|
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: - А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! Корнет: - Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает! Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского. - Поручик, почему вы такой маленький? Поручик: - Я не маленький... Я с@у..... Прогуливаются по парку поручик Ржевский (Р) и корнет Оболенский (О). Корнет: - Cкажите, поручик, Вы можете определить по внешнему виду, берет дама в рот или нет? Ржевский: - Легко! - Ну вот, например, вот эти, идущие на встречу две дамы, берут? - Обе! - А вот эта, идущая впереди? - Извините. Так не могу сказать. Минутку. И Ржевский убегает вперед. Подбежал к даме, посмотрел что-то впереди и вернулся к Оболенскому: - Берет!! – Как?! Как, Вы, определяете поручик?! – Как – как, рот есть – значит возьмет!!! Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским: - Поручик раскажите что-нибудь? - Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост увидел такую картину, мужик е"ёт козу... Удар пощечины. - Фу, паручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него. Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа: - Вы знаете Пьер поручик Ржевский такой пошляк.. и пересказывает ему историю услышанную от Ржевского. Безухов: - Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свиснул, одни рога в руках остались... Сидят Ржевский и Наташа в парке, слушают пение птиц, любуются плавающими в пруду лебедями. Тут у поручика вырывается: - Э-эх! - Чего это вы, поручик? - Да так-с, о своем задумался. Через некоторое время Наташа: - Козел ты, Ржевский, муд@к и пед@раст. - Чего??? - Да это я так, о свем задумалась, о девичьем... Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как аборигены ловят страусов, а именно, бреют налысо голову, закапываются так, что видна одна макушка, страус думает. что это его яйцо, садится его высиживать, охотник хватает птицу за лапы и вот-страус пойман. Поручик Ржевский, желая блеснуть в обществе, рассказывает: - Господа, вы знаете как аборигены ловят страусов? Представте, бреют голову налысо, закапываются в песок, оставляя снаружи только яйца. Страус, проходя мимо, думает, что эти яйца его, садится их высиживать, в это время абориген хватает его за лапы, и вот, птица поймана! - Поручик, а зачем же они голову-то налысо бреют? Поручик разводит руками и глубокомысленно изрекает: - Дикари-с... Записки гусара: 1 день в городе N.: Вы"№"али всех женщин, выпили весь самогон. 2 день в городе N.: Вы@#@али все что движеться, выпили все что горит. 3 день в городе N.: Приехал поручик Ржевский. Вот тут-то и начался разврат. Наташа Ростова предлагает поручику Ржевскому: - Поручик давайте играть в недомолвки. - А как это? - Ну, на пример я скажу Поручик поцелуйте меня в Р..., вы всё поймете и поцелуете меня в руку, поняли? - Понял. - Тогда теперь ваша очередь. - Наташа возьмите меня за х%й двумя Р... На балу Наташа предлагает Ржевскому: - Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая. - Да на фиг, я и дома попью. - А у меня есть вишневое варенье. - А у меня - малиновое. - Ну, поручик, приходите, потр@х@емся. - Ааа.. Намек понял! Бал, донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет: - Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу! - И как? - Господа, это восхитительно! Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все: - И как?! - Непередаваемо! Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возращается, усмехаясь... - Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку... где бы вы думали... на ее п$%?№! - О Боже! И каково?! - Господа, вы когда нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!! Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: - Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться) Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь. Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему: - А у меня все хорошо!!! Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой нибудь забавный каламбур. Дворецкий говорит: - Значит так гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда-то, слуга и кричит его: Барин,барин где вы? А барин и отвечает: - Во мху, я. - какая игра слов, - заключает дворецкий. На балу Ржевский как всегда упившись вдрызг сообщает: - А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин где вы? а тот и отвечает: - Пошел на х"й! Какая игра слов. Бал все танцуют Вдруг в зале появляется поручик Ржевский идёт в середину зала, а за собой тащит унитаз на верёвочке. Останавливается снимает штаны и садится. Затем поворачевается к окружающим и произносит: - Я думаю дамы не против если я закурю? Дневник корнета: 01.06... Приехали в город N, размещаемся. 02.06... Выеб@ли всех женщин, выпили весь самогон. 03.06... Выеб@ли всё что движется, выпили всё что горит. 04.06... Приехал Ржевский. Вот тут-то и начался разврат. Наташа и поручик едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала. Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х## в ведро не помещается. Бал. Наташа подходит к поручику: - Поручик! - Да-с! - Почему вы не танцуете? - А мы себя в постели покажем-с. - Поручик ваш член, как сибирский экспресс. - Что такой длинный? - Нет, стоит всего минуту! Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг, крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде... Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит: - Фи, поручик, рыбу - ножом! Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется: - Дамы не будут возражать, если я закурю? - Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер! Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур: - Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис! - Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут? - Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ! Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по%бемся... Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании. Судья: - Поручик, расскажите суду, как было дело. Ржевский: - Иду я, господа, как-то вечером по парку, смотрю - из кустов ж*па торчит... Судья (перебивает): - Поручик, не ж*па, а таз. Выбирайте в суде выражения! Ржевский: - Хорошо. Заглянул я за кусты - а там е*утся... Судья (опять перебивает): - Не е*утся, а сношаются! Ржевский: - Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся - е*утся! Ну, так я одной ногой - по тазу, а другой - по ж*пе! Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: - Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! - Поручик, а как это произошло? - Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! - Хм, поручик, а как Вы были одеты? - Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив... Рассказывает поручик Ржевский гусарам: - Намедни гулял в Летнем саду, подходит ко мне девочка и говорит: "Дяденька, дайте рубль, - отдамся". Представляете, господа, кокой ужас - @бал и плакал, семь лет!!! - Поручик Вы телепат? - Конечно!!! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!!! Гусары разговаривают о музыке. Ржевский: - Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о карамболе. Рж.: - Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Рж.: - И кстати о птичках, намедни "бнулся поп с колокольни и даже не чирикнул. Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: - Поручик, приходите ко мне в полночь, окнобудет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!! Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский. Наташа: - Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума! Поручик: - Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!! - А что же цокало? - Так это ж ногти... - Скажите, поручик! Что такое монархия? - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет! "Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза. Стаpый Генеpал говоpит Ржевскому: - У меня никого нет, кpоме этой суки (показывает на боpзую собаку), она мне как дочь. - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки. Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики, никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак.. Поручик Ржевский: - Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"... Hа балy Пьеp Безyхов танцyет вальс с Hаташей Ростовой. Посколькy Hаташа емy очень нpавится, он пыхтит, сопит, стаpается не yдаpить лицом в гpязь. Hо тyт от чpезмеpных yсилий от его сюpтyка отлетает большая золотая пyговица и падает Hаташе за выpез платья. Чеpез некотоpое вpемя она выкатывается из-под подола. Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза): - Hатали! У вас п%$да pасстегнyласьc-с-с... Семь часов yтpа. Гyсаpы миpно хpапят, вдpyг pаздается стyк в двеpь. Заспанный Ржевский откpывает двеpь и видит стоящyю в пpоеме монашкy, котоpая голосит: - Господа офицеpы! Помогите на стpоительство дома для девочек-сиpот! Поручик Ржевский (ничего не понимая спpосонья): - Сp@ть девочкам в pот?! Оpигинально'c... Гyсаpы в yнынии - в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб-медика осталась для лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и... тyт все понимают, что спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб-медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы - и "забеpет" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна): - Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй!!! Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит: - Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-Богy, господа - мы игpали на деньги!! Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная... Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза. Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке: - Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем ж#пу да выставь в окно. Иван: - Зачем это, ваш-бродь? Поручик: - Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем ж#па в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю! Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: - Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой! Гyсаpы в один голос: - Hо ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изyмленно всплескивая pyками: - Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "ручной медведь, ручной медведь..." Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: "В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед, в будущее!" Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: - Милейший, мы где? - В п%$де! Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам: - Поздpавляю вас, господа, мы в России! У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит: - Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики? М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит: - Попробуйте! Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит: - Так и так, бежевые с красной каемочкой! М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит: - Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики? Наташа: - Блин поручик, попробуйте! Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит: - Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала. Ржевский вытирает лоб и говорит: - Фу, б^я, а я думал - сапог треснул! - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова(НР), Пьер(П), поручик Ржевский(Р). (НР):- Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве,а другой уже в Петербурге! (П):- Дорогая Наташа,как-бы я хотел оказаться где-нибудь посередине,к примеру,в Балагое! Тут прсыпается дремавший Ржевский и, зевая, говорит: - Ой, бывал я там, ДЫРА Пьер, дыра... Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский. - Господа, а что вы здесь делаете? - А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. - A почему Ржевский в углу связаный лежит. - А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член г...м намазал-с. Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей? Все воздержались, а Ржевский, естессно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом - раз! - а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: "Заболел!" В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел: - Кажись, я его подцепил, ваше благородие? - Кого, Ржевский? - поинтересовался полковник. - Горбатый сифилис, выше благородие! Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика: - Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы. Н.Ростова: поручик, давайте проиграем в слова! П: А, как, это? Н.Р.: Я буду начинать слово, в Вы его продолжите! Например - ля... П, возбужденно: ляжка!!! Н.Р.: н-нет, ЛЯМКА!, понятно?! П: Нет! Н.Р.: Жо... П.,радастно: ЖОПА! Н.Р.: н-н-не, ЖЕЛТАЯ блузка. Теперь, понятно?! П.: Да. Н.Р.: ну, а Вы, начните слово... П.: Наташа, возьмите меня за х№й двумя РУ... Едут в купе Наташа Ростова с полным мужским комплектом: Пьер, Ржевский и Болконский. Сидят, мило общаются. Вдруг у Наташи происходит непроизвольный звучный выход газов. Как истый джентельмен, Андрей берет вину на себя, ссылается на не свежую колбасу, заминает короче все. А Наташа снова исполняет то же самое. Ну тут уж Пьер, извиняясь, говорит что то о своем больном желудке уверяет , что больше не будет. Тут встает Ржевский и говорит: - Господа, я пойду покурю. Если эта дура еще раз перданет - скажите, что это сделал я. Поручику Ржевскому задают вопрос: - Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины? На что поручик ответил: - Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с! На балу танцует в ж*пу пьяный Поручик Ржевский(РЖ) с Наташей(Н) РЖ. Наташа, б^ядь, я ср@ть хочу! Н: Не%бет, Ржевский, танцуем! Через 5 минут. Рж. Наташа, б^ять, ну, я ср@ть хочу! Н: Не%бёт, Ржевский, танцуем! Проходит 10 минут. Рж. Наташа, ну, б^ять, Я СР@ТЬ ХОЧУ!!! Н. Не%бёт, Ржевский, тануцем!!! Через 5 минут. Н. ФУ.ФУ, РЖЕВСКИЙ, ВЫ, что обоср@лись!!! Рж. НЕ%БЁТ, НАТАША, ТАНЦУЕМ!!!!!! Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком: - Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать! Поручик Ржевский: - Господа, вчера одной даме сэкономил кучу времени! - Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии? - Да нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал... Порутчик Ржевский танцует вальс с Натальей Николавной. И тут на весь зал: - Ё# твою мать, Обо#рался. Наталья Николавна падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит: - Извините Х#йню смрозил! Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский: - Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти. Денщик: - Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему... Ржевский: - Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни! Денщик: - Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву. Ржевский: - Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю! Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет: -Га-а-а-с-сспада! Новый...э-э-э...каламбур! "Адам, прижавши Еву к древу..." Ах, б@я, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу! Гусары отдыхают, пьт портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по леснице поднимается пьяный Ржевский. - Ну вот как всегда, сейчас прийдет Ржевской и все опошлит. Заходит Ржевский и говорит: - Кстати о женщинах... Тут же его хватают и выбрасывают в окно. - Жаль что из-за такой сволочи стекло разбили. Ржевский влазит через окно: - Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол. Поручика попросили заменить приболевшего актёра. (Р)жевский долго отмазывался но согласился. Ему сказали, вам (с)уфлёр подскажет всё и всё будет хорошо. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлёра. (с)(шёпотом) - Стар стал. (Р)- стар стал. (с)- жениться не хочу. (Р)- жениться не хочу. (с)- встаёт и медленно уходит.(по тексту) (Р)- да и встаёт уж медленно... Едет Ржевский в поезде на верхней полке, слышит разговор двух дам, дочери и мамы: - Мама,а правда что самое больное на свете это рожать? - Правда доченька. - И ничего больнее нету вообще? - Нету доченька. Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы: - Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам? Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает: - Поpучик, меня еще завоевать надо! Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону): - УРАААА!!! - Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х@й, что ни в один аквариум не влазит! Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит: - А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского.. - Тогда давайте хоть собаку пивом обольем... Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, приключившуюся с ним сегодня утром: - Захожу я, значит, на почту - письмо отправить, а мне почтальонша говорит: "А у вас писльмо без даты". А я ей ответил: "А сама п%$да ты". Поручик, ясно дело, эту байку запомнил и среди офицеров решил блеснуть: - Прихожу я на почту - письмо отправить, а мне почтальонша говорит мол у вас письмо без даты. А я ей отвечаю: а пошла ты на х%й! Один раз, поручик Ржевский побывал в клубе Пушкина... там все говорили про Пусшкина, какой он весельчак, как умеет общаться с девушками, и услышал следующую историю. "Однажды Пушкин играл с девушками в прятки, спрятался во мху и девушки никак не могли его найти. А когда они спросили Пушкин, где вы? Он ответил: Во мху я." Ржевский это все прослушал и решил рассказать в смоем гуссарском клубе. Приходит и говорит: - Ребятя, я сегодня в Пушкинском клубе был и вот что услышал: "Однажды Пушкин играл в прятки с девушками, спрятался от них и они не мгли его найти. А когда они спроситли Пушкин где вы? Он им ответил: А х"й маме Вашей!!!" Hаташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): - Так что ж вы, бл#ди, ноги не моете!!! На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных семей и спрашивают: - А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда? Ржевский (мечтательно, с ностальгией): - Да.., знаете.., молодость... молодость... Членом сюда, членом туда... Ржевский: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. - А дальше, поручик? - Двоих зарубил, пока заметил. После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает: - Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет! Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский: - Привет Козловы... Тишина! - Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы? Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА! - Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты. Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил: - Эй, козлы, а у Вас вазилин есть? - А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ. 19-й век,бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали? - А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей трахать! Наташа Ростова танцует с корнетом. - Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или зоофил? - Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей трахать он у меня стул из-под ног выбил! Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал! - Поручик Вы пошляк? - Нет мадам Я эротический шутник. На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Порутчик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме: - Мадам, а было бы не^уево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к п^зденке прилипли! Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: - О да-с, мы-с этих-с сухопутных зам^донцев знаем-с, мы их за х^й-с, и за борт-с. Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского: - Порутчик, вы помните цвою первую учительницу? - Первой учительницой у меня была медсестра... B небольшой деревне остановился эскадрон гусар. В первый день вы#бли всех женщин. Во второй - всех мужчин и детей. В третий - стариков. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и началось ... Н.Ростова разговаривает с порутиком Ржевским, и он ей говорит: - Наташа вы что без трусиков. А она ему: - Как вы узнали? - По перхоти на тапочках. Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер, др#чите. - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал, др#чите, это приказ. - Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите. - Нет уж, поручик, позвольте. - Ой, поручик, на Вас насекомое! - Что-с? Где-с? Ах, это клоп-с, а мы его еб-с! Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и... - Ой кто это? - Поручик Ржевский мадам! - Продолжайте ...ПОЛКОВНИК. - Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете? - Обычно я приглашаю даму в театр и в самый кульминационный момент наклоняюсь и шепчу в ушко: "Мадам, разрешите вам впиндюрить?" - Поручик! Но ведь могут дать по морде? - Могут. Но обычно дают впиндюрить... Девушка (Д) спрашивает поручика Ржевского(ПР). Д: -Полковник Ржевский, вы когда-нибудь любили? ПР: - Ну да, %бался! Д: - Да нет, я про чистые чувства. ПР: - А, ну да, и в баньке бывало. Д: - Да нет, я про человеческие чувства. ПР: - А, ну и с людьми бывало. Д: - Да нет, я про высшие, духовные чувства. ПР - А, на колоколне раком что ли? Да, интереснос. Поручик Ржевский в театре.Молодой актер впервые на сцене,по роли должен произнести одну-единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит: - Машу каслом не испортишь. Поручик: - Смотря каким каслом! - Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. - Поручик, а деньги? - Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут! Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий "ПУК" и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом: - Hе вижу ничего смешного! Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: - Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула. - Ах ты промудох%ебл@дская п*здопроё%ина, педерестически о#уевающая от собстевенной невъе$енной злое$учести! - сказал поручик Ржевский и грязно выругался. Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор задает ему загадку: - Что такое маленькое, длинненькое да в половую щель? Ржевский: - Так батенька, это ж Х%й! Наташа обиделась, раскраснелась: - Да что же это с вами? И Оболенский мне так же ответил. Ржевский удивленно: - А что это тогда по-вашему? Наташа возмущаясь: - Как что, это же мышка! Ржевский хмурясь, а потом понятливо улыбаясь говорит: - Мышь? В п%$ду?! Оригинально-с! Ржевский возвращается к Наташе из паркa. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает: - Поручик, на улице дождь? - Нет, сударыня, ветерок-с! Ржевский танцует с Наташей: - Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против-c? - Нет, но вы хам и наглец! Позняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не спеша к озеру. - Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем? - Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!? Бр-рр. Нет, пожалуй не хотел бы. Просыпается утром Ржевский и находит во рту косточку паслена. Зовет денщика: - Слушай, разузнай, откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел? Вечером прибегает денщик: - Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской? - Да! - А она перед этим сосала х%й у поручика Тарского! - Ну и что? - А он вы%№ал перед этим в жопу своего денщика за то, что он плохо почистил ему сапоги! - Ну и что?! А у него на ужин были пирожки с пасленом! Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: - Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не е...т, А х..й в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на "хи-хи - ха-ха". Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не хи-хи, А х..й в кармане ха-ха-ха! Приходит поручик Ржевский в гости к Безуховым, а там никого нет. Он думает: "наср@ть, что-ли в рояль? А, хотя, нет. Они же деревенщины, не поймут..." Офицеры подходят к поручику Ржевскому (Р). - Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню (N). Вы будете задавать вопросы, а она будет на них отвечать, отвечает всегда очень громко. - (Р) Вы были в Польше? - (N) Да, я была в Польше! - (Р) А наместника Яна знаете? - (N) Да, знаю! - (Р) А его жену Яниху знаете? А так как жену она не знает, ответит: "Яниху я не знаю!". А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине. - (Р) Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже? - (N) Да, я была в Париже! - (Р) А знали Вы там этого, фотографа Жана? - (N) Да! - (Р) Да ни х@я Вы не знаете!!! Едут в поезде Моcква-Петербург поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. Наташа говорит: - Хорошо стало ездить на поезде, быстро. Не успеешь оглянуться – одна нога в Москве, другая в Петербурге. Поручик мечтательно: - Хотел бы я очутиться где-то эдак посередине, ну например в Мытищах. На что Безухов заметил: - Да был я там, обыкновенная грязная и вонючая дыра! Собрался Пушкин на бал, хотел потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и стараясь сказать это по приличней говорит: - Поручик, у вас форточка открыта. Ржевский отвечает: - О, да сейчас оттуда вылезет мой маленький, кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю! Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает: - Граф, почему вы до сих пор не женаты? Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать: - Медленно встает.. Ржевский: - Почему-почему! Встает медленно, вот почему!! Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит: - Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце. На что Ржевский: - Дура, вынь грудь из супа. Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит: - Господа, однако какой сегодня туман... - Поручик, снимите с головы гандон! В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо: - Ах ты с%ка! А ну, смеяться, б^я! Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно: - Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с! Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: - Ох и за%бу же я вас за это трип#здобл$дское м@ндо%бательство в п#здопроушину, вы%бленную в растрип#здатую х%йню через трихем@ндобл$дину. После этого он встал и грязно выругался. ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ! |