|
Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете. - Летим мы с Василем Иванычем на самолете... - Это хорошо. - ... как вдруг заглох мотор... - Это плохо. - ... нашли мы один парашют... - Это хорошо. - ... а второго не нашли... - Это плохо. - ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте... - Это хорошо. - ... а парашют лопнул... - Это плохо. - ... летим и видим: прямо по курсу - стог сена... - Это хорошо. - ... а в сене торчат вилы... - Это плохо. - ... но на вилы мы не попали... - Это хорошо. - ... И HА СЕHО ТОЖЕ. Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает: - Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит? Петька: - Hу... понимаешь... когда бpонепоезд... не, бpонепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь? Василий Иванович (В.И.) вернулся с командировки из Италии. Петька: - Василий Иванович, сказали бы что по итальянски... - А пошел бы та на@@@°й ... Петруччо ! Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос: - Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов? Василий Ивановчи не знает... Петька с Котовским из-за двери шепчут: - Мандаты, мандаты!!! Василий Иванович (обиженно): - Сам ты, Петька, м*нда! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще на з*лупу будешь похож!!! Идет Василий Иванович, смотрит - на избе новая вывеска: "Медпункт". Удивился, зашел, видит - сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка - медсестра. "Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! - думает Василий Иванович - Сейчас я их разоблачу..." Петька тем временем спрашивает: - На что жалуетесь, Василь Иваныч? Василий Иванович (соображая, что бы придумать): - Да вот что-то вкус пропал - ничего не чуввствую! Петька кричит: - Анка, таблетку номер 6 Василь Иванычу! Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул: - &&##$$**&##, Петька, да это же г*вно!!! Петька: - Анка, пиши: "Вкус восстановился". Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: "Ну уж сейчас я их разоблачу!". Говорит: - Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь? Петька (бодро): - А как же, Василь Иваныч! Анка, таблетку номер 6! Василий Иванович: - Так это же г*вно, Петька, ты мне его вчера давал!!! Петька: - Пиши, Анка: "Память восстановилась". Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Hе, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Hе, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... ... Hадоело Петьке слушать все это: - Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был? - Hет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая... Василий Иванович решил проверить, чем занимается личный состав в свободное время. Построил отряд, идет вдоль строя. Спрашивает: - Ты кто такой? - Красноармеец Михайлов!!! - Чем занимаешься в свободное время? - Леночку е*у!!! - Хорошо... А ты кто такой? - Красноармеец Васильев!!! - Как проводишь досуг? - Леночку е*у!!! - Ладно... А ты кто? - Красноармеец Леночка!!! В отряд Чапаева прислали из Москвы гранату нового образца. Василий Иванович с Петькой сели в избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. Вдруг - на село налетают "белые", Василий Иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а Петька с гранатой - в другой. Василий Иванович кричит: - Петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю! - Хорошо, Василь Иваныч! - "Взять гранату в правую руку"... - Взял, Василь Иваныч! - "Левой рукой выдернуть чеку"... - Выдернул, Василь Иваныч! - А теперь - бросай! - Лови, Василь Иваныч!!! Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами? - Правое ухо судорога свела!.. Василий Иванович возвращается из Америки. Петька спрашивает: - Василь Иваныч, а как там "ночные бабочки"? Василий Иванович: - Хороши, Петька!!! Иду как-то я вечером по Бродвею, навстречу мне такая баба... Петька (с надеждой): - Вы*бал? Василий Иванович: - Проигнорировал... Иду дальше, навстречу еще хлеще! Петька: - Ну, а эту-то вы*бал? Василий Иванович: - Проигнорировал, Петька! И тут мне навстречу такая бл*дь... Петька: - Вы*бал??? Василий Иванович (гордо): - Три раза проигнорировал! Попали, значит, Василий Иваныч и Петька в рай, ходят по раю, наслаждаються, птиц райских слушают, нектар пьют... Через месяц Петька и говорит: - Чей-то Василий Иваныч, скучно уж больно, пойдем, может посмотрим что там в аду делается. Ну, В.И. согласился конечно, ему тоже уже этот рай поднадоел порядком... Спускаются, значит, В.И. с Петькой к дверям ада, стучат, через минуту черт вылезает и спрашивает, чё мол надо? Ну они ему и говорят: - Мы тут так, просто, посмотреть вот хотим, как там у вас в аду... Черт тут обрадовался, заходите, говорит, милости просим! Заходят они и смотрят, везде веселье, пьют, гуляют, курят. Атмосфера такая дружеская... Ну, вернулись они в рай, а Петька опять к Василь Иванычу, давай, мол в ад переедем, там прикольно, не то что тут, скука смертная. А В.И. конечно согласился, что уж, против правды не попрешь... Так что собрали они вещички, бумаги всякие у ангелов оформили, и прямо в ад потопали... Подходят к той же двери, стучат, открывает тот же чёрт, спрашивает, что мол надо? А они ему, так мол и так переезжаем мы к вам в ад. Ну черт бумаги посмотрел, свой какой-то штамп поставил, и пропустил... Не успели Петька с В.И. зайти, как на них какие-то левые черти накидываються и вяжут, потом на костер тащат и поджаривать начинают... Тут Петька не выдержал, и спрашивает у них так скромно, чтоб не обидеть: - А что случилось, мы тут только вчера были, так тут все гуляли, веселились... Ну а черт ему и отвечает: - А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ИММИГРАЦИЕЙ... Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет: - Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это - командир взвода Козлов... Василий Иванович: - Командир взвода КОГО??!!! Петька, после спора с Василием Ивановичем (раздраженно): - Ну и дуб ты, Василь Иваныч!!! Василий Иванович (гордо): - Да-а-а, Петька, я могуч, глубоки мои корни... Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке. - Ну как Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный? - Ну так, Петька, конечно. - Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые? - Ну круглые. - А тогда что же там стучит? Василь Иваныч подумал... - Ну давай подйдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат.. - Ну? - Ну вот этот то квадрат и стучит! Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал? Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька: - Василий Иванович, почему ты так долго ехал? Василий Иванович: - 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел! Василий Иванович выходит из бани, завернувшись в простыню. Проходивший мимо Петька замечает: - Василь Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру! Василий Иванович недовольно отвечает: - Во-первых, не Неру, а Нюру. И во-вторых, тебе какое дело, кого я "джавахарлал"... Стоят Петька с Василием Ивановичем на мосту через речку, справляют малую нужду. Петька с гордостью говорит: - Вода холо-о-одная, Василь Иваныч! Василий Иванович (задумчиво): - Да, и дно каменистое... Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело. - Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: "Руки вверх!". Ну, мы шайки отпустили, руки подняли - так у всех шайки на месте остались, а у меня упала... Василий Иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью "белых", хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анке, находящейся в засаде: - Анка, очередь! В ответ тишина. - Анка, очередь!!! Пулемет молчит... - Анка, &&*&&$&$*$$&, ОЧЕРЕДЬ!!! Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Петька: - Ваша очередь прошла, Василий Иванович. Читает Петька(П.) историю древнего Рима и спрашивает: (П.) Василий Иванович(В.И.), а кто такие гетеры? (В.И.) Это, Петька, бабы. (П.) А что такое оргия? (В.И.) Оргия - это пьянка. (П.) Василий Иванович, а кто такие патриции? (В.И.) Прочитай, Петька, полностью. (П.) "Патриции устраивали оргии с гетерами". (В.И.) Тут, Петька, опечатка нужно читать партейцы. Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича: - Как пишется: "вторник" или "вторнек"? Василий Иванович (листает орфографический словарь): - В словаре на букву "ф" такого слова вообще нет! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше". Василий Иванович: - Анка, ты почему, $*$$$*$$$**$, пулемет опять не вычистила? Вые$у!!! Анка: - Вы все обещаете... Сидят Василий Иванович с Анкой на заседании Академии наук СССР. Вдруг Василий Иванович толкает Анку в бок и говорит: - Анка, хочешь, я тебе Келдыша покажу? Анка: - Ты что, Василий Иванович, народу много! ((Для тех, кто забыл: Келдыш - один из бывших Президентов Академии наук СССР)) Петька вбегает в штаб к Василию Ивановичу и радостно кричит: - Василий Иванович, меня членом в партию записали! Василий Иванович (удивленно): - Неужели у них даже ручки не было?! Приходит Абрам к Василию Ивановичу и просит принять его в отряд. Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Петька, что будем делать? Как же нам его отшить? Петька посоветовал: - Дай-ка ему: Василий Иванович, для проверки задание потрудней, он не выполнит его, а мы откажем ему в приеме. Василий Иванович: - Здорово ты придумал, Петька! Ну-ка, Абрам, вот тебе проверочное задание - надо добыть вражеское знамя! Абрам кивает головой и уходит. На следующее утро Абрам стучится к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, вот тебе вражеское знамя! Василий Иванович (изумленно): - Как же ты его достал? Абрам: - Да на наше обменял! Петька: Василий Иванович, давай вместе стихи сочинять - ты говори первую строчку, я - вторую и т.д. Василий Иванович: Давай! Я начинаю: "В поле я пшеницу жну...". Петька (подумав): "А я е$у твою жену". Василий Иванович: Так это же неправда!!! Петька: Зато в рифму. Василий Иванович: Ну, ладно... А теперь ты, Петька, начинай. Петька: "В небе звездочка горит...". Василий Иванович (быстро): "А я е$у твою жену"! Петька: Так ведь не в рифму! Василий Иванович: Зато правда! Прыгают Василий Иванович и Петька с парашютом затяжным прыжком. - Василий Иванович, пора раскрывать парашют, 500 метров до земли! - Рано, Петька! - Пора, Василий Иванович, 100 метров! - Рано, Петька... - Василий Иванович, 50 метров, пора! - Рано, Петька! - Василий Иванович, раскрываем, 3 метра осталось!!! - Ты что, Петька, со 2-ого этажа не прыгал? Как-то, спасаясь от белых, Чапаев,Петька и Анка заплутали в лесу. День прошел, два прошло...Голодные жрать нечего. И вот ночью Петька просыпается и видит,ч то Чапаев перед ним с горящими глазами стоит. И спрашивает его Чапаев: - Тебе, Петька, в Анке чё больше всего нравилось? - Глаза!!! - Упс...А я тебе ляжку принес. Отправили как-то Василия Ивановича на Восток боевые искусства изучать. Возвращается он через год и решили товарищи проверить чему В.И. научился. Оставили его одного в комнате и начали запускать к нему ниндзей по одному. 10 запустили ни один не вернулся. Выходит В.И. вытирает шашку о плечо и говорит: - Ну кто ж голой пяткой на шашку-то лезет! Сидят на заборе Петька и Василий Иванович. Проходят мимо две девушки и говорят: - О, смотри гавно с орлом сидят! Петька: - Ну, что, Василий Иванович, я полетел! Василий Иванович: - Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь. - Говорят, что Петька стал голубым... - Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается? - Нет, на памятнике с голубями! Решил Чапаев сделаться поэтом. Написал стих и принес в редакцию. Редактор читает: - Стоит статУя в лучах заката, с огромным х%ем, в руках лопата. - Хорошо, - говорит редактор. - Только вот это место надо немного прикрыть. На другой день Василий Иванович приносит стих снова. Редактор читает: - Стоит статУя в лучах заката, с прикрытым х%ем, в руках лопата. - Великолепно - говорит редактор. - Только давайте это место совсем уберем. На третий день Чапаев снова приносит стих. - Стоит статУя в лучах заката, совсем без х%я, в руках лопата! Петька поехал поступать в университет. Возвращается, а Чапаев спрашивает: - Ну как? - Историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь. Я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. - Моя вина, Петька! Пока тебя не было, я его в третий перевел. Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться. [П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю? [ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь. Петька посмотpел в дыpочку. [ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь? [П] - Анкин глаз! Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович: - Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем! Прыгнули. Прибегают белые. Видят - нет никого. Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит - нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька: - Ну что белые пробежали? Петька спасает тонущего Василия Ивановича, вытаскивает его наполовину из воды и начинает его откачивать, руки - в стороны, руки - вместе. Мимо проплывает мужик на лодке: - Слышь! Ты у него ж#пу из воды вытащи, а то всю реку за Урал перекачаешь! Идёт Петька по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит: - Привет! А что это ты тут делаешь? - Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать... Удирают ВИ с П от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. П в кукурузном спрятался, а ВИ в арбузном. Нашли немцы П и стали пытать - кукурузу в задницу пихать. А он то смеётся, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает: - Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как ВИ будут арбузы в ж#пу пихать. Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит-кpyжит.. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт-гpeбeт.. A opeл вce кpyжит-кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт: - Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce? - Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дp#чишь.. Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь." Приходит по адресу, а там Василий Иваныч: - О, Петька! Заходи, смотри квартиру. Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть. - Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается? - А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется. Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается. - Василий Иваныч, как дверь-то открыть? - А ты смой за собой - она и откроется. Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел. - Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь? - Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды... Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают: - Василь Иваныч, скажи, что за зверь? Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит: - Да... Этому зайцу лет триста! Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают: - Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается: - ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли... - А может, они уже удрали и мы их не найдем? - ...дем, дем, дем... - А может, гранату в колодец кинуть? - ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли? Вынимает Петька тонущего Чапаева из Урала. Начал искуственное дыхание делать. Качает, качает, а вода все идёт и идёт. Проходят белые и говорят Петьке: - Ты ему ж*пу из реки вытащи, а то весь Урал перекачаешь. Спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"? - Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях. Петька встречает Василия Ивановича: - Вы че такой смурной? - Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут... - И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют..... Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: - Петруха, я что вчера, здорово перебрал? - Да выпили, Василий Иванович, неплохо. - Слушай, а я буянил сильно? - Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень... - Слушай, а я не побил никого? - Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: "Зачем за#упе уши?" Бежит Петька к Чапаеву, кpичит: - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал! - Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима! Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят "вот мол как Вы Ваше Святейшество", а он им и говорит: - Пожил я, господа, славно - и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку. Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса! Ну кардиналы значит "как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову", а Папа как отрежет: - Ну так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу - не помру! Не дождетесь такого счастья! Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол задействовали - Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой - мол вон отседова - и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли: - Ну что поймали тебя все-таки да? А открой, говорит, личико, порадуй-ка старика! Все-то я в жизни видел, не видел только твоего настоящего лица! Ну Фантомас упирается, мол как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел - ну да у Папы разговор короткий: - Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься - не выйти тебе отсюда! Делать нечего, снимает Фантомас маску... Смотрит на него Папа долго так внимательно и как-то по-доброму... и говорит наконец: - ВОТ КАК НАС С ТОБОЙ, ПЕТЬКА, ЖИЗНЬ-ТО РАЗМЕТАЛА! Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит: - Василий Иванович, а твои носки-то сильней чем мои воняют. А Василий Иванович отвечает: - Ну Петька я все же и постарше тебя. - Василий Иваныч белое привезли. - Растрелять. - Василий Иваныч белое привезли. - Растрелять. - Так последняя ж бутылка осталась. Построил Чапаев отряд и говорит: - Ребята нужны ли птицам деньги? - Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! - Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!! Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит: - Загадывай 3 желания. - НУ, чтоб меня шашка не брала. Обернулась рыбка: - Будет тебе. - Чтоб меня пуля не брала. Обернулась рыбка: - Будет тебе. Ну, смотрит еще одно желание. Увидил он на другой староне реки белого коня и говорит: - Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было! Обернулась рыбка: - Будет тебе. Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке: - Бери шашку и руби меня. - НЕ как яж вас убью. - Руби. Петька замахивается и шашка ломается. - Как так? - говорит Петька. - Бери пистолет. - Стреляй Петька. Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича. - Как это вы делаете? - А Петька смотри! - растёгивает ширинку. Петька смотрит: - ВОТ это п%$день так п%$день!!! У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке: - Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!!!!! В кабинет Чапаева вбегает Петька: - Василий Иванович! Разрешите доложить! Чапаев строго обрывает: - Хватит Петька! И так вся Россия смеётся! Ползут как-то Василь Иванович, Петька и Анка. Впереди Анка, потом Петька, а за ним В.И. Километр ползут, второй, третий... В.И. спрашивает: - Петька у тебя ,что отец пахарь? Петька: - Почему? В.И. говорит: - Да замучился по борозде ползти... - Василий Иванович у вас чулок нет? - А зачем тебе Петька? Ты что извращенец? - Да нет. Надо кассу побыстрыму взять. - Кассу? В чулках? Красиво... После одного боя Василий Иванович и Петька моют ноги. У каждого свой тазик. Петька заглядывает в тазик к Василию Ивановичу: - Э-э-э, Василий Иванович, а у тебя-то ноги грязней моих! Вон, вода-то какая грязная! - Эх, Петька, Петька... Так ведь я же старше тебя... Прибегает петька к Василий Ивановичу. П.ка- Василий Иваныч,Василий Иваныч. В.И.- Отстань Петька про нас и так уже всякой чепухи наговорили. Пошли Чапаев с Петькой на разведку к белым. Взяли шкуру коровы и надели на себя: Чапаев сзади, а Петька спереди. Идут белые - видят корова. Один говорит: - Глянь, какая худая. Давай дадим ей поесть. Принесли ей покушать сена. Петька, чтобы не засветиться сьел всё это. А чапаев стоит сзади, хвостом помахивает и втихомолку угорает. Петька покушал сена и вдруг начал тоже смеяться. Чапаев спрашивает: - А тебе, Петька, почему смешно? - Да, видишь ли. Там, кажется быка ведут... Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют. Петька: О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим. В. И.: Четвёpтым, Петька, четвёpтым. Тpоих мы уже послали. Василь Иваныч сдает экзамены в академию. Его спрашивают: - Назовите первые документы Советской Власти. Василь Иванович задумался. А сзади Котовский подсказывает: - Мандаты, мандаты! Василь Иванович разворачивается и говорит: - Послушай Котовский, если тебе уши шашкой отрубить ты тоже здорово на з@лупу будешь похож! Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль: - Ты кто? - спрашивают Анку. - Индианка,- с достоинством отвечает та. На Петьку: - А ты? Скрестив руки на груди, Петька отвечает: - А я - ИндиПетька. Приходит как-то Фурманов в штаб и говорит: - Василь Иваныч, хочешь, загадку загадаю? - Давай! - Без окон, без дверей - полна горница людей? - Мм...мм...Не знаю. - Да это же огурец! - Верно, огурец! Давай еще! - Два кольца, два конца, посредине - гвоздик? - Мм...не знаю. - Василь Иваныч, это же ножницы! - Точно! Еще знаешь? - Мало мяса, много дров? - Не знаю. - Заноза в жопе! - Хорошие у тебя загадки, надо Петьке загадать! Встречает Петьку: - Петька, отгадай загадку: много мяса, мало дров, полна жопа огурцов? - Слышь, Василь Иваныч, у тебя какая-то ерунда получилась! - Я и сам чувствую, что ерунда, а вот Фурманов сказал, что это ножницы! Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там, тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит: - Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут! Идёт Петька (Чапаев) по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит: - Привет, папа! А что это ты тут делаешь? - Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать... Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением: - Что с тобой, откуда ты? - Из анекдотов, Петька, из анекдотов. Встречаются Петька и Василий Иванович... А пожениться немогут... - Василий Иванович Анка к белым ползет! - Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!! Звонок из штаба: - Василий Иванович, новые компьютеры загрузили? - Полную тачанку, товарищ Фурманов! Сидят в штабе Фурманов и Василий Иванович и раскупоривают бутылку водки. Вдруг забегает Петька и восклицает: - Буду третьим! - Четвертым... - отвечает Фурманов. - Но вас же двое? - ..... которого послали на х..й. Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит: - Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа. - А как это? - Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: "Взвесте мне пряник." Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем. Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу: - Василий Иваныч, продай пряник. Василий Иваныч (дожевывая): - Извини, Петька, кончились пряники. Сидит Чапаев в штабе, работает: чертит на карте х#йню всякую.Тут к нему Петька: - Василий Иванович, к вам женщина просится! - Пропусти! через 10 минут... Петька: - Василий Иванович, к вам женщина просится! - Пропусти! - Да я ее уже 3 раза пропустил, а она, с#ка, все равно просится!!! Василий Иванович с будуна выходит на крыльцо: - Петька, где мой белый мерседес?! - А вон в поле сcыт... Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька. - Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович. Плывёт Петька через Урал. Одной рукой загребает, а в другой скрипку держит. Беляки по нему с одного берега из пулеметов садят, а с другого - красные кричат: - Да брось, ты её! Брось! А он всё плывет и плывет. Наконец доплыл. Красные вытаскивают его из воды и спрашивают: - Какого же хрена, ты эту скрипку через реку пёр? А Петька и отвечает: - Мы сейчас с Василь Иванычем белякам такой концерт устроим! - А где он, Василь Иваныч? - Да, по дну рояль катит! Удирают от индейцев Василий Иванович и Петька. Уже не одну версту по прериям скачут, а индейцы не отстают и укрыться негде. Вдруг дерево высокое на пути. Бросают лошадей, шашки в зубы и на дерево... Индейцы подъехали видят такую картину и решают на дерево не лезть, мол сами со временем слезут... Разбили лагерь под деревом пьют, закусывают... День проходит, ночь прошла, опять день, наступает ночь. ВИЧ не выдерживает и говорит: - Петька, шуруй вниз и сопри чего-нибудь пожрать и выпить! Петька спускается вниз, втихаря прет окорок и бутыль самогона и вверх к командиру. Сели они на сук сожрали окорок, запили самогоном - развезло.. ВИЧ и говорит Петьке: - Спустись вниз и скажи всем этим красномодым, что мы их в рот %@ем !! Петька спускается вниз, почти весь лагерь индейцев спит и начинает орать: - Мы вас, ик, рожи красномордые в рот %@ем!!! Вдруг рядом с ним поднимается дитина ростом в два метра и спрашивает: - и меня ?!! Петька, поднимая голову: - А ты кто? - Я Kрасный Буйвол!!! - Нет, - говорит Петька, - мы скотину не %@ем! Внук спрашивает дедушку: - А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: - Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та... Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий Иванович на топчане весь в поту сидит. - НУ что случилось Василий Иванович, - спрашивает петруха. - Б/\я буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ". |