|
Два наркомана тормозят тачку: - Мужик, троих подвезёшь? - А кто третий-то? - Ты чё, мужик, сам не поедешь?.. Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось. Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу - его знакомый: - Миш, ты же недавно закодировался... - А я ... ик...вчера... ик ...код подобрал... Обкуренные Винни Пух с Пятачком ползают на карачках по полу....сталкиваются лбами.... П - Ты кто? В - Я Винни Пых.....А ты? П - А я Пых тачок...... Два наpкомана пpишли в кино. Сидят, ждyт... Тyт в зале начинает гаснyть свет, и один наpкоман спpашивает y дpyгого, почемy он так медленно гаснет. Тот отвечает: - Вот пpедставь, заходит киномеханик в свою бyдкy и медленно, медленно тянет вилкy из pозетки... В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко: - Три шестьдесят две пробейте... Кассирша: - В какой отдел? Пьяница, разводя руки в стороны: - В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ... Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать: - Сынок,ты бы в тарелку налил. - Кто обкуренный? Я обкуренный?! Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит: - Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму. Лермонтов, не долго думая, произносит: Лежит в грязи чужое тело И некому его поднять... Пушкин поднимает голову и добавляет: Лежит, и что ж, не ваше дело И нех@й тело поднимать. В автобусе пьяный мудак всей своей тушей наваливается на молоденькую женщину. Ну та сначала терпит, долго терпит, а потом говорит: - Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете? Тот смотрит своими налитыми глазами на нее и выдавливает в ответ: - Ишь! Размечталась!!! Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю: "Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..." - А ну-ка дура повтори еще раз... "Повторяю..." Пошёл алкаш на рыбалку. Собаку прихватил, ну вощем все как положено. Сидит, сидит... вдрух - БАХ - ВЫТАСКИВАЕТ Золотую рыбку. Она ему: - Отпусти меня алкаш, а я твои три заветные желания исполню. Ну алкаш, не думая даже, и говорит: - Первое, мне бочку пива... Второе, собачке моей кость... А третье, сама засохни... Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Спорят "алики" у кого руки сильнее трясуться. Один говорит: - Я чтоб стакан налить пол-бутылки проливаю. Второй говорит: - Я, чтоб стакан налить целую бутылку проливаю. Третий говорит: - Это ерунда, я посс@ть пошел ТРИ раза кончил! Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет: - Во б/\ядь, во с%ка, вот невезуха, @б твою мать, а! Бабушка так жалобно спрашивает: - Ну что там, внучек? - Что, что - вот и телевизор проиграли, @б твою мать! Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает: - Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста. Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит: - Лягyшечка, отсыпь на косячок. А лягyшка емy: - Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал. Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит: - Hее, лягyшка, тебе yже хватит. Если в нашем политехе, выдают сутра стипуху, это значит что к обеду пьяной будет даже парта. Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок ..." Нарк: - А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ Взял как то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интелигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном! Нарк зашел в продовольственный магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?" Продавец:"Да, есть". Нарк:"Дайте, одну" и взяв засунул себе в нос, и вышел. На следующий день он опять зашел в магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?" Продавец:"Нет, но есть свекла". Нарк:"Тогда дайте мне свеклу" и опять себе в нос. Продавец:"Ты чё парень всякую дрянь себе в нос засовываешь?" Нарк:"А чё маркафан есть?" Звонок в дверь. Мужик открывает и видит, что на пороге стоит смерть. Смерть: - Пора! Мужик - У меня ведь есть последнее желание? - Да. - Может по косячку? - Ну давай. Покурили, смерть раздобрела и говорит: - Ладно, завтра зайду. На следующий день опять звонок в дверь, они снова выкуривают по косяку и смерть уходит. Через месяц. Смерть опять звонит, мужик открывает и тут смерть говорит: - Ну что по косячку и я пойду? Мужик у врача: - Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) всё поднимается, поднимается... -М ожет у вас изжога? - Да не не из ж#пы, а вот отсюда (показывает)... Сидит как-то пьяный на дороге и смеётся. Подходит к нему мент и говорит: - Ты чё смеёшся? - А мне машина ногу переехала. - Ну и что тут смешного? - А класно я ей подножку подставил. - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что нечем будет после второй. Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело: - Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь? - Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!! - Да как это могло случиться?!!! - Пробка из бутылки выскочила... Наркоман нашел лампу с джином. Ну джин и говорит: - Ты хорошо подумай а потом заказывай. - Давай косяк! - У тебя осталось 2 желания. Хорошо думай! - Давай еще косяк - Ну ладно у тебя 1 желание - Ну давай еще косяк! Вот так они выкурили 3 косяка вместе и джин улетел. Через день джин прилетает и говорит: - Ну давай еще косяк. Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет: - Пополам, пополам расколол!!!!!! Разговор по телефону. - Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка. - Почему вы так решили? - У нас полный дом чертей, а она их не видит. Двое мужиков пьют. Один спрашивает: - Вася, ты коня на скаку остановишь? - Нет - Вася, а ты в горящую избу войдешь? - Нет - Вот за что я тебя, Вася, уважаю - что ты не баба! Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос: - А будете ругаться - сейчас вообще никуда не пойду! 2. Начало такое же - собрались звери в лесу выпить. Послали за бутылкой сороконожку. Прошло 3 часа - приходит. - Чего так долго? - А там у магазина какой-то умник повесил объявление - "Вытирайте ноги". Приходит муж домой, к своей жене, СИНИЙ. Он заныкал в своем кармане деньги, что-бы утром похмелиться. Муж утром просыпается, по карманам - денег нет, он не долго думая берет под мышку гуся и идет с ним на рынок. Гуся он пропил, приходит домой СИНИЙ. Жена у него спрашивает: - Николай, где наш гусь? Он ей в ответ: - Улетел в тёплые края, а если ты ещё будешь по карманам лазать, то и коза в горы уйдет. В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно. Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы. Другой нарк пoднимaeт гoлoвy: - Myжики, гopим! Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит: - Myжики, гopим! Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы: - И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть. Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена: - Где был??? - У друга в шахматы играл... - А чё водкой пахнет? - А чё, блин, шахматами должно пахнуть???... Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит. - Сынок, закрой окно, а то на улице холодно. - Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет? Как расшифровать слово ВОДКА: Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору. Слово ВОДКА наоборот: Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить. - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? - Нет, сэр! О единицах измерения. Единица измерения дозы алкоголя: лигрыл - литр*градус/рыло. Норма алкоголя: бутрыл - бутылка/рыло + 1 После пьянки ворона подходит к зеркалу: - Тыр, ой фу ты ... - Пыр, ... - А-а-а-а, КА-А-А-А-Р!! Сидят два нарика, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: - Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уж наверное машину купили бы... - Ага, кубов на пятьдесят! Получил мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку. Приходит домой, а жена у него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж встает и спрашивает: - Где та бутылка? - Вон видишь сервант - Ну да вижу - Видишь бутылку - Да вижу - Так вот, до 23 февраля ни-ни Тогда мужик снимает штаны и говорит жене: - Вон видишь висит - Вижу - Так до 8 марта ни-ни! Звонит наркоман по 01. - Алло! Это пожарная? - Да. Слушаю. - Я во-о-т в прошлом году-у посадил коноплю-ю, так она выросла такая маленькая-маленькая...... - Слушай. Какое мне дело до твоей конопли? Кладет трубку. Проходит минута. Звонок. -А вот в этом году-у посадил коноплю-ю,так она выросла большая-большая. - Слушай. Какое мне дело до твоей конопли? Опять кладет трубку. Проходит еще минута. Звонок. - Ну, это. Вы трубку не бросайте. Я чего звоню. Тут у нас дом горит. Так вы как приедете, вы же ее не затопчите! Лежит в ж#пу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пи-Пи-Пи!" три раза нажимает ему на нос и убегает.... Мужик, ох%евший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос - нифига...... - Сломала, ссс%ка!! Hаркоман - учитель зоологии: - Дети, пишите заголовок - "Корова". (набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: - Hо у коровы нет крыльев! Учитель: - Hету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели! Разговаривают русский, француз и американец. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает. Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает. Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь... Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла. Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил. Гаишник под мухой останавливает машину - Почему двое за рулем? Водитель вываливается из кабины - А что если двое за рулем то сразу окружать? Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает... Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоити говорит: (С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!! (Н) - Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!! (С) - Ладно, давай. Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела творит - Черный варит, только баян заправил - звонок в дверь... Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть. (С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!! (Н) - Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!! (С) - Ну, давай. Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет... Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного... (С) - Комора не попалена??? Приходит бабка-смерть к наркоману и говорит: - Ну милок,я за тобой пришла. Наркоман ей говорит: Пыхнули они,бабке хорошо стало и она пошла домой. На следующий день опять повторилось тоже самое В третий раз приходит бабка-смерть и говорит: - Ну что пыхнем да я пойду... Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, тр@хаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, г@ндоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и Х%Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Б/\я, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!" Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик. Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает: - Третьим буду? - Четвертым будешь. - А почему четвёртым? - А троих мы уже послали... Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): - Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет... Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает: - Ну как, зацепило? - Не-а. Раскурили по второй пятке. - Ну как, зацепило? - Не-а. Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает: - Ну как, зацепило? - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз"ы дало, карманы вывернуло, и отпустило. Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем. Сидят два пастуха на опушке леса и молча распивают бомбу. Закуковала кукушка. Вдруг один заговорил бухим голосом: - Кукушка! Кукушка! Прокукуй, сколько нам пить осталось. Второй вытаращился на него и мямлит заикаючись: - Ну ты брат и живодёр! Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: - Мне до Бердищева, пожалуйста. Ему из окошка: - Билеты продаются по приходу. Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова: - Мне до Бердищева пожалуйста. Ему из окошка: - Билеты продаются по приходу. Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: - Мне до Бердищева пожалуйста. Ему из окошка: - Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу. Панк не выдерживает: - Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!? Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит: - Парни, чтоб в такси никто ничего подозрительного не делал и не говорил! Поймали они такси. Доезжают до места и таксист говорит: - Мужики вы чё обкуренные? Они спрашивают: - С чего ты взял, ведь мы всю дорогу молчали. Таксист: - Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся? Сидят два наpкомана и один дpугому говоpит: - Слушай, а ты в детстве кем хотел стать? - Шофеpом. - А чего не стал? - Да я и так каждый вечеp отъезжаю. Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты. - Выпьем, кyм, за самостийность! Выпили. - Выпьем, кyм, за незалежность! Выпили. - За пана Бандерy... - Хай сдохнyт клятые москали... Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит: - А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов? - ???!!! - А воны такие ж як мы - жовто-блакитные! |