|
Урок анатомии. Тема: "Генеталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница: - Дети, кто знает, что это такое? Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница: - Да, Лена скажи нам что это такое. - Это Вовочкин член. - А, откуда ты это знаешь??? - На нём моя губная помада. Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли, кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки: - Разве это говорящие птицы? Вовочка: - Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит... Ну училка и спрашивает: - Сколько стоит водка? А воробей: - Чирик, чирик... Вовочка говорит: - Ну а ты филин подтверди. Филин: - Угу, угу... Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница: - Вовочка, ты куда идёшь? - В туалет - А глобус тебе зачем? - Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется! Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает: - Сексопатологом. - А ты хоть знаешь, что это такое? - Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем? - Наверное та, которая грызет... - Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога! - Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? - говорит учитель. - Это не один человек, - оправдывается Вовочка. - Мне помогал папа. Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну. - А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли? - Конечно помню, Владимир Вольфович! - Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой? - Нет, моя мама хорошо готовит. Воспитательница: - Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: - А я и там вонять буду! - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. Жил Вовочка. Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит. - Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь. Вовочка и говорит: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала: - Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь. Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает: - Что ты хочешь? - Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков. Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала: - Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что захочешь. Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и говорит: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит: - Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится. Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними пятерками. - Хочу 100 пин-понговых шариков. Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу на золотую медаль. Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит: - Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили. Он опять же: - Хочу 100 пинпонговых шариков. Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили. - Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит: - Хочу 100 пинпонговых шариков. Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает: - Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим. А он: - Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков. Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает: - Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой. - Хочу 100 пинпонговых шариков. - Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз? Вовочка отвечает: - 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы... и умер. Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая ж#па! Учительница: - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась! Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли. - А сестренка как появилась? - Мы ее в картошке нашли. - А братик как? - А братика в морковке нашли. - Так что, тебя папа по всему огороду таскал??? Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины. - Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре? - Плечи, голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу... Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! Учительница предлагает классу: - Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию. Встает Леночка и говорит: - Вчера к маме приходил дядя Вано.Сегодня к маме придет дядя Гиви. - Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение? Встает Вовочка: - Ленкина мама б/\ядь! Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами. - Ну что? - спрашивают одноклассники. - Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его: - Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление. Вовочка сопит носом и молчит. Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка: - Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт! Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и он заявляет: - Я буду пиво пить и шлюх тр#хать! - Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу! Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает: - Ну, все понял? - Да...-хмуро отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать... Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? Вовочка пришел к деду: - Дедушка, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной. Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!! Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: - И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: - Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать? В школе учитель спpашивает у детей, каких они знаютдоистоpических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! - Пpавильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! - А это кто? Вовочка: - А они мамонтов еб%ли!!! Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью! Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает: - Ты что, муд@к что ль совсем, Вован. - Марья Ивановна, щас все будет. Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе. Лягушка: - Ну ква-а-а-тит накуй. Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! У Вовочки спрашивают: - Куда мы попадем, если будем бурить землю до ядра? - В сумасшедший дом. На уроке арифметики Вовочку спрашивают: - Сколько будет 4 плюс 8? - 15. - А 12 плюс 7? - 28. - Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? - Официантом. Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Ну, училка в классе спрашивает: - Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал? Маша говорит: - Корешками всяческими, ягодами. Училка: - Маша молодец, садись, пять. Паша говорит: - Ну, он ел шишки, кору с деревьев. Училка: - Паша молодец, садись, пять. Вовочка руку тянет, ответить хочет. Училка: - Ну давай, Вовочка. А Вовочка говорит: - Мересьев в лесу брынзу ел. Училка: - Вовочка, а откуда же в лесу брынза? - Из-под зал%пы. - Вовочка, не лижи масло!... И вообще, отойди от ТРАКТОРА!!! Вовочка пришёл в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Hет, меня сегодня мама вымыла. Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писать очень хочу. Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было. - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром! - Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю! Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой: - Папа тебя в школу вызывают! - Надоели они уже непойду я. - Правильно, чего тебе по развалинам шастать! Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж*пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит. - Вовочка, что тут у вас за бл#дство! - Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет! Учитель: - Вовочка, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: - В сумасшедший дом! Молодая учительница, только что окончившая пединститут приходит работать в школу. Чтобы показаться очень умной задает ученикам вопрос: - Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети в недоумении. Вовочка встает и говорит: - Двадцать два. - Правильно – отвечает учительница, - А как ты догадался? - Просто, когда утром папа меня будит в школу он говорит: "Вставай полудурок", а мне одиннадцать. Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. - Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз! - Какой, Вовочка? - Я выеб@л училку!!! Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока. - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть? Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает. - Что ты делал на химии? - Взpывчатку взpывал. - А что на дом задали? - Не успели! Вовочка потходит к папе и спpашивает: - Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны? - Да сынок. А что? - А как же тогда я pодился в янваpе? Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой? В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило... Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его: - Вовочка, почему ты плачешь? - Потому что папочка попал молотком по пальцам. - Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно. Малыш снова разревелся: - Вот я и рассмеялся. Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме: - Кого теперь хочешь мальчика или девочку? Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит: - А я хочу саблю, конструктор и велосипед!! В одном из младших классов учительница сказала: - Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька. - П-Н, - сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин, - сказала Машенька. - Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька. - Л-В, - сказал Сереженька. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов, - сказал Сереженька. - Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал? - Х-Й, - сказал Вовочка. Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!! Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Вовочка приносит лягушку и кладет ее посередине класа на стул. Учительница говорит: - Вовочка лягушки не умеют говорить. Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка: - Ква-а-а! Вовочка ей еще раз. Лягушка: - Да, Ква-а-а! Вовочка еще раз. Лягушка: - Да Ква-а-атит нафиг. Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! Учитель: - Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: - Элементарно! Пишется "Милиционер" а читается "Козлы". В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy! - Ах... Ты... Меня... Да я - учитель! - Заба-авно... Ну хорошо, научите... Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал... Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается: - Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся. - Вовочка разве можно так выражатся - это же не цензурно знаешь как это в жизни делается? - Как - С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? - Ага - Ну и что ты понял? - Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку! |