|
После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе: - И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке! Mуж (обиженно, соседу-алкашу): - Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее... Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький. Здоровенный: - Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм... - Да ну?! И ты выжил?! - Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас! Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов или за десять? - А от чего это зависит? - спpашивает шотландец. - Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью стоя на одной ноге? Поздней ночью по улице, шатаясь, идёт мужик. Вдруг он останавливается и начинает кричать: - Люди! ЛЮДИИИ!!! Из окон высовываются заспанные люди. - Мужик, ты чё орёшь?!! - Люди, отвернитесь, я пописаю. Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки... - Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закpичал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус! Ширнулись два наркоманаи беседуют. - У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили... - Хорощий? - Да так... попса всякая. Пьяный в какаху панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит: - Хм! А ты совсем не страшный, Batman. Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет: - Ты мужик давай определяйся по скорому: туда, или сюда, а то кайф выходит. Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: - Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо. - Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день. Мы ведём здоровый образ жизни. Поэтому и пьём здорово... Кондуктор не спешит, кондуктор принимает... Муж жене говорит. - Я сейчас ложусь спать. Когда захочу выпить, ты меня разбуди. - Повторенье - мать ученья! - Сказал отец сыну и налил ещё сто грамм! Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его останавливает банда: - А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах: - М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули! - Мужики...растопырьте...мне...пальцы... Растопырили. - А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем??? - Пап, а как отличить пьяного от непьяного? - Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. - Папа, но там же один дядя! Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает: - Как мне пройти до метро? - Ну вот, идите сейчас прямо... - Не-е, не дойду. Раннее утро... В дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро: - Эээ... извините пжалуста, не подскажите, где живет Сидоров Иван Петрович? Женщина, удивленно вскинув глаза: - Минуточку... а вы, кто будете? Мужик, смущенно улыбаясь: - Сидоров... Иван Петрович. Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит: - Исполню три желания. - Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво. - Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой. Рыбка: - Ну, а третье желание? Мужик думал-думал и говорит: - Ну, еще маленькую и хватит. - А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога. - А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже... На наркоманской свадьбе. Тамада: - Ну что, все в вену попали? - Все!!! - Ну тогда горько!!! Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он - ей: - Сама свинья. - Но я же Вам ничего не сказала?! - Зато подумала. Приползает муж домой на бровях. Жена хватает скалку: - Будешь еще пить, $%#?@$?! Будешь пить?! Будешь пить?! Муж открыл один глаз: - Ладно, наливай, уговорила. Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит: - Ты чего здесь сидишь? Алкаш отвечает: - А ты какая милиция, морская или сухопутная? - Сухопутная. - Тогда не лезь в наши морские дела. Мать послала дочку в забегаловку за отцом. - Чего это ты пьешь? - спрашивает та отца. - А вот попробуй. Девочка делает глоток и, морщась, говорит: - Горько-то как! - А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! - с возмущением и обидой говорит тот. Двое у винного магазина: - Ну что, две возьмем или три? - Наверно, три. - А зачем? Вчера взяли, а одна осталась. - Ну тогда две. К продавщице: - Девушка, четыре бутылки водки и две ириски. Заходит наркоман в церковь. В церкви происходит отпевание. Он оглядывается по сторонам. Горят свечи. Он затягивается сигаретой и поет: "Happy birthday to you!" Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает: - У тебя папа самогонку варит? - Нет, он ее сырой пьет. - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое. - Hу и что же ты? - Взял красного. Тролейбус. Нарк дает бабке талончик, и нагло говорит: - ПРОБЕЙ! Бабка: - А волшебное слово. Нарк думает несколько секунд...: - Крыбле, крабле, бумс! Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене: (1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком? (2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь это скрывал, но теперь скажу. Петечка - это не твой сын! (3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем? Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем с тобой бл%дей е%ать. - Стой, кто идёт? - Свой с бутылкой. - Свой проходи, бутылке стоять! Короткий наркоманский анекдот (читать накуренным): ПЕЧЕНЮШКА... Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома, поэтому в заднем кармане брюк - бутылка. Вдруг он подскальзывается и падает. Чувствует - в брюках мокро. С замиранием в сердце думает: "Одна надежда, что это кровь..." В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет! Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются: - Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали. - Да вpоде бы сегодня утки высоко летали... - Не, навеpно, собаку низко подбpасывали... Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок - и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: - Бpатан, в натypе, ты че делаешь-то? Они ж меня покyсают!!! Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац - Золотая рыбка, и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо про%башило... - Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные..?? А наркоман и отвечает: - Знаешь... Люблю крутые тусовки... Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке прислонился - косячок забивает. Волнуется так, глазами зыркает - как бы бобры-менты не замели. Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает с очумелым криком "Менты!!! Менты!!!" Заяц раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Проходит пять минут - никого нет. Он осторожненько поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать. Вдруг!! - снова сова, с другого края леса летит и на лету орет: "Менты!!! Менты!!!" Заяц опять, раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Пять минут проходит, десять... ну нет никого, ни одна ветка не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает, еще больше стремаясь. Тут снова сова - "Менты!!! Менты!!!". Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый самолет "И-и-и-и" и в сугроб - бум! Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет: - Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?! А та - (нараспев, с кумара): - В-е-е-з-з-д-е-е... Пьют Американец, Француз и Русский. Выпили по бутылке. Француз подходит к зеркалу смотрит нос покраснел - хватит. Пьют Американец с Русским, выпили ещё, американец подходит к зеркалу смотрит на зрачёк-красный - всё хватит. Пьют русский раз подощёл к зеркалу, открыл рот и посмотрел, отошёл дальше пьёт, еще раз подошёл, дальше пьёт и тд. Подходят к нему американец и француз, удивлённо спрашивают: - Что всё время смотришь? - Жду когда закуска всплывёт. Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос: - Можно ли корове сделать аборт? Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него,а тот ему отвечает, затягивая косячёк: - Ну ты парен залетел!!!!! В автобусе у выхода стоит наркоман. К нему обращается маленький мальчик: - Дяденька, вы на следующей выходите? Наркоман, добро улыбаясь, молча смотрит на него. Мальчик снова: - Ну дяденька, скажите, вы нас следующей выходите? Наркоман еще больше умиляется и молчит. - Ну дяденька, ну скажите, вы на следующей выходите? Наркоман смахивает слезу и говорит: - Какая тебе разница, мальчик, выхожу я - не выхожу, главное - чтобы ты хорошо учился! Два мужика просыпаются после жуткого бодуна. Между ними происходит следующий разговор: - Петро, мы вчера с тобой все выпили? - Все! - И парфюмерию всю выпили? - Выпили! - И бытовую химию? - Выпили! - А горючюю жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили? - Нет, ее же нельзя пить! - Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, все кости ломает! Выпили. На следующее утро один другому звонит: - Петро, ты в туалет еще не ходил? - Нет! - И не ходи, я из Австралии звоню! Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еб/\ысь мордой об асфальт. - Нет, - думает, - так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. - Фак!, - думает. Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как... бац мордой в подушку и уснул тут же. Утром жена будит и орёт: - Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты своё инвалидное кресло там забыл! Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. Милиционер приходит к деду-самогонщику. М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? - А мне что? Гнал и буду гнать. - А мы тебя посадим. - Сын будет гнать. - А мы и его посадим. - Внук будет гнать. - Мы и внука посадим. - А там, глядишь, и я выйду. Проходят международные соревнования кто больше выпьет. Итак финал, участвуют три спортсмена француз, англичанин и русский. Выходит французский спортмен и что же он будет пить конечно лучший французский коньяк и чем же он будет пить конечно большими коньячными рюмками. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И так 1 рюмка 2 рюмка 3......40 и вот сломался, сломался французкий спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак к нам выходит английский спортсмен и что же он будет пить конечно виски и чем же он будет пить конечно большими стаканами. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак 1 стакан 2 стакн 3.......50 стакан сломался сломался английский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И вот наконец-то к нам выходит русский спортсмен и что же он будет пить конечно русскую водку и чем же он будет пить конечно ковшиками. Итак 1 ковшик 2 ковшик 3..........70 ковшик сломался сломался ковшик пока его чинят русский спортсмен разминается в баре красненьким. Трое мужиков собрались выпить, но денег, как водится у них не было, но у одного была сосиска. подходят они к продавцу вина, и говорят: - Если мы тебя рассмешим, ты нам нальешь выпить? Продавец: - Ну, попробуйте. Тот мужик, у которого была сосиска, подставляет её к ширинке и тычет в морду другому. Ну, все рассмеялись, и продавец с вином тоже. И таким образом они ходили целый вечер и хорошо набрались. И вот стоят они пьяные, и один из них говорит: - Слушай, напиться-то, мы напились, теперь хоть давай твоей сосиской заедим. А другой отвечает: - Как съедим? Я же её ещё после первого раза ещё съел. Идет нарк по площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер. - Гражданин, срочно уберите гуся с центральной площади, а то он тут все засрет! - Да ты чё. Вон голуби засирают и ничё! - Верно, но ведь голубь - птица мира. - Б@# буду - мой гусь войны не хочет! - Выпьем? - Выпьем. - А деньги где? - А шапка-то у тебя на что? Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос: - Ну как, холодная или теплая? - Х-х-х-у! Приятная... Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говоpит, показывая на табличку "ПО ГАЗОHАМ HЕ ХОДИТЬ!": - Вы, что читать не умеете? - А я pазве хожу! Сидят два нарка, обкуренные. Один руку подмышку засовывает и говорит: - Ой, что-то подмышкой мокро! - Да обоssалась твоя мышка! Ползет червяк (ч) по лесу, болеет, ширнуться хочет, видит навстречу ему заяц (з) бежит! - Заяц вмаж меня, а то рук нету, не могу! - А куда колоть-то?! - Коли куда хочешь, я сам сплошная вена! Едут в гpузовике мужик с бабой: - Вань, я сp@ть хочу! - Hеохота мне здесь останавливаться... - Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!! - Да ладно тебе, вон посри в окошко. Баба откpыла окно и облегчилась. Тут идут возле доpоги два наpка: - Ты видел, какие у нее щеки! Второй, смахивая с лица: - А как плюется... Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берёт капельку, растирает её в пальцах и говорит: - Плохой бензин-то! - Почему плохой? - Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный. Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру. - Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли. - Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать! - Выпить хочешь? - Нет. - А будешь? - Буду. Извилистая река. На берегу сидит крокодил, накуривается. Тут к нему Бобер и говорит: - Крокодил, ты что делаеш? Крокодил:- Накуриваюсь. Бобер:- А как это, научи меня. Крокодил:- Ну.....На вдохни и ныряй. Бобер вдохнул, нырнул и заплывает под водой за угол. Там он встречает бегемота и говорит ему: - Хочешь накуриться? - Хочу. - Ну плыви за угол, там крокодил накуривает. Ну бобер и поплыл, выныривает он около крокодила. Крокодил увидел бегемота, выпучил глаза и кричит: - Бобер выдыхай, выдыхай давай. Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а который сейчас час.. Нар переворачивая руку отвечает: - Пи*дец тебе мальчик. Стук в дверь. Хозяин, в стельку пьяный, шатаясь подходит к двери и спрашивает: - Кто там? В ответ: - Я... Хозяин (вопросительно сам себе): - Я? (удивлённо): - Надо же - Я! (в ужасе): - Яаа?!?!?!?!? Рассказ алкаша о событиях в июне 1967: - Включаю я с утреца радио, а там передают - евреи агрессию начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я, сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю радио, а там сообщают - Иерусалим отбили, Синай отобрали. Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь. Возвращаюсь, усталый, а по радио передают - евреи через Суэцкий канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем, побежал на угол, смотрю - а они уже из метро прут. Едет машина по шассе на очень большой скорости, внутри сидят два мужика. Один говорит другому: - Браток тормози я посрать хочу! - Не могу тороплюсь, ты выставь зад в окно и все... Ну мужик сделал свое дело, а в это время на обочине сидят два наркомана. Смотрят на проезжающую машину. Один другому: - Слыш, ты видел, как чувак из машины плюнул? - Да, а ты видел какие у него ГУБЫ... Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит: - Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся. - Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду. - Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли. - Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду. - Да что ты вообще-то можешь? - Н-ну, например, могу бутерброды посолить. Идут двое пьяных. Один и говорит: - Вон видишь мой дом? Вон светится моё окно, видишь там силуэт крисивой женщины. Это моя любимая жена. - А вон видишь, её обнимает красивый мужчина? Это я. Идут два нарка видят менты идут один другому говорит. - Улыбайся, а то загребут. - Хватит улыбаться мы уже в ментовке. Два наркомана ловят таракана: - Давай, давай! - Вали его на бок! - Ломай ему х** Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: - Опять напился! - Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: - Жучка, сколько хозяин пива выпил? - Гав! Гав! - А водки? - У-у-у! Сидят два обкуренных нарка, а мимо ползет черепаха, один другому говорит: - Смотри чапчерица! - Ты че ох-ел, это ж РАСЧЕПАХА! Два пьяных мужика едут ночью домой чеpез поле. Hе доехали, упали и заснули, накpывшись велосипедами. Утpом, пpоснувшись: - Петpо, глянь, что так в ж#пу дует? - Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает! Встречаются два алкоголика, один говорит: - Прикинь, руки дрожат, - не знаю, что делать! Вот вчера решил выпить, налил себе стакан водки. Пока ко рту подносил, пока пил,- два зуба выбил! А другой говорит: - Это еще что! Вот я вчера в туалет пошел, так два раза кончил! Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена: - Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был? - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-э-э-э-... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?... Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья! Пьяный спрашивает: - Ты можешь показать мне дорогу домой? - Могу. - А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи? - Молчи, придурок. Я твоя жена! Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: - Ой, крокодилы! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увиделтень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: - Здравствуй, папа! Один мужчина прочитал в газете объявление: продаю ореховую спальню за бутылку водки. Он быстренько побежал в магазин за бутылкой и пришел по указанному адресу, после звонка дверь открывает пьяный в стельку мужчина в одних трусах. - Это у вас продается спальня? Можно посмотреть? - Пожалуйста проходите. Он проходит и видит совершенно пустую комнату посреди которой стоит собачья будка. - А где же спальня? - Орех выходи! Я твою спальню продал. Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и тр@хаю всех баб подряд. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26. Наркоман задает вопрос. - Можно-ли дома запеч картошку как на костре? Отвечает сам. - Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик. В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов? - Hет. - А глюкоза? - Hет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный!!! Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит: - Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом? - Нэт, нэ знаю! - Бутилка водки. Сидят два обкурившихся мужика. Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит: - Слушай, там какие-то 2 мужика и две женщины пришли... - А-а, открой, это АББА! Задача для алкаша. Есть: Водка, селедка. Вопрос: Какого х..я еще надо? Жена купила скалку. Муж: - Вот б/\ядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает. Сидит мальчик в песочнице и плачит. К нему наркоман подходит и спрашивает: - Ты чо плачешь то. А мальчик ему отвечает: - Я машинку потерял. Ну наркоман не долго думая достает шприц и дает мальчуку и говорит: - Вот тебе новая машинка. Мальчик ему: - А моя с колёсиками была. Наркоман ему в ответ: - Ну пацан ты меня в конец разоришь. Идёт хачёк качается, быкуя на ходу, оййй анаша кончается сейчас я упаду. Балтика. Морозищааа!!! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки? - Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал. Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает: - Кто вел машину? - Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье... Милиционер беседует с алкоголиком: - Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест? - А я не закусываю. Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице, указывая пальцем: - Слышь, дай вон то, только вслух не говори! - Водку, что ли? - Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси! - Коньяк? - Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси! - Портвейн? - ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ - НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э.... Раскуриваются 2 старых нарка какой-то новой травой. 1-й делает тягу: - Тот самый вкус. 2-й делает тягу: - Тот самый чай, мать его. Посеял медведь анашу, вдруг смотрит - заяц забил косяк и курит, подходит медведь и поленом по морде. Заяц: - Вот это приход..... Курит дальше... медведь опять поленом по морде. Заяц: - Вот это анаша, приход хороший, надо косить косит... Медведь опять поленом заехал. Заяц: - Косить - не спать , косить - не спать. |