Врезается запорожец в запорожец.
Из запорожца выходит Новый Русский и говорит:
Братан, ты тоже маскируешься под лоха?
Второй: Да нет.
Новый Русский: Тогда гони штуку баксов

Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам,
доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции
при параде говорит:
- О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги
за ремонт отдавать?

Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору,
а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО????
- За классику

Двое НР на пляже на лазурном берегу моря.
У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой

Два новых русских пришли на скачки. Думают на какую лошадь поставить.
Тут один другому говорит:
- Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов?
- У меня 4!
- А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9!
Поставили на 9ый номер и лошадь с этим номер выигрывает! Выиграли
они тучу денег.
Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит:
- Слушай! А у тебя сколько детей?
- У меня 3.
- О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь!
Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает. и опять они
выигрывают кучу денег!
Понравилось им. Думают на какую лошадь поставить им. Тут один другому:
- А ты за ночь сколько палок можешь кинуть?
- Я? Да 4 смогу без проблем!
- И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь.
Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и они всё проигрывают.
Один к другому поворачивается и говорит:
- Дааа. Меньше бы вы#бывались и правду сказали, так денег больше б нажили!

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая
красная двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно
прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: 
"Это секс по телефону?"
В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..."
Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"

Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говорит тот, - недавно из Египта вернулся. Пpивез
пирамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка странная
- денег не берет, только просит помочь с наглядными пособиями

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного
- щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый,
все его за меня принимают.

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо
в бок "шестисотого".
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой
дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека
и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой
стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир,
до угла просил довезти..."

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло,
два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее,
чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел
в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а 
кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит,
за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, 
сколько не кормила. Жена

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление
квартиры - за счет заведения."

Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит у
его машины крыша вогнута, стекла выбиты...
- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагивая отвечает тот.
- А-а Сасулька. И кто его крыша?!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет
мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!

- Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе

Вообщем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени
перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня.
Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, 
только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик
подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток,
и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздночном отеле, а там
Шведский стол; все люди ходят вокруг, а он взял стул и пресел прям за стол. 
Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
Тут к нему подходит метродотель и говорит:
- Вы конечно извините, ну, это - шведский стол...
НР отвечает - Да ладно тебе придут шведы я встану

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали
проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик,
Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают
дерьмо со стенок унитаза).
Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста!?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз!

Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает
- жизнь прожита зря...
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал
да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... 
Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так
заиграл...
- А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить
друзьям, собрались, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь
фуфло, все бабы... и т.д.
И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого
мужичка, но уже с бегемотиком...
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет...
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой,
посадил бегемота рядом с жирафом...
- Йестердей, - говорит....
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский
опять начал братков звать, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении...
Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть,
чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика...
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму...
Короче, я те дам два штукаря зеленых -
а ты мне расскажешь в чем та меня наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том,
что поет тоже жираф...

Мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них
потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью
все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и
хату купим...

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке
оставили ключи в зажигании.
Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать
резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается,
а у нас люк остался открытым

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!

Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами

Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль,
откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР).
НР (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну,
мальчика в красном пальтишке от голода спасала?
- Я, сынок, я, было дело...
НР (бросаясь на шею старушке): -Бабушка!!! Так я и есть тот самый
мальчик!!!
За пальтишком приехал

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Встречаются два новых русских:
- Привет, братан, я себе крокодила купил.
- Круто!
- Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
- Вот это понты, здорово.
- Правда теперь не знаю чем его кормить?
- Ну как, обычно их рыбой кормят.
- Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык

Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с
другом по сотовым телефонам.
Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает
обоим бока и отрывает зеркала.
Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят - сзади
стоит джип, а оттуда высовывается
довольная рожа и говорит:
- Ну как я вам ништяк гола забил?