Чукча едет на машине, врезался в дерево, смотрит на фары и говорит: - Такие большие глаза, а ничего не видит. Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: - Салют, козел! Другой подумал, подумал и отвечает: - Сам салют. Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был пингвин. Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. - Фамилия? - Юкагир. - Имя, отчество? - Митрофан Степанович. - Hациональность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец? - Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый  третий ребенок, который рождается в мире, - китаец! Встречаются в тундре два чукчи: - Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. - А что такое "стриптиз-шоу"? - Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу,  а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую... В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя: - Я доеду на этом автобусе до вокзала? - Доедете, - спокойно отвечает водитель. - А я? - спpашивает втоpой. - И вы доедете, - так же спокойно отвечает водитель. - А вот и не угадал! - pадуется втоpой, - Я pаньше сойду! Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет: - До вокзала автобус пpоследует без остановок! Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает: - А что это здесь делают? - Бурят, не видишь, что ли. - Чукчу не обманешь, бурят не так делают. Задумчивый чукча спрашивает у геолога: - Слушай, дорогой, а женщины полностью черные бывают? - Да. - А полностью белые? - Да. - А наполовину черные и на половину белые? - Нет. - Ах, эти озорные пингвины... Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами.  Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит". - Чукча, давай еще переспим. - Давай. Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан.  Она ему: - А зачем ты забираешь? - Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь. Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в  нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в  туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается",  так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по  тундpе туда-сюда толкать пpиходится... Север. Всплывает американскай подлодка, выходит командир  и спрашиват стоящего на льду чукчу: - Где север? Чукча указывает рукой в сторону севера. Командир говорит рулевому: - Курс 45.67. Подлодка уплывает. Через некоторое время всплывает русская  и ее командир спрашивает этого же чукчу: - Где север? Чукча: - 45.67 однако! Командир: - Да *ля, чукча не вы*бывайся - рукой покажи!!! Чукча пpиходит с жалобой в ЖЭК: - Отpегулиpуйте, позалиста, унытаз. Вода очень быстpо течет,  зубы чистить не успеваю. Едет на собачей упряжке по тундре чукча с женой. Жена глядит  по сторонам и говорит: - Железная птица летит, однако! - Верталёта называется, - отвечает муж. - Вон железный олень, однако! - Вездехода называется. - Значит скоро геологи приедут, будут огненная вода пить, моя  любить, а твоя морда бить, однако! - Экспедиция называется. Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит: - Чукча вы упадёте. А чукча говорит: - Отсюда это наврятли однако. Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика: - Колдун однако. Заблудился Геолог в тайге, кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева Чукча и говорит: - А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"! Два Чукчи смотрят в небо. - Однако, самолет летит! Правительство! - Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ  мотоциклы: "тр-р-р-р!". Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.  Первая комната: - Здесь у меня тундра. Вторая комната: - Здесь у меня тундра. Кухня: - Здесь у меня тундра. Туалет: - Здесь мой чум. Его спрашивают: - А куда же ты в туалет ходишь? - В тундру! Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной: - Дайте мне белую "волгу". - Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную,  сеpую, кpасную.. - Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек. Пришел как-то раз в чум у чукче геолог и удивляется: - Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал  как швабра! А чукча ему отвечает: - Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там  Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако,  боюсь консервы открывать!!! Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою  любимую песенку. Подходит к ним и говорит: - Cпойте мне песенку про котят. - Hе знаем мы такой песенки, на- пойте ее нам. Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны". Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики  посовещались и говорят: - Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? - Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! - Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. - Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: - А в чем смысл-то? - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз -  жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно  берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба! Решил чукча стать умным. Приходит он к доктору и говорит: - Доктор, поменяйте мне мозги, а то все меня глупым считают,  дразняться, я любые деньги вам заплачу! Доктор немного подумал и согласил. Вскрыл он чукче черепушку,  а там все мхом поросло и лишайником, вытащил он этот мусор и  заполнил голову опилками. Вот очнулся чукча после операции, подходит к зеркалу, смотрит  на себя, бьет в грудь кулаком и говорит: - Як, гарне хлопец получился! Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые  попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный  вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: "...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить".  Чукча: - Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз  автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет.  Русский друг спрашивает, почему? Чукча: - Не могу, однако, мясорубка болит. Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе...  Читает: "Положите одну чайную ложку кофе... " Берет и кладет в рот! "...добавьте по вкусу сахар..."  Берет две ложки сахара и кладет в рот!  "...залейте кипятком и хорошенько перемешайте..."  Набирает в рот воды и начинает прыгать...  "...Приятного аппетита!" Глотает смесь и усмехаясь говорит: - Ха! Придумают же! Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету  и стал её читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев  на руке у чукчи часы, спросил его: - Не подскажете, который час? Чукча, полистав газету, ответил: - Извините, но в этом номере такого не написали. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.  У него спрашивают: - Чукча, зачем Вам телка? - Однако, мы в баню всегда с телками ходим. - А зачем труба? - Однако, всю ночь гудеть буду. Приходит чукча домой с охоты и говорит жене: - Смотри, какого я орла подстрелил, однако! Жена: - Да где ж ты в наших краях орла нашел? - А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух  стволов пальну, так он когти в одну сторону, а  пасатижи в другую. Две чукчи выходят на охоту. Попадают в яму-ловушку.  Сидят и думают - как выбраться. - Что будем делать - кричать или стрелять? - Зачем горло рвать - лучше стрельнем! Раз стрельнули - тишина, два стрельнули - тишина. - Ну что, будем стрелять или кричать? - Последняя стрела осталась.... - Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют. Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане.  Двое его сыновей утонули копая могилу... Новый-Чукча-москвич встречает родственников. - Ну как ты, однако, живешь? - Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. - Зачем так много комнатов тебе надо? - Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже,  и в третьей тоже. - А туалет где? - Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил.  Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако.  Лайки не хотят мерседес таскать... - Что делают чукчи когда им холодно? - Садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи когда им очень холодно? - Зажигают свечку. Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку.  Привели к себе в номер, она говорит: - Наденьте вот эти резиночки. - А зачем? - Это чтобы я не зебеременела. Надели они их, сделали свое дело. Через два месяца  встречаются в тундре. Один спрашивает другого: - Слушай ты ссать не хочешь? - Очень хочу. - Давай снимем эти резинки, хрен с ней - пусть рожает! Идет чукча по пустыне б видит записку "прокопай 3 метра-клад".  Ну прокопал, а там ещё записка "прокопай ещё 5 метров-клад".  Прокопал - ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра - а  там сундук - мучился час - открыл. Открыл там только записка. "КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!" Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади  две коровы.Второй чукча спрашивает его: - ТЫ что чукча на парад собрался? А он отвечает: - Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок  и приходи гулять будем. Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.  Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,  уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча: - Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть. Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны,  он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,  что чукча без трусов. Продавец спрашивает: - Ну как же так вы это без трусов ходите? Чукча удивленно: - А зачем это мне они? Продавец ему и обьясняет: - Ну это же тепло и гигиенично. Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет,  штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело,  встал и говорит: - И правда тепло... и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично. Чукча: Скажите пожалуйста, сколько длится полет На чукотку? Диспечер: секундочку пожалуйста. Чукча: спасибо. Чукча: - Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал.  Видит х%й - думает, трубка, курить хочет. Чукча отец чукче сыну: - Главное сынок не кушай желтый снег! Плывут на лодке ханты. Неподалеку на берегу рыбачат  еще несколько таких же. Те, что на лодке кричат: - Что, брат-ва, ры-ба-чим? - Ры-ба-чим! - Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да? - У-доч-ка! - Почему не морда? - Вода холодная! Зубы ломит! Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит  по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной: - У вас "Орбит" только без сахара? - Да, только без сахара. - Черт! И здесь! - А зачем вам сахар?? - Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на  сахар денег не хватило... Идут русский и чукча по лесу. Русский: - Гляди, птица мёртвая! Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо: - Где?! Где?! Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит: - Чукча, дай рыбки. - Нельзя, начальник ругаться будет. - А кто начальник? - Да я! - Слыш, начальник, дай рыбки! - Да бери сколько хочешь! Чукчу спpосили: "Живут люди под землей?" Он ответил - "Да". "Почему ты так думаешь?" "Hу ведь pедиску кто-то кpасит." Переселился Чукча в девятиэтажку. на восьмой этаж.  Через некоторое время друзья спрашивают: - Хорошо живётся?... - Хорошо, но только устаю сильно - пешком наверх моя ходит. - А почему лифтом не пользуешься? - Там написано, что расчитано на троих человек,  шибко долго ещё двоих ждать. Один чукча другому говорит: - Если угадаешь сколько у меня оленей - отдам обоих. - Э-э-э-э... может, 5? Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя  почувствовал.Заходит к врачу: - Доктор, плохо мне... - Давай-ка я поставлю тебе термометр. - Термометр? А куда вы мне его поставите? Врач-шутник: - Куда? В задний проход, конечно! Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает: - У тебя же температура - 40.5! - Однако! И это в тени! Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже  чукча, открывает будильник и видит, что между  шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник,  отдает его клиенту и говорит: - Не будет работать! - Почему? - Механик помер. - Идут два человека в длинных площах, как  определить кто из них чукча? - Тот у которого плащ будет заправлен в штаны. На вокзале обьявление: "Уважаемые товарищи чукчи,  электро сани москва домой отправляются с 3 и 4 рельса". Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой в  хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,  оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго  чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает  он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был, я за тебя так испугался? - Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:  - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Однако, не знаю. - Я сам! Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Не знаем. - Московский таксист, однако! Собирается чукча перегонять оленей на новое  пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут  водку пить, потом спать позовут, ты под геолога  не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили,  а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена  чукчи машет на прощанье рукой: - Лети, лети, дурачок беременный! Завещал чукча похоронить себя в океане. ... и умерли  два его сына, копая могилу. Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает: - папа, а какая самая глупая национальность? А отец отвечает: - Ну и что, зато мы хорошо стреляем! Съезд охотников за крокодилами в Конго.  Выступает Англичанин: - Я убил сто крокодилов. Выступает Француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает Чукча: - Я убил пятьдесят носиров. Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча.  Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста  выскакивает перепуганный негр. Чукча: - Крокодила? - No, Sir! Испытывают наши новую секретную баллистическую  ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела  она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу.  Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.  Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела,  вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела. Чукча хвастается перед друзьями: - Смотрите, однако, как я на этой фотографии вышел! Друзья отвечают: - Да это ж какой-то здоровенный геолог твою  жену е%?т, а где ты? - Где, где...? Я же вышел!!! Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге.  Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся. Чукча сдает экзамен на замещение вакантной  должности уборщицы. Выходит такая грустная: - Эх, провалилась... - А что ж тебя спрашивали? - Спрашивают: "Что такое два нуля, М?".  Я говорю - мужской туалет. "А два нуля - Ж?".  Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю. - Так я и знал: два вопроса по специальности,  а третий - политический. Идут по улице два мужика. Видят - лежит кучка г%вна.  Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит  чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам: - О, почти наступил однако! Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке,  хохол - на нижней. Cтали спать укладываться, начал  чукча носки снимать...Один снял, второй....  Тут хохол не выдержал и говорит: - Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? - Только на сало, однако. Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать: - Я, - говорит, - обманул русского таксиста: ДЕНЬГИ  отдал, а сам не поехал! Заказал однажды чукча зеркало через посылторг, ему  прислали его занесли и поставили в чум. Чукча подошел  снял бумагу и как закричит: - Жена, жена, брат приехал. Жена подходит, смотрит в зеркало и говорит: - Да, точно и б№ядь какую-то приволок... - Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду? - Полярой... В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню.  Чукча мнется, и подумав: - Среднего, пожалуй, возьму! Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву  вступать в Союз Писателей. Пишет заявление: - ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc.. Заявление возвращается с резолюцией: - В пЕзд% таких пЕсателей! Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор  прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы клас- сику читать.  Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель. Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук СССР? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! Чукча: - Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал - думает, х%* - трубка, курить хочет! Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит: - Нравится? Хочешь, продам за бутылку? Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает: - Гражданин, что вы делаете? - Да, вот храм купил, домой тащу. - И далеко утащил? - Не знаю, но чемоданов уже не видно. Чукча приходит в парихмахерскую. Его спрашивают: - Вас как подстричь, налысо или сделать причёску? - Налысо. Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится. - Нет, налысо плохо. Делайте причёску. Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? - На дальних пастбищах, однако. - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, б/\ядь, на дальних пастбищах! Чукча приходит к доктору и говорит: - Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет. - А жена-то у вас хорошая? - Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше. - А ты где ее такую достал-то? - Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако. ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Cтук в дверь. - Кто тама? - Гестапа! - Чего надо? - Партизана! - Какого? - Олега Кошевого! - Она пошла в тундру листовки рассклеивать и мост зрывать! - Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась! Два чукчи встречаются: - Слушай, у тебя мандавошки есть? - Есть. - А чем ты их лечишь? - Однако они у меня не болеют! Запyстили pаз наши новyю баллистическyю pакетy SU50 с лазеpным наведением, а она возьми, да и yпади в тайгy... Что делать? Послали поисковyю гpyппy. Идyт они, вдpyг видят - чyкча на лыжах идет! спpашивают: - Чyкча, ты не видел, огненная палка не пpолетала? Чyкча подyмал, и говоpит: - Самолета пpолетала... Веpтолета пpолетала... Баллистическая pакета SU50 с лазеpным наведением пpолетала.... огненная палка не пpолетала... Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти) - пыжаться, п@рдят, потеют ... Тут русский повстречался им: - Да что же вы как чукчи, прямо. За голову тащите, по шерсти, легче же будет. Опустили чукчи хвост, подошли, взялись за голову, потащили ... И впрямь легко пошло, промо как по маслу. Один чукча говорит: - А русский мужик то умный однако. Ишь как полегчало-то, да? - Да, умный то умный, - отвечает другой. - А мы-то, однако, опять к морю пришли... Чукча-сын к отцу пришел и говорит: - Батьку... Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке. - Чукча, не видал человека, который кричал? - Нет. - Увидишь, нас позовешь. - Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит: - Помогите! Тону! Он ему - бах! - веслом по голове. - Мужик, прячься, тебя там ищут! Зайдет чукча в интернет, ну и потеряется. Сидит на дереве чукча и сук рубит. Идет мимо человек и говорит: - упадешь ведь! - отстань. Отрубил сук, упал с дерева, и говорит: - однако шаман... Купил чукча грузовую машину. Через месяц друзья спрашивают: - Ну как машина? - Хороший машина. Едеш: тепло, все видно, только олени быстро устают... Чукча учит сына: Бежит олень- ты его пиф-паф: Однако, мясо. Бежит писец - пиф-паф: Однако, шкура. Бежит геолог - пиф-паф: Однако, спички. Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит: - Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами 1. уметь думать 2. уметь метко стрелять 3. уметь быстро бегать Майор отвечает: - Слушай, Чукча, каждый год сдавал кросс - бегать умею, по огневой подготовке оценка "отлично" - стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки - думать умею. Пошли майор с Чукчей на охоту. Шли долго долго, далеко ушли от яранги, где Чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: "Чего я бегу?" Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит: -Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает - кто же теперь тушу медведя до яранги потащит? Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит: - Однако, знаю, начальник, что тебе нада. - Ну так скажи! - Давай ящик водки, скажу. - Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь. Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу: - Возьми ящик водки, только скажи что мне надо. - Однако, теперь три ящика давай. Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал: - Трактора тебе нада начальник... Стоит на посту гаишник-чукча..... Остановил машину, взял штраф, стоит расматривает трехрублевую бумажку и в слух.... - Три + три = шесть - Три * ТРи = девять .... Голос капитана из рации на груди... - Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили... Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать: - Говоpят, что в Москве все куpят. - Куpят, однако. - И ты куpил? - И я куpил. - "Астpу" куpил? - Куpил. - И "Космос" куpил? - И "Космос" куpил. - Hу и как "Космос"? - В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако. Обьявление в эскимосском туалете: "пописал, поставь струйку в угол!!!" Звонок в авиакассу: - Алло! Девушка а самолеты на чукотку летают? - Да. - А деревянные или железные? - Железные. - А по каким числам? - По четным. ...Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку: - Кто это все спрашивает???? - А это %&ный чукча которому делать не%%й. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: - Вам куда? А Чукча только и умеет по-русски спросить: - Как диля? - Куда-куда? - Как диля?! - Не понимаю Водитель оборачивается к Грузину: - Что он говорит? - Патамучто! Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель. Всплывает на чукотке подводная американская подводная лодка .Выходит капитан и видит на берегу чукчу. - Do you speak english? - cпрашивает он. - Yes I do, - отвечает чукча и потом вздыхая, - а кому это нужно в этой %баной стране. Приходит русский к чукче в ярангу, тот на охоту, на медведя собирается. Русский: - Возьми меня на охоту, я тоже на медведя хочу. - ты стрелять умеешь? - Я мастер спорта по стрельбе! - А бегать ты умеешь? - Я кандитат в мастера спорта по бегу! - А думать умеешь? - Я кандидат философских наук! Вообщем пошли они вдвоём в лес, нашли берлогу и стали поднимать медведя из неё. Медведь очнулся от спячки, как рыкнет, испуганные русский и чукча побежали от медведя, а медведь за ними. Тут русский бежит и думает: "Наверное, километров 5 пробежали уже". Вдруг вспомнил что на спине карабин висит, разворачиватся и медведя одним выстрелом валит. Тут подходит к нему чукча и говорит: "Ты зачем это сделал?, до дома ещё километров 10 бежать!!! - Думать надо!!!!!" Чему с первых шагов учат чукчи своих детей? - Желтый снег нельзя есть. Hикогда не ешь желтый снег! - Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке? - Нет. - Штоб быстей доехать. Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Ну его спрашивают - расскажи хоть про нее - скажи, какого она цвета? Он отвечает: - Вон - Солнце - видите? Так вот точно такого же, только зеленая. Чукчу спpосили: - Живут люди под землей? - Да. - Почему ты так думаешь? - Hу ведь pедиску кто-то кpасит. На Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей. Гонит мужик по тундpе на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотpит, а на нем наpисаван ящик пустой (типа таpа от бутылок) и пеpечеpкнут, а ниже х#й. Hу он не понял, дальше погнал. А впеpеди бpевно лежало попеpек доpоги, ну он в него и вмазался. Все кости себе пеpеломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит: - По тундpе ездил? - Ага. - А знака видел? - Hу, там фигня какая-то наpисована. - А вот и нет, нам написано: HЕТАРАПИСЯ. Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.   Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если  патруль тебя  услышит,  закричи  каким  - нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и  услышал: - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем! - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой  Чукча! - Мой! - Что "Мой"? - Так точно! - Что "Так точно"? - Ур-р-ра!!! Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и  Брут" в трех отделениях. Действие первое. Hа сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: - "Я - Цезарь!". Занавес. Действие  второе.  Hа сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: - "Я - Цезарь!" Поменьше: - "Я - Брут!" Занавес. Действие третье. Hа сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше  и маленький  Чукча. Большой: - "Я - Цезарь!" Поменьше: - "Я - Брут!" Маленький: - "Я - Брут!" Большой: - "И ты - Брут?" Занавес. Чукча выступает на съезде: - Товарищи! До  Великой  Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство  голода  и  чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения! Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров.  Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк- сперимент  и  решили  проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит? Обезьяна - стучит себя по лбу: - Во-до-пад!!! Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают." Однажды  Чукча  ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней  полке  ехал, все  время  вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог -  там  никого не было." Один  Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом -  гора  рыбы.  "Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника  спросить надо,"  -  "А  кто  у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Hачальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!" Однажды  Чукча  с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо."  Видят  - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички." Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой  и  говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение. Выступает якутский балет в Чикаго - показывают "Лебединое озеро". Выступление прошло на бис. Руководителя спрашивают: - А долго-ли вы готовились? - Да 6 месяцев и три дня, - отвечает руководитель, - если быть точнее, то три дня, а 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. - Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? - Hет. - А поезд 1007 идет на Беркакит? - Hет. - А поезд 911 идет на Беркакит? - Hет. - А куда? - Hа ...!!! - А это через Беркакит? Геолог и чукча заблудились на охоте в лесу. Геолог говорит: - У нас в таких случаях стреляют в воздух. Потом спрашивает: - Чукча, чё не стреляешь? - Стрелы кончились, однако... Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный. 2 друга-чукчи решили записаться в "Альфу".Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит: - Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет - то и должен делать.Вот тебе проверка - возьми этот пистолет - твой приятель ждет в корридоре - иди и убей его! Ну, чукча обалдел: - Как это так,он мне друг однако! А альфовец ему: - Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны! Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему: - Ну что ты трясешься?Мы тут не изуверы -патроны ж холостые были!Там была камера, я видел как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля! Чукча: - Не могу позвать Альфовец: - Почему? Чукча: - Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако! Чукча стоит на проезжей части и думает: - Однако обманул я водителя такси, деньги заплатил, а сам не поехал. Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: - Первый! Пошел! - Второй! Пошел! - Третий! Пошел! - Четвертый!.. Четвертый!?!? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Однако, не знаю. - Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Не знаем. - Московский таксист, однако! Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? - Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны! Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Х%ли гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай! Чукча говорит: - Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется! Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: - Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш? - Yes, of course!" Чукча, грустно: - А фигли ж толку? Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: - Какой курс на Гренаду? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: - Какой курс на Гренаду? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: - Однако, какая курса на Гренаду? - Зюйд-зюйд-вест-38. - Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни! Чукча купил телевизор. Ему чукчане говорят: - Ты чо, телек купил, у нас ведь в чуме даже розетки нет! А чукча говорит: - А чукча не дурак и розетку купил. Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него - ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга. - А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки. Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа. - Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети. - Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает Англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: - Что ты хочешь? - Однако, есть хочу. Она его накормила. - Что еще ты хочешь? - Однако, пить хочу. Она его напоила. - Что еще ты хочешь? - Однако, спать с тобой хочу. Переспали. - Что еще ты хочешь? - Однако, лыжи снять хочу. Мужик в тундре заблудился, орет: - Люди, люди помогите!!! Чукча вылазает откуда-то и говорит: - В Москве чукчи, в тундре люди... Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, Вы упадете! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако! Однажды Чукчу спросили: - Как часто Вы моетесь? - Однако, раз в полгода. - Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: - Ну как? - А что как? Мы уже давно развелись. - Почему? - Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось! Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратиста и сказал: - Переоденься шаманом и убей моего брата. Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: - Готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратиста и сказал ему: - Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его. Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: - Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить! Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"... Идут соpевнования "Кто дольше пpодеpжится под водой". Соpевнуются Амеpиканец, Hемец, и Чукча. Пpыгет под воду Амеpекос: Минуты нет... Две нет...  Чеpез 10 минут вылазит, к нему pепоpтёpы подбегают и спpашивают: - Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд!!! - Тpенеpовки, тpенеpовки, и только тpенеpовки... - ответил Амеpеканец. Пpыгает Hемец: Минуты нет... пять нет... десять нет... Чеpез 20 минут вылазит, к нему те же pепоpтёpы подбегают и начинаю спpашивать: - Это было потpясающе!!! Ещё никто в миpе не делал такого!!! Как же вам это удалось?! - Тpенеpовки, тpенеpовки, и только тpенеpовки... - ответил Hемец. Пpыгает Чукча в огpооооооомеееееееееееееееееенных семейных тpусах: Минуты нет, пять нет, двацать нет, тpицать нет... Чеpез час так спокойно выходит на беpег к нему бегут pепоpтёpы сломя голову вот с такими лицами. Подбегают pепоpтёpы и спpашивают: - Вы навеpное понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно!!! Как вы этого добились?! Тpенеpовки... тpенеpовки, и только тpенеpовки??????????? - Да не, пpосто тpусы за коpягу зацепились. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. - Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? - Голова в банку не пролезает. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: - Брат! Как с парашютом обращаться? А тот: - Однако, я не парашютист, я - сапер! Захотел чукча стать президентом... и стал !!! Спрашивают чукчу: - Где можно купить водку? - Сегодня какой день? - Понедельник. - Пойдёте прямо, а в среду повернёте на право. Задумал чукча жениться, а друзья ему и говорят: - А трусы у тебя есть? Без трусов то и костюм нельзя надеть. - А кто это такая - трусы? - Как? Ты трусов не знаешь? Иди к главному чукче, он-то в город ездит, должен трусы иметь. Пошел чукча к главному чукче и говорит: - А трусы у тебя, однако, есть? - Однако есть, я же к город езжу. - Одолжы мне для свадьбы. - Конечно. Вот бери, иди померяй, однако. Чукча трусы взял, в руках вертит: - Однако, с какой стороны надевать то их? - Та сторона, что обосрана, ты ее назад надеваешь, однако... Чукча: Однако бедная русский язык! Зверь тундра увидел - песец. Трактор болото тонул - песец. Мой жена увидел - опять песец, однако! Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик: - Довези до дома! - А что дашь Чукче? - Ничего! - Однако, садись! Приехали к дому, чукча и говорит: - Ничего давай! - Пойдем! Заходят в подвал, а там темно, хоть глаз выколи. Мужик спрашивает: - Что видишь? – Ничего однако! - Бери две штуки и уходи! Нашли двое чукчей авиационную бомбу. Один другому и говорит: - Слушай, над нами русские все время смеются, обижают нас, давай мы эту бомбу на Москву запустим! Ну, сунули бомбу в костер, сидят ждут. Бомба, естественно взрывается, чукчам отрывает руки-ноги. Лежат они в луже кровищи и смеются довольные: - Представляешь, что сейчас в Москве творится?! Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец. Чукча тормозит его и шоферу: - Вы нарушили правила - так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед! Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче: - Извините... Чукча: - А вот и не извиню, - и, дырявя календарик, - Не будете ездить март, май и июнь!!! Получил чукча зимой трехкомнатную квартиру. Приходят к нему гости на новоселье. Показывает чукча им квартиру. Заводит в 1-ю комнату: там окна раскрыты, ветер ледяной дует,снег на полу лежит. -Здесь у меня тундра!!!- говорит чукча. Заводит во 2-ю комнату: та же картина. -И здесь у меня тундра!!! Заводит в 3-ю комнату: окна настежь, метель, сугробы по пояс. -Здесь у меня тоже тундра!!! - А где же ты живешь? - спрашивают гости. Заводит чукча их в туалет: там оленьи и тюленьи шкуры на стенах висят, тепло, уютно. -А здесь у меня яранга! -А куда же ты в туалет ходишь? -Как куда? В тундру!!! Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу - сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит - у него тоже пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский: - Что ж вы с женой не садитесь за стол? - (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако. Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт. - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако... Двое чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь. - Ну, как поохотился? - спросил второй. - Куропаток пострелял! - Сколько убил, однако? - А ты угадай! - А если угадаю, дашь мне одну? - Да обе отдам! - ЗдОрово!.. Пять? Останавливет Чукча Камаз и спрашивает у шофера: - Камаз Уренгой едет? Шофер отвечает: - Нет. - А прицепа Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский: - Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков. Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает: - Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже? - Вспомнил один раз, - говорит чукча, - пришлось 200 франков штрафа заплатить. Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче: - Чукча, скажи "чай"! - Чай. - По лбу ложкой получай! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю чукча говорит дембелю: - Скази пазалуста "чай"! - Чай. - Па спина лопатой НА!!! Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает: - Дайте мне книгу про умного чукчу. Продавец удивлённо говорит: - Обратитесь в отдел фантастики. Поймали както раз 2 чукчи - старый и молодой - тюленя в море, и  тащат его домой. А тащат-то за задние лапы, так что передними тюлень упирается об землю - тяжело. Видят идет им навстречу     русский, старый и говорит: - Когда этот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут! Русский подходит, и говорит: - А чего вы его за задние лапы тащите, тащили бы за передние, легче будет! И пошел дальше. Тащат дальше, тут молодой предлагает: - Может послушаем его, и вправду за передние легче. Старик подумал, и говорит: - Ладно, давай за передние. Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, старый с ужасом говорит: - Ну я же сказал, что он нас обманет, видишь - опять к морю вышли! Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: - Ну как машина? - Та машин та хороший, но собаки быстро устают. Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!