилy, зaвoдит... Чyкчa: - A oнa eщe и зaвoдитcя ?! Чукчи обратились в вышестоящие органы, чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. Вышло постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!" Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запpичитал: - Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла... Hачальник вокзала делает ему замечание: - Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!! - Hе знаю-не знаю - под колеса не заглядывал.... Сидят двое чукчей и пилят бомбу. Идет геолог. - Эй ! Вы че делаете?! Она же взорвется. - Однако у нас еще одна есть! Собрались чукчи на митинг: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят." Им в ответ: "Хорошо, учтем." На следующий день в газетах вышло постановление: Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод". Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: - Как же китаец, если вы, родители - чукчи? - Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: - Что-то меня беспокоит Гондурас. - Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его. Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу. - Ой, ну який же я гарний хлопець! Танковые учения. Генерал говорит в рацию: - Первый, пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает. -Второй, пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли. - Третий, пошел! Тишина. - Третий, пошел!!! Тишина. - Третий, б"я, п@#$р, ПОШЕЛ!!! Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках: - Командира, командира, б@я буду, шапка разговаривает!!! Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек. - Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча сидит. Вбегает второй человек. - Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек. - Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча: - Однако, - тенденция! Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. - Доктор, живот раздуло. - Да ты ж беременна! - Однако, быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими мужчинами спала. - С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как? - Однако, тряпку мне на морду кидал. Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. - Чукча, дай рыбы - умираю!.. - Однако, не могу, - у начальника спросить надо. - А кто у тебя начальник? - Я сам себе начальник! - Начальник, дай рыбы! - Однако, бери сколько хочешь! Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает.Стюардесса,видя проблему,подходит и что-то шепчет чукче на ухо..Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. - а что вы ему сказали..!? (шепотом) - что этот ряд в Иркутск не летит.. Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы? - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала. Водит экскypсовод гpyппy чyкчей по мyзею: -Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1695 года. Пpоходят в дpyгой зал: -Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1700 года. Пpоходят в следyющий зал: -Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1705 года. Один экскypсант не выдеpживает: -А как же y одного человека может быть тpи чеpепа? -Вы pyсский? -Да. -Вам в дpyгой павильон. Хантейский туолет: Пописал - поставь струйку в угол... Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит? - Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. - Скильки буде гармошка стоить? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. - Па-ачем этот гармошка? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча? - А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления. Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: - Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары: - Однако, какие большие глаза! Другой похлопал по крыше: - Однако, какая крепкая шкура! Третий подергал за выхлопную трубу: - Однако, - самец! Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер. Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит: - Я хочу стать депутатом, однако! - Вы что идиот? - А это обязательно? Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. - Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? - Нет. - А поезд 1007 идет на Беркакит? - Нет. - А поезд 911 идет на Беркакит? - Нет. - А куда? - На ...!!! - А это через Беркакит? В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер "России". Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел: - Чукча, сходи в душ, помойся! - Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет! - !? С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты слышит русский чукча песни поет. - Что случилось? - Радость большая! Рубашка нашел! - Где?! - Под фуфайкой была!!! Решили устроить конкурс, кто быстрей картошку вырастит. Ну американцы и говорят: - Мы сажаем картошку в мае, а собираем в августе! Немцы говорят: - Мы сажаем картошку в июне, а собираем в конце августа!! Чукча: - А мы, однако сажаем в июле, а собираем тоже в июле. - И ЧТО ВЫРАСТАЕТ? - Нет, уж очень кушать хочется, однако! Чукча купил машину. Едит-едит и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руку фары и говорит: - Однако, такие большие глаза, а ничего не видят. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: - С вас три - двадцать пять. Чукча думает: - Чукча не дурак, чукчу не обманешь. И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? - Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить. Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит: - Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась. Двое чукчей идут, рядом трамвай останавливется. Подбегают к нему. Чукча говорит водиле: - Слышь до базара не подбросишь? - Не еду туды... - Жаль... :-( Второй чукча подходит: - А меня? Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: - Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? - Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь. Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит? Обезьяна - стучит себя по лбу: - Во-до-пад!!! Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: оказывается, Карла, Маркса, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек!! Пашка Мандавошкин mand@voshka.swinternet.co.uk Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато.. Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет; чукча - не читатель, чукча - писатель. Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит: - Однако, шпиона поймал. Его спрашивают: - А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион? - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: - "Ты  кто?" А он: - "Начальник партии". Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!. Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились. Пришел китайский представитель к Чукчам: - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард. - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас бу- дем?