Вовочка пишет сочинение: "Зима,на льду волки е#утся". Подходит учительница: - Вовчка!!!Фуу, как неудобно. - Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются. Урок математики. Вова с Таней на последней парте обсуждают свои проблемы: Т: - Вот беда - подзалетела, теперь деньги на аборт искать надо. В: - А я трепак подхватил. Целую неделю в КВД бегать. В это время Учительница: Вовочка, вот вы с Таней все болтаете. А сколько будет 6х8. В: - Эх, Мари Иванна мне-б ваши проблемы. 48 Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям: - Теперь я буду поступать только хорошо! Мать: - А что ты разве раньше плохо поступал? Вовочка: - Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал... Отец(прирывает и обращается к матери): - Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..." Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом: - Я к Вовочке - Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет. И подводит ее к комнате Вовочки, стучит: - Вальдемар, к Вам дама. - ПИ....Ш!! - Б..Я БУДУ!! Вовочка встретил соседа и говорит ему: - Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля.... Сосед: - Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было.... Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой! Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно: - Чего с тобой, чо желтый? - Моча в голову ударила. - А синяк под глазом? - А вы что думаете, горшок мимо пролетел? Подходит к отцу Вовочка и говорит: - папа, дай 20 баксов. - Да ты чё, я ж тебе давал вчера. - Да я тебе с процентами верну. Подумал отец и дал ему 20-тку. А Вовочка пришёл к Марь Ивановне: - Можно я Вас тр%№ну? - Да ты что, я же учительница. - А я Вам 20 баксов дам. - Да нет - никогда. - Ну вы подумайте, это всё же деньги. Подумала она и согласилась, но сказала, что не может на это смотреть и завязала себе глаза повязкой. Проходит час, два... Не выдержала Марь Ивановна и сняла повязку, а там... "левый" мужик. Она: - Ты кто?! - Я не знаю, я билет там взял. Мать ругает Вовочку: - Посмотри на свои грязные руки! Быстро оближи, быстро!.. Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: - Аня, ты какую пословицу знаешь? - Что с воза упало, то пропало. - Молодец, а ты, Миша? - Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: - А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: - Сколько волка не корми... Учительница: Хватит, Вовочка, спасибо, садись... Вовочка: - А у медведя все равно х#й больше! Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит: - Слушай, мам ... - Hи слова, Вовочка! После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать. - А, ерунда, - ответил Вовочка. - Я только хотел сказать, что мой маленький братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, щас как брызнет. Вовочка роется у родителей в комнате. Его бабушка спрашивает: -(Б)Ты что здесь ищешь? -(В)Домино. -(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят. -(В)А я вчера проходил мимо - отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ". В школе Марьивановна спашивает: - Дети, а что такое прозрачность? Вовочка встает и говорит: - Это мои мама и бабушка. - Почему? - А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу." Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает: - Папа, а что такое партия?. Папа отвечает: - Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У. - Папа, а что такое правительство?. - А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги. - Папа, а что такое профсоюз?. Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит: - А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает. - Папа, а что такое рабочий класс?. - А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить. Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комноту родителей. Вовочка говорит бабушке: - Ба, я какать хочу!. - Вовочка, ну подожди немного!. - Я сейчас кучу наложу. Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит: - Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!. Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит: - Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб. Вовочка: - А мне наркоман понравился. - Какой наркоман? - Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!" Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами: - Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал? - Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется! Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас". Машенька: - Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный. Петенька: - Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение. Вовочка: - Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ. Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка: - Вовочка, выйди и войди как надо. Вовочка: - Ну прям виндовс какой-то. Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит: - мне двойку по биологии поставили Папаша(П) - за что ? В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты ? B: я сказал у верблюда П: правильно , а училка? B: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. Вовочка-учителю: - Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями! Урок в школе при церкви. Бaтюшкa: - А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире? Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa. - Hу говори Влaдимир. - Х;й! - Дa!? Интересно, обоснуй! - Потому что когдa стоит не сломaть ни чем! - Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое? Дети опять: Kто вaтa, кто бумaгa... Вовочка: - Х;Й! - Почему? - Потому, что когдa не стоит, гни кaк хочешь! - Ок! А скaжите дети что сaмое в Мире слaдкое? Вовочкa опять тянет руку! - Heт Влaдимир, пускaй другие скaжут, a то ты всю мою нaуку к ху%м сведешь. Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х%ем наряжусь! Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна." Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки." Вовочка в милиции: - Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите??? - Да, а что? - А что ж вы их не повязали, когда фотографировали???? Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха. Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Глядя как мама примеряет новую шубу из натурального меха Вовочка говорит: - Ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных мучений несчастного животного? - Как ты можешь говорить так о родном отце?!!! - Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет? - Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?! - Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? - Амундсен! - Хорошо! - Пири! - Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь? - Их много.. - А именно?! - Белые медведи... Hа уpоке физики учитель pассказывает: - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: - А не ебанет..? Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова у тебя папа рпботает ) - А мой папа в бардели пакеты трахает На следующий день отца Вовочки вызывают: - Что это у вас с сыном совсем совесть потерял. - Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcp\ip и UNIX Вовочка подслушивает под дверью у родителей. -Милый, я хочу мальчика. -Дорогая а я девочку. Вовчик врывается к предкам и орет: -А мне саблю, пистолелет и веллосипед. Вовочку судят за убийство отца. Судья: - Владимир, в каком классе ты учишься? В: В третьем. С: А зачем ты убил своего папу? В: Он украл мои сигареты. Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его: - Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля? Вовочка: - Нет, б^я, ещё не придумал... Вовочка говорит Леночке: - Я вчера в туалете новое ругательство придумал! - Какое? - Небоскреб! - И что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?! Рyгаются Вовочка и Машенька: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас! Вмешивается yчительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала... Идёт урок. Вдруг входит Вовочка. Ни с кем не здароваясь, с сигаретой во рту он садится за парту. Учительница: - Как тебе не стыдно! Вот сейчас выйди и зайди как бы зашёл твой папа. Вовочка выходит. Открывает дверь ногой, врывается и кричит: - Ну что с$ки не ждали. Мать говорит сыну: - Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше! - Да, мама, я тренеровался всю ночь! Однажды Вовочка получил "двойку". Отец решил его наказать: - С этого момента ты будешь сидеть дома и заниматься! Ты наказан! Тогда Вовочка спокойно берёт нож, зарезает отца и уходит гулять. Позже, на допросе следователь спрашивает: - Вова, как ты мог, это ведь был твой отец!.. На что Вовочка спокойно ответил: - В следующий раз не будет меня за "двойки" наказывать. Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает: - Давай свое сочинение! Вовочка: - Я его устно придумал. Училка: - Ну, рассказывай! Вовочка: - Зима! Мороз! Холодно! На льду тр@х§ются два медведя. Училка: - Вовочка! Неудобно! Вовочка: - Конечно неудобно, ноги разъежаются!! Училка: - Вовочка! ДВА-А-А!!!!! Вовочка: - А куда там третьему!