|
- Что делают чукчи, когда холодно? - Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Они ее зажигают. Спрашивают у чукчи: - Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину? - Чукча не может, у чукча голова кружица! Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают: - Hу как пpоблемы с языком? - Hицего, такой щекотный... Разговаривают два чукчи. Один говорит: - А я джип себе купил! - Да ну! "Чероки"? - Нет, узкий. Купил чукча машину. Его спрашивают: - Ну и как? - Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа. - ? - Назад, однако, только одна скорость. Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы!!! Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-тик, тик-тик. Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит: - Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, ср%т... ...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!! Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение. - Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле. - Почему чукча открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит: - Стpанно однакo, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина! Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы, купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене: - Ну, нравится? - Ой-ой, однако нравится очень, - говорит жена. - Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит. Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает. - Зачем тебе яма, чукча? - Просили фотографию по пояс принести. Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает. - А почему две? - Однако два экземпляра нужно. Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за три месяца собрал, однако!!! - А это быстро? - Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно - от 3-х до 5-ти лет! Чукчи играли в жмурки и потерялись. Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит: - Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне! - Почему? - У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать! Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу. - Слышь, у вас тут магазин поблизости есть? - Есть, однако. - А как к нему добраться? - А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо... Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает: - Ну как жена? - Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ. Сидит чукча на льдине, смотрит в даль: - Порохода плывёт... Геолога едет... Будет водка много пить... женщин наших е###ь . Пауза. - Экспедиция, однако! Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет: - Следующая остановка "8 марта". Чукча: - А пораньше нельзя?! Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит: - Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "Ростсельмаш" работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: - Что ты умеешь делать? - Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. - Считать, писать умеешь? - Нет. - Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит: - Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: - Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. - Возьми в бардачке. - Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. - Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "Ростсельмаш" работал. Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. - Буква "Б". - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. - Буква "Б". - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? Бубен! Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: - Не бренчи! Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - Хочется? - Хотса! - Ну давай, только быстро. - Дзынь - дзынь - дзынь! Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит: - Друг! Где, ты, друг? Чукча из кустов: - А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг! Однажды, в чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы... Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец: - Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Русский: - А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда. Чукча: - А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается! Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу: - Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала! - Что, шумела? - Нет, но белье назад не возвращала. - А какая стиральная машина? - Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей. Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало. - О, братан приехал! Жена берёт зеркало. - И бабу с собой привёз! Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь. Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах. Объясняет молодому: - Песец - мясо, шкура. Идут дальше - видят птица. Ба-бах. Птица - жир, перо. Идут дальше. Видят - идет мужик. Ба-бах. Геолог - соль, спички, однако. Заходит чукча в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель и батарея не продаются! Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча. - Однако тут рыбу ловить нельзя. - Почему? - удивляется мужик. - Нужно разрешение рыбнадзорa. - А где я в тундре рыбнадзор найду? - А я рыбнадзор! - А можно мне тут рыбу ловить? - Можно! Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу: - А этот поезд меня до Питера довезет? - Нет! - отвечает проводница. - А меня довезет? - спрашивает второй чукча. Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя... - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, снизу подпирать будешь! - Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном. Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке. - Очень вкусна, однако! - Как моржовое мясо? - Не-а, вкуснее! - Как оленья печенка? - Арбуза вкусне-е-е! - Как лосося? - Не, еще вкуснее! - Ну расскажи, как же вкуснее? - Вкуснее, чем @#$%^ся! Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит: Вам необходимо 10% мозгов вырезать, а то умрете. Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят: Мы Вам не 10%, а 90% вырезали, а тот отвечает: "Это ни чаггоо!" Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего: - Я правильно на вокзал еду? - Нет, вам в обратную сторону. Он разворачивается на 180 и переспрашивает: - Теперь правильно? Едут в одном купe чукча и русский. Решил чукча интелектом блеснуть и говорит: - Вaнька, давай загадки за 3 рубля друг другу загадывать. - Как это? - А так: я загадаю, ты отгадай, отгадаешь, ты загадывай, не отгадаешь - отдашь 3 рубля и я тебе другую загадаю, или наоборот. Дорога длинная, делать нечего, русский говорит: - Давай, загадывай. - На четырех ногах с рогами. - Олень? - Да, теперь ты. - Сверху черное, внутри- красное. - Тюлень? - Нет. - Нерпа? - Нет. - А что? - Kалоша. - Ладно, на 3 рубля, давай другую. - 2 сверху черных, внутри красных. - 2 тюленя? - Нет. - 2 нерпы? - Нет. - А что? - 2 калоши. - Ладно, на 3 рубля, давай другую... Через несколько дней: - 8548 сверху черных, а внутри - красных. - 8548 тюленей? - Нет! - 8548 нерп? - Нет! - А что? Проигрался чукча в хвост и чешую. Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает: - Где генерал? - Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант: - Генерал приехал? - Нет. - Где его носит? Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал,чукча ему и говорит: -Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился... Лeг чукча спать, говорит своей жене: - Поставь мнe жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой. -Для чeго тeбe два стаканa? - Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу. Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: - Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи! Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. - Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. - Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? - Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. - Ну, скажи, скажи! - Сначала дай огненный вода, потом скажу.. - Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер вызывать надо... Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай: - Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. - А как ты предохранялся? - Да как как, как все: простыню на голову накинул ей. - А как это "Новый чукча"? - Малиновые сани и 600 собак. Приходит чукча в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь: - Фантастика на 3 этаже. Идут два чукчи по берегу Ледовидого океана. Oдин другому: - Хочешь политический анекдот расскажу? - Низя-я-я-я сослют. Приходит Чукча в магазин и спрашивает: - У вас есть цветные телевизоры? - Да есть. - Мне пожалуйста зелёный. Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает: - Ты что ешь? - Шоколад. - А почему так воняет? - А я по-второму разу. Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя. P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако.. Чукча поёт: ...У меня оленя быстрая, йе-йе-йе. ...У меня чум самая лучшая, йе-йе-йе. ...Тундра такая красивая, йе-йе-йе. ...Однако, ...IT'S MY LIFE! Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички." В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче: - Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей: - Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья. Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают: - Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом? - Хоросо, тепло, Вот только одно плохо. - ? - Cобаки быстро устают. Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет. Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - спрашивает сосед. - Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она от оленей волков отпугивает... Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, что не заходишь?! - Да вот - жду зелёного, однако! Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог: - Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса: - Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел. Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит: - Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики? - Какого? - Синие в горошину! - Верно. На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит: - А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики? Он посмотрел и ужаснулся: - Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!! Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, падла, какую песню испортила! А? На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки... - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь... Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский: - Да брось! Все равно догонит! Чукча: - А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать! Табличка в туалете для чукчей: - Пописал - струйку поставь в угол! Чукчу спросили: - Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако. Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия! По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник". Чукча покупает оконную раму и спрашивает: - А это окно на юг выходит? Читает чукча газету и говорит жене: - Что-то мне Гондурас не нравится. - А ты бы его чесал меньше. Заблудился русский в тудре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил... Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку... Приехал чукча домой и рассказывает: - Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала... Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: - Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. - Почему? - Нету. Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев. Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит: - Моя тоже бы такой портрет выкинула. Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке! Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский: - Ты что, чукча, делаешь? - Шубу стираю, однако. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит. Чукче говорят: - Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет! - Ой, да пусть гуляет, она тепло одета. На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приездает начальство - посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы? - А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать! Чукча(ч) едет в трамвае. Кондуктор объявляет: - Следующая остановка "8 марта". Ч.- А по раньше нельзя?! Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: - Ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится... Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию. - Вот я нашел пасспорт Вашингтона. Чукчу спрашивают: - Какой народ самый глупый в мире? Он отвечает: - А зато у нас песни хорошие. Двое чукчей, приехавших в Москву, решили снять проститутку... Перед началом "процесса" проститутка им говорит: - Чтобы я не родила, вам надо надеть презервативы. Надели. Сделали дело.... Встречаются эти же чукчи в тундре через год: - Ты знаешь, мой уже почернел. - А ну её на фиг, давай снимать, пускай рожает! Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них - чукча. Его просит другой пассажир: - Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит... Чукча отвечает: - Нет. - Понимаете, нам надо поговорить... - Нет и все... Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее: - Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой? - Нет вопросов, конечно, скажу. Она нагнулась к чукче, что-то сказала - тот встал и пошел в восьмой ряд. - Что же вы такое ему сказали?! - недоумевает пассажир. - Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются. - Чукча, а ты знаешь, твоя жена - гуляет! - А пускай гуляет, однако. Она тепло одета. У чукчи спрашивают: - Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча. Приходит чукча к сексопатологу и жалуется: - Много у меня детей и не знаю, что с ними делать, все лезут. А сексопатолог отвечает: - Пользуйтесь призервативами, помогает! Через месяц чукча приходит радостный: - Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!! - У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает. - Это зачем? - А иначе, однако, никто в гости не придет... Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с Вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было. Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, у вас цветные телевизоры есть? - Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: - Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет. Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят N-процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по английски разговаривают! - Да в мире M-процентов народа говорит по английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукотская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли... Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают: - 505, сообщите Вашу высоту и местоположение? Ну, чукча на землю и передает: - Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!! Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолёт. - Вертолёта пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут… Экспедиция называется… Лепешка задумчиво: - В прошлой своей жизни, когда я была Колобком... Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия. Чукча принес в милицию доллар: - Я нашел паспорт Вашингтона! Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает! Стоит чукча на краю Чукотки и кричит в сторону Америки: "Нищие!!! Нищие!!!". К нему подходит Американец. - Почему нищие? - Аляску однако купили, а на Чукотку однако денег не хватило! Нищие! У чукотского страха глза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще НЕТ! Пришел чукча на телевидение. - Снимайте меня и показывайте по всем каналам, - говорит. К нему все с вопросами: - Ты что, музыку пишешь? - Нет. - Может, поешь хорошо? - Нет. - А может, ты классно танцуешь? - Нет. - Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать? - Перхоть у меня, однако! Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: - Эй, куда это ты плывешь? - Однако, жену в роддом везу. По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник". Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит! Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка можно целого кита поймать! Подходит к клетке собезьяной: - Тёша, а ты как сюда попала, однако? Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом. - Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! - кричит фотограф. - А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото и спрашивает: "А где же мой сын чукча?". И тут я выхожу из-за дерева и говорю: "А вот он - я, однако!" Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy: - Это была твоя идея собакам водки дать! Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он мог вам такое приказать? - Он сказал: "Стрелять только по моей команде!" Прежде чем умереть, чукча сказал похоронить его в море, пока сыновья копали могилу, они утонули. Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!» Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: - А с чего вы взяли, что этот человек-шпион? - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!". Приходит Чукча домой и говорит: - Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: - Хорошо, что не кипела. Идет чукча по Красной площади. К нему подходит незнакомый и говорит: - Дашь 25 рублей, смогу остановить Кремлевские куранты. Получив деньги незнакомый объяснив, что необходимо принести лестницу, исчезает. Чукча уходит с площади вечером, недождавшись незнакомца. На следующий день повторилась та же самая история. На третий день чукча дает незнакомцу 25 рублей и говорит: - Возьми деньги и подожди, а я принесу лестницу. Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву и говорит жене: - Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой. А жена отвечает: - Только не надолго. Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит: - Я хочу тебя, однако. Пугачева в ответ: - Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся. Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает: - Где мой муж? - Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами. Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит Муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила переворачивает и говорит: - Ну вот, и этот тоже без сапог. Когда двое французов дерутся на шпагах - это ДУЕЛЬ! А вот когда двое чукч деруться на ножах - это РЕЗЬБА ПО ДЕРВУ!!! Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: - Мне нужно ружье. Ему говорят: - Нету! - Ну тогда пистолет... - Нету! - А нож?! - Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин: - ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!! Продавец, выкладывая товар: - НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ... Купил чукча машину... Его спрашивают: - Ну и как? - Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю, правда обратно за 4 часа. - ?????? - Назад, однако, токо одна скорость. Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами! Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? - Песню пою. - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? - Цветомузыка, однако. Приходит чукча с охоты домой. жена, встречая его на пороге спрашивает: - Милый, ты устал , чего ты сейчас хочешь? - Кушать хочу однако. Она подала, чукча покушал. жена задает тот же вопрос: - Чая хочу однако. После чая жена снова спрашивает о желании мужа. - Тебя хочу однако. Жена быстро разделась, легла в постель, чукча сделал свое дело встал вздохнул... Жена снова задает тот же вопрос: - Однако, лыжи снять хочу -, отвечает чукча Геолог заблудился, два дня бродил, на третий день смотрит - чукча рыбу ловит. На последнем издыхании геолог говорит: - Чукча дай рыбы. Чукча отвечает: - Не могу, начальник не велит. Геолог спрашивает: - А кто у тебя начальник? Чукча говорит: - Я! Геолог говорит: - Начальник дай рыбу. Чукча: - Бери сколько хочешь! Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать! Б - Деньги есть? Ч - Нет! Опять засунули. Вытискивают: Б - Золото есть? Ч - Нет! Опять засунули. Вытаскивают: Б - Драгоценности есть? Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!! Вы знаете почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога. А почему не любят соленные огурцы? Голова в банку не пролезает. Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену: - Жена! - Что? - Чай вскипятила? - Вскипятила! Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена: - Хорошо что не вскипятила... У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его прозьбу. Когда копали могилу, утонули. Экспедиция заблудилась в тундре. Кричат: "Люди помогите!". Чукча вышел: "Как в Москве, так чукчи. А как в тундре - сразу люди". Чукча нашел зеркало. Спрашивает: - Чье? Потом, смотрит в зеркало: - О! Мое! Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, cпрашивают: - А это что? – Колесо. – А это что? – Мотор. Один чукча показывает на глушитель: - Это что? – Однако, самец попался. Чукча приехал в Москву, стоит на Красной площади смотрит на куранты. Подходит к нему русский и говорит: - Хочешь продам? - Хочу. - Ну давай 1000 баксов. Ну чукча ему отдал. - Ну теперь подожди, я за лестницей схожу. Чукча стоит час, два - русский не пришел. Уехал он к себе домой в тундру и рассказывает все брату. Брат ему и говорит: - Дурак ты, теперь я в Москву поеду. Приехал стоит на Красной площади пялится на куранты. Русский подходит и говорит: - Нравиться. Чукча: Нравиться. - Хочешь продам? - Хочу. Давай 2000 баксов. Чукча отдал. Русский говорит: - Сейчас подожди, я за лестницей схожу. - Не-а чукчa не обманешь, теперь я за лестницей пойду. Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка "8-го Марта"... Чукча: - Ой боже,а раньше никак нельзя? Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед: - Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!! - Амнистия, однако! Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: - Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: - Дайте мне красную "Волгу". А ему: - Хотите черную, зеленую, синюю или желтую? А красных у нас нет. - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мой рубль. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал! Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал... Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская поводая лодка выходит капитан и спрашивает: - Heloo! Куда поплыл русский подлодка? Чукча указал куда-то вбок. - Nort-West! - Скомандовал капитан и подлодка уплыла. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан: - Куда американская подлодка поплыла? Чукча: - Норт вест. - Не умничай, пальцем покажи! Съездил чукча в Москву. По возвращении соплеменники его обступили, ждут услышать что-нибудь новое. - Апельсин ел, однако. - И какой он на вкус. Чукча пожимает плечами. - Как тюленя? - Не. - Как оленя? - Не. - Ну, а как?! - Как е№аться!!! Чукча зашел в тpамвай: - А я на этом тpамвае до конечной доеду? Москва. Зима, туман - в двух шагах не видно ничего... Чукча подходит к такси: - Однако, до Сереметево, давай? - Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь: туман какой... - Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду... Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча: - Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?! Сидят молодой и старый чукча на сопке. Мимо пролетает самолет, молодой чукча говорит: - Смотри, однако, железный птица полетела. Старый чукча, попыхивая трубкой: - Самолет называется. Сидят дальше, молодой: - Смотри, однако, железный стрекоза полетела. - Вертолет называется. - Эх, хорошо однако. Скоро весна придет, тепло будет, белый люди придет, огненную воду пить будет, меня из яранги выгонит, мою жену ...бать будет. Старый попыхивая трубкой: - Экспедиция называется. Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит: - Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял. Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали! Встречаются два чукчи. - Отгадай загадку, однако! - А я не умею! - А я тебе подсказывать буду, однако, "горячо - холодно"! - Ну, давай! - Сто одежек, все без застежек! - Это я в шубе, однако! - Холодно, однако! - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо! Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный. Командир спрашивает: - Ну как? - Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки! - А кавалерия? - Нет, только танки! - Почему? - Там за мостом две злые собаки! Решили узнать - какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают: - Ты умный? - Я такая умный, такая умный! Ему и говорят: - Хочешь сделаем тебя глупее? - Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается. Спрашивают: - Ну как? Чукча: - О ЦЕ ГАРНО! Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует: - У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет. Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к нему, смотрит: чукча на санях снег возит. - Чукча,почему на машине не ездишь? - В КАМаз,однако,больше входит, но олени быстро устают. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея собакам водки дать! Голодный Чукча-охотник убил тюленя. Оторвал плавник, грызет, урчит. Тут к нему подходит журналист и спрашивает: - Вкусно? - Еще как вкусна-а!!! - Как что вкусно? Как рыба? - Нет. - Как мясо? - Нет. - А как что? Сравните с чем-нибудь? - Ну так вкусна как еб@ться, однако. Едет чукча весной в трамвае. Водитель объявляет: Следующая остановка - "12 сентября". Чукча: - А что, раньше не будет? Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост: - Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то! Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную! Русский говорит чукче: - Скажи"лук". - Лук. - Тебе по лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи "чеснок". - Чеснок. - Тебе по спине лопатой. Чукча: - Камаза на Чукотку едет? Водитель: - Нет. Чукча: - А прицепа? Поймал рэкет чукчу и - головой его в прорубь. - Деньги есть? - Однако, нет. - золото есть? - Нет, однако. - А доллары то, есть хоть? - Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше.А то чукча смотреть не успевает! Чукча покупает холодильник. Продавец спрашивает: - А зачем вам холодилник, у вас там и так то холодно. Чукча отвечает: - Дома 30градусов мороза, а в холодильнике 5. Вот и погреюсь немного. Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает: - Сколько ты cделал выстрелов в медведя. - Десять. - А сколько попало. - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха. Чукче говорят: - Ты знаешь, что у тебя жена гуляет? Чукча: - Да пусть гуляет, она тепло одета. Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: - Перестань! Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: - Хочется? - Хочется. - Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!" Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: - Однако, что ты творишь? - Кур. - Да ты Бог, однако. Пошел чукча на охоту, идет, видит Большаааая нора однако! Слышит, оттуда: - УУууууу! Ну, только прицелился, вдруг Раз! Оттуда электричка, Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне: - Ууууууу! Он как схватил лыжу, на кухню прыг, Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить! - Маленькими их бить надо! Маленькими однако! Получил чукча посылку от друзей из Москвы. Красную икру и апельсины, и пишет в ответ письмо: "Большое спасибо, однако, апельсины очень вкусные, а вот клюкву пришлось выкинуть, потому что она рыбой пропахла." Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть. Идет Чукча-Охотник по тундре, вдруг сверху начинает валиться слоновье дерьмо. Чукча (тревожно осматривая небо) - Опять, однака, аэрафлот обкурился. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на ...! Чукча: - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют. Чукча тонет и кричит: - Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь! - Почему чукча шоколада не ест? - У него от фольги изжога... У чукчи спрашивают: - Что дала чукче советская власть? - Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения! Чукчи - альпинисты: - Эй ты, подстрахуй! - От подстрахуя и слышу! - Почему чукчи не едят шоколадных конфет? - Изжога от фольги. Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса... Едет чукча по тундре и напевает: - Стоп олени, стоп собаки, стоп сани IT"S MY LIFE... Чукча купил в москве холодильник, припер в стойбище, в чум. Соседи смеются: - Во, дурень, купил холодильник! Его и включить-то некуда! - Э-ээ, - отвечает чукча, - однако и розетку купил! - А что же ты с ним делать-то будешь? - Однако чукча - умный: на улице минус сорок, в холодильнике минус четыре, чукча греться будет! Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет. Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает... Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому: - Телевизор включаю, там ПУТИН. Радио включаю, там ПУТИН. Газету открываю, там тоже ПУТИН. Консервы, однако... боюсь открывать!!! Едут как-то два чукчи и в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я на этом троллейбусе до вокзала доеду? Водитель: - Нет. Тут подходит второй: - А я? Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвеженка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой? Чукча купил телевиор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас електричества нет, а чукча отвечает: - А чукча и розетку купил! Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха! Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыкамиземлю пашет. Навстречу им русский. И говорит: - Вы возьмите его за голову легче будет. Ну они и взяли, дальше тащат один чукча и говорит: - Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла. На что другой ему отвечает: - Умный-то умный, но мы однако мы опять к морю вышли. Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: - Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: - Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь! Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом. |