|
В семье наркоманов одна из женщин забеременела. Через положенное время она рожает и счастливый
муж встречает ее из роддома. Она выходит со свертком на руках в сопровождении врачей. Счастливый
отец бросается к жене и кричит: - Мой ребенок! Он будет великим спортсменом! Валерием Брумелем! Доктор: "Мужайтесь отец, у него нет ног." Отец: "Как нет? Ну это не важно. Он будет великим пианистом!" Доктор: "Крепитесь отец, у него нет рук." Отец: "Как, и рук нет? Ну это не важно, голова-то у него есть? Он будет великим ученым, Эйнштейном!" Доктор: "Мужайтесь, отец, у него нет головы." Жена разворачивает сверток, а там одно большое ухо. Отец , заламывая руки: - Ах ты ушко мое родное! Доктор: "Кричите громче, оно глухое." Это к вопросу о том, кто может родиться у наркоманов. Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... Приходит наркоман под кайфом к своему другу. Звонит в дверь. Ему открывают дверь. - Коля дома? - Вы знаете, Коля умер. Наркоман стоит и думает. Пять минут думает, десять. Потом говорит: "Так он, что за наркотиками не поедет?" Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт. Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя. Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили: - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу: - Каждый переживает по своему... На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы трава. Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит: - Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь? - Hу, мож, эта, дней пять... - Слышь, кореш, а выжить после этого можна? - Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды? Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: - Это зачем? - Чтоб знать, когда мне поpа домой. - аааа... Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман. - Что, поpа? - Да, уже два... - Два часа? - ДВА БУДИЛЬHИКА! Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан. Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту: - Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну. Предоставляется слово адвокату: - Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит. Предоставляется слово судье: - Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты! Два алкаша "беседуют". - Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор? - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.... - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.... Едет нарк на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до вокзала - опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она жутко нервничает и говорит: - У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем! Нарк, испуганно: - Кто здесь?! Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился , оперся говорит: "Когда этот забор кончится." Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: - А месяц, месяц-то какой??? - Серег, минералочки хочешь? - Я пить не могу после вчерашнего! - Может, тогда яблочко? - Я есть не могу после вчерашнего! - А че это ты в одеяле? - Я замерз после вчерашнего! - Что же вчера такое было? - Не помню! Заходит обкуренный учитель географии в класс с косяком. - Здравствуйте седня будем изучать Африку, Сафари. (Говорит затягиваясь.) - Бежит стадо верблюдов. - Бегут они, бегут (затяжка). - Бегут они, бегут (затяжка). - Бегут они значит, бегут (затяжка). - И полете-е-е-ели... Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т.д. Из рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон..." Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на своё отражение и говорит: - Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею. На тело погруженное в 40 градусов никакие законы не действуют. 2 часа ночи стук в дверь к наркоману: - Откройте это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!! - Хорошо, щас перепрячу! Cидит семейка и мирно обедает. Вдруг вбегает сынок, хватает поварёшку и начинает с бешенной скоростью заливать борщь из кастрюли себе за шиворот. Заливает, заливает...... Ошеламлённая мать: - Сынок может тебе тарелку дать? Сын: - Кто обкуреный? я обкуреный?! Тощий, облезлый, больной кот встречает другого - жирного и довольного - и спрашивает: - Ты где так отъедаешься? Ведь хозяин твой вместе с моим все пропивает, такой же алкаш! - Твой до зеленых чертей допивается, а мой - до розовых мышей, - облизывается жирный кот. Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лёд ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдёт! Толпа: - Иди на х%й, мальчик, с такими советами! Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орёт: - Пид#расы! Слушайте, че мальчик говорит!!! Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая. Топает по полю в дым гашенный наркоман, внезапно спотыкается и падает. Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит: - УХ ТЫ!!, круто, щас переверну, а там лошадь... Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама. - Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Hу уж нет. Лучше пpопить. Винни Пух закопал мешок конопли и поставил табличку - "КОНОПЛИ ЗДЕСЬ НЕТ!!!". Пришел на следующее утро,и увидел табличку-"ОСЛИК КОНОПЛЮ НЕ БРАЛ" Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается. - Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши. - Заткнись. - Ну какие дела, ну задержался. - До четырех утра. Отстань. - Ну подумаешь, фонарь на роже. - Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря. Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению: - Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с тыквой - головой? - Ага, я вчера шапку одевал, а когда вы бухать звали - НЕ УСЛЫШАЛ! Маленький мальчик просит отца - наркомана рассказать сказку. Тот забивает косяк и начинает: - Идет бычок (Затягивается), качается (Затягивается), вздыхает на ходу (Затягивается), ой доска кончается (Затягивается), сейчас я упаду (Затягивается ), упал, И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ@НЫЙ!!! - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? - Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать! Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост: - Нууу.. Горько!!! Все ему: - Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!! Идёт ёжик в каске (после плана). - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье. Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит: - Смторите: вон мигает! дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит: - Мужики, поехали отсюда. Это светофор! - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена! Эльф, Дволф и человек заходят в бар и заказывают по пиву. Когда пиво появляется, в каждой кружке обнаруживается по мухе. Эльф с отвращением отворачивается от кружки. Человек выкидывает муху, и выпивает пиво. Дворф аккуратно поднимает муху за крылья и неистово тряся над кружкой орет: Выплюнь моей пиво, прожорливое создание. ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ! Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему: - Короче так, 3 желания и разбегаемся. Нарик сидит думает: - Хочу рога! Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает: - Хочу копыта! Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему: - Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже какое-нибудь. Нарик: - Давай ласты! Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла. Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой: - A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!! Пьяный решил справить малую нужду. Но вместо шаринки рукой попал в карман. Вытаскивает оттуда селедку и долго на нее смотрит. А потом говорит: "Ну что с%ать будем или глазки строить?" Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик: - Ну не пил я, капитан, гадом буду!!! Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идем домой? "Пить, так пить" - сказал котенок и свалился в канаву. Наркоша курит траву и имеет девушку. Неспеша, с чувством: затянется-вперед, ещё раз затянется- назад. Девушка под ним давно уснула, и тут, у наркоши косяк падает ей на живот. Девчонка,извиваясь: -А-А,ОХ,АХ,Ы-Ы-Ы!!!! Наркоша бычок поднял. -ДА,МИЛАЯ,Я ТАКОЙ! - А вы обменяете свою жевачку на две упаковки моих? - Мою любимою жевачку со вкусной марихуаной... Никогда! Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся - во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит - косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещиту. Заяц головой тряхнул - во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал - заяц опять головой тряхнул - Во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр@нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: "Не спать, не спать,.. косить.. косить" Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: - Все, я бpосил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий. - Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая. Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек. Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду. Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок... Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов. Комментатор: - Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен. Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками. Комментатор: - Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании. Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками. Комментатор: - Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК! Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: - Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню... - Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... - Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь... - Если не веришь, сам спроси у директора карусели! Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает: - Ты что, Маня, не спpосила кто? - Да я тебя чеpез двеpь учуяла. Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому: - Гляди, напильники полетели. Два мента возле подъезда. Один другому: - Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят. - А ты откуда знаешь? - Да вон стая напильников полетела. Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам. Корова: Ну что опять нажралась? Доярка: МММуууууу... Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя - попрыгаю. Идёт мужик по улице и глядит на мужика узнавая в нём своего старого друга по колледжу.... - О Джооон приветик, родненький, сколько лет сколько зим! - О Иван, - кричит Джон, - да да сколько лет сколько зим!! Ну тут русский как обычно берёт ящик пива и водки на запивон и идут к русскому на хату.. Пьют Пьют до утра, а утром просыпаясь у обоих трещит башка.. и тут русский говорит Джону: - Джон плииз сходи за пивом в киоск а то мне хана! - Да ты чё? Я же по русски ничего не шурычу! - Да ничего, я тебе напишу на листочке ты только читай! Ну тот думает - а ладно пиши, схожу! Идёт Джон и видит ларёк пивной!! Тук Тук... Открывает пьянющая в г%вно тётка и спрашивает: - Чё надо? Джон (читает по листку) - Пиво есть? - Да ты чё мужик? ох%*л? какое пиво в семь утра? нету пива иди отсюда... Джон (дальше читает по листку) - С%КА так и знал :0((( Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу! - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - Терапевт тоже разрешил две! Сидит заяц в кустах. Приколотил только курить собрался, смотрит метется лось. Заяц лосю: - Хочешь драпа дунуть. Класно будет. Лось в ответ: - Заяц ты гонишь. Молодым умереть хочешь? Спортом надо заниматься, бегать. Воoбщем грузанул зайца так, что тот повелся и сам побежал. Бежит смотрит в кустах волк сидит и драп долбит. Он к нему подбегает и давай рассказывать про здоровьe, про раннюю смерть. Волк: - Заяц кто это тебе рассказал? - Лось. - Да не слушай ты этого придурка, он когда накурится всегда гонит. Пришёл нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: - За чем стоишь? - Да, за сыром каким-то. - А это тяжелее металла? - Не знаю, я же не курил! Змея выползает с поля анаши. - Мяу-у! Гав! Вш-ш! Бл@ буду вш-ш!!! Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает: - Гришка, что мы вчера пили? Тот, подумав, отвечает: - Сухое. - А почему тогда я мокрый? - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно. Выходят два наркомана из поля, смотрят на дороге мужик колесо от комаза бортирует. Один подходит и говорит: "Мужик дай закурить". Он не долго думая монтировкой хрясь его по голове. Поворачивается ко второму и говорит: "Тебе тоже закурить дать?" Он - "Не надо. Мы одну на двоих покурим." Прет накуреный в усмерть наркоман. Заходит в подъезд звонит в дверь, дверь открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на неё. - Ну че стоишь заходи раз пришла! Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то? Стоит пьяный мужик на остановке, прислонился к дереву, поднял голову и видит пышную крону, а из нее свет фонаря. Мужик: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал! Два алкоголика поспорили, у кого руки больше дрожат. Первый: - Вчера, пока водку пил, себе стаканом два зуба выбил... - Так это ещё ничего. Сегодня сс@ть пошёл и при том два раза кончил... По утрам, с большого бодуна Винни Пух обычно менял вывеску на двери: "ВИННИ О'ПУХ". Решили пять наркоманов подъехать пару километров на такси. Естественно, обкурились перед этим, как чертики, но не хотят, чтобы таксист это понял и решили, что будут в машине молчать. Сидят, едут, молчат. Водитель вдруг и спрашивает: - Вы, что, ребята, обкуренные? - А как ты догадался? - Да едете впятером на переднем сиденье и молчите все время! Наркоманы сидят у реки, удят рыбу. Где-то раздается кваканье. Одному надоело, он взял камень и кинул его в ту сторону. Кваканье не прекратилось. Hесколько его товарищей тоже метнули камни, но тоже без результата. Наконец один бросил камень и кваканье прекратилось. Он и говорит: - Братва, кажись я их дирижера убил! Заходит один человек к своим знакомым, а там просто наркоманская тусовка: все сидят, и одним шприцом по-очереди дозу передают. - Ребята, да вы что СПИДА не боитесь!!?? - А чо бояться, мы ж все в презервативах! Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит: - Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: - Классно я мента на%бал! - Как?! - Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал! Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси: Н - Шофер, свободен? Таксист - Да! Н - Выходи потанцуем! Приходят два нарика в аэропорт и просят два билета на Москву. - Билеты по приходу, - отвечает им кассирша. Ну они пошли накурились, приходят через час. - Я же вам сказала, билеты по приходу. Пошли накурились ещё раз, приходят через час. - Я же вам сказала, билеты по приходу. - Слушай, если у нас шмаль плохая, то нам и лететь никуда нельзя? - Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я. Посадил медведь коноплю,пришло время собирать, косит, косит устал сел на пенек смотрит заяц идет, медведь и говорит: - Слышь, заяц, помоги скосить, а то одному не справиться. Ну заяц согласился. Пыхнули по косячку, косят вдвоём. Медведь от усталости свалился спать. Заяц один косит, косит, косит, ну короче за@бался, сел отдохнуть, смотрит - еж идет. Заяц ему и говорит: - Слышь, еж, помоги коноплю убрать, а то вот медведь уже свалился от усталости и я уж уставать начал... Ну ежик согласился, опять пыхнули по косячку, косят. Заяц свалился, а еж косит косит, косит косит. Выкурит косячок и опять косит... тут просыпается медведь смотрит - еж его коноплю косит. Ну, думает, ни х*я себе, ежик совсем ох*ел. Взял полено и как ежику по башке... Ежик раз головой тряхнул и дальше косит. Медведь уже тут в ярости, взял побольше полено и опять ежу по башке х*якс... Ежик тряхнул головой и дальше косит... Ну медведь тут совсем рассвирепел, нашел самое большое бревно и ежику от всей души как по башке даст! Ежик тряхнул головой и говорит: - Дурь пи*датая... но КОСИТЬ НАДО!!!! Летят два комара: Давай ширнемся! Да где ж взять-то? А вон два нарика под куст завалились. Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что пpедложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста. Звонок в пожарную службу: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись... В пожарной, думая, что это недоразумение кладут трубку. Через минуту звонок: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись... В пожарной службе, понимая, что это чей-то невесёлый прикол, кладут трубку. Через минуту опять звонок: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись... Пожарники с раздражением, посылая его к такой-то матери кладут трубку. Через пару-тройку минут- снова звонок. - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись. Трубка с дикими матюгами летит на ни в чём не повинный телефон. Но, как и следовало ожидать, через некоторое время... Правильно! Снова звонок: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись. Так я вот чего звоню: у меня у кореша хата горит, когда поедете, на мой кустик не наедьте. Сидит нарик, только-только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает: - Кто там? - Милиция, откройте! - А никого нет дома. - А почему у Вас свет в окне горит? - А я сейчас выключу. После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит. Заходят двое пьяных в автобус. - Здесь есть кто нибудь???? Никто не отвечает. - Здесь есть кто нибудь????? Снова нет ответа. - Последний раз спрашиваю здесь есть кто нибудь??????? Не дождавшись ответа поворачивается к другу и говорит: - Спокойно писай, никого нет. Был проведён статистический опрос у тинейджеров-наркоманов. Был задан вопрос: "какой ваш любимый литературный персонаж?" 70% ответило: "пантера Багира, из Маугли". И цитировали любимою фразу: "Ты хочешь знать где растёт красный цветок?... Я знаю, где растёт красный цветок!" К наркоману звонят в дверь. Он: - Кто там? - Милиция. Он радостно открывает. Менты в шоке: - Что, сегодня ничего нет? - Хотите - поищите. - Ну поищем, поищем... Перерыли весь дом - ни фига. Смотрят - хозяин мрачнее тучи: - Что, и вам не найти? Во запрятал - сам не помню, думал, вы поможете. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор: - Что, свинья! Опять до полусмерти напился? - Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило... Хоронят алкаша. Один из друзей: - Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"! - Ну так, три дня не пьет! Сидит ворона на дереве и видит - два наркомана косяк забивают: - Ребят, если вам не влом, дайте косяк забить. - Ну, спускайся. Спустилась и обратно на дерево. Они достают новый. - Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить. - Ну, спускайся. Спустилась, еле обратно забралась, они следующий достают: - Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить. - Ну, спускайся. - Ребят, если вам не влом, сбейте меня палкой. Сидят два наркоши на берегу, мечтают... - Эх, попасть бы мне сейчас в Париж... - Эх, а мне бы в вену... Наркот заходит в магазин. Подходит к продавцу. Наркот: А, нет ли у вас замолоти? Продавец: Не знаю, этот магазин игрушек, вот надувные крокодилы, бегемоты... Наркот: Нет, мне нужна замолоть Продавец: Ну вот разве, что мышка заводная Наркот: ? Продавец: Ну, заводите ее, кидаете на пол, она начинает бегать, другие мышки это видят и тоже начинают бегать, потом она бежит в ванную, прыгает в ванну, и все тонут... Наркот: Ух ты, замолоть! А мусора заводного у вас нет? Мент останавливает мотоциклиста наркомана. М:- Сержант Иванов... Н:- Маааладец... и уносится со страшным рёвом Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут? В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная. - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич! Умер наркоман. Его душа стоит у Небесных ворот и думает куда идти: в рай или ад. Спрашивает у Стража ворот, мол, посоветуй, куда? Страж отвечает, что в раю - солнце, море, везде растут цветы, фрукты, поют птицы, а в аду - ничего этого нет, но зато там везде горы анаши. Наркоман без колебаний решает - в ад. Идёт по аду, смотрит, и правда, - вокруг горы анаши. Он, в предвкушении кайфа, достаёт папиросу, забивает её травой, шарит по карманам в поисках спичек, а их нет. - Ну не беда, - думает он. - Прикурю у кого-нибудь. А тут как раз мимо идёт Чёрт. Наркоман спрашивает у него: - Чёрт, дай спички - прикурить нету. Чёрт (со вздохом)отвечает: - Были бы спички, был бы РАЙ. Мужик с работы приходит пьяный. Заходит на кухню холодильник открывает, постоял посмотрел, разворачивается хрясь жене подзатыльник. Жена думает: видно еды мало. На следующий день она забивает холодильник едой. Мужик опять приходит пьяный, заглядывает в холодильник, разворачивается хрясь опять подзатыльник. Жена думает: видно пива нету. Закупила пива. Мужик как всегда пьяный приходит открывает холодильник, разворачивается хрясь опять жене подзатыльник. Жена думает: еда есть, пиво есть, значит нету водки. Затаривает она холодильник с утреца пивом, водкой, едой. Мужик приходит как обычно бухой, открыл посмотрел в холодильник, разворачивается хрясь жене ещё сильнее подзатыльник. Жена не выдержала: - За что? Мужик: - Ты почему третий день подряд в холодильнике свет не выключаешь!!!!! Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю... Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!! Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке. - Швейцар! Такси! - Я не швейцар, я капитан 3-го ранга! - Ик, ну тогда катер... Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говоpит: - Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь? - А что мне, стоять на яйцах и мост чесать? Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! Мужик заходит в автомагазин. А там продавец - наркоман за прилавком стоит. Мужик просит колеса. Продавец полазил по карманам, вытаскивает таблетки и отсчитывает: - Раз, два, три, четыре... Мужик говорит: - Вы не поняли, мне нужно уехать. - Ну ты мужик даешь. Пять, шесть... Сидят два наpкома на чеpдаке, укололись, один дpугому говоpит: - Вася, ты видел - из окна вылетел кpасный кpокодил! Внизу под домом стоят два мента один дpугому: - Полезли на чеpдак, наpкомов погоняем, а то видел - из окна кpасный кpокодил вылетел! Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает: - Мамаша, где это я? Старушка в ответ: - В морге, милый, в морге... Мужик: - А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН. Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Hу, когда уже эти камыши закончатся? Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: - Отойди, бабка, я играю и мне везёт!!! Пьяница: - Жена, избою не крути, в дверь попасть не могу. После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: - Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит... Летят два нарка в космосе. - Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли? - Нет, это у меня из кармана колеса выпали! Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему: - А меня жена из дома выгнала. - Чего так? - Пьяным пришел. - А меня моя не выгоняет. - Научи, чего делать. - А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду. Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь: - До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре... Жена: - А ну дыхни в замочную скважину! Дыхнул... Жена: - Идиот! Ртом дыхни!!! Сидит наркоман на кладбище в полночь и косяк курит. Из соседней могилы встаёт труп видит его, подходит и говорит: - Мужик, дай затянуться! Тот дал, а труп отходит в сторону, выворачивает руку и опять подходит к наркоману: - Мужик, дай затянуться! Тот опять дал, а труп разозлился, отошел в сторону, разодрал лицо, руки выдернул, ноги повыворачивал и опять подковыливает к нарку и орёт: - Дай затянуться!!! Нарк спокойно посмотрел на него и говорит: - Мужик, я б тебе дал, но по моему тебе это вредно! Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает наезжать: - Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... - Hу так выключи... Идут два зайца-нарка по лесу. Увидели ворону на дереве, решили подойти поздороваться. Подходят, кричат: - Привет, ворона! А она не реагирует. - Может, глухая? Тогда стали они лапами размахивать, чтобы внимание привлечь, а она - ноль эмоций. - Может, слепая? А ворона через икоту, так покачиваясь и отвечает: - Не-а, я никакая!!! Укуренный наркоман вызывает 01. Приезжают бравые парни с пожарными гидрантами. "Вы кто?" - спрашивает нарик. - Пожарные!!! - Ну пожарьте мне мясо.. - Мы, б@я, не жарим, Мы тушим!!! - Ну тогда потушите... Два наркомана беседуют, глядя на небо: - Слушай,сколько лун ты видиш? - В каком ряду? Приходит алкоголик лечиться. - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детсва. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли? Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит. Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит: - Давай, мёртвую петлю сделай. - Ты что оболдел, это же Боинг. - На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое... - Ладно, пристёгивайся. Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете: - Ну и травка, аш за шиворот наср@л. Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает: - Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей. Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку. - Зачем тебе щетка в 3 часа утра? - А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно? Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш: - Чтo дpoжишь? - X-x-xoлoднo! - Taк нaфиг тoгдa paзpылcя? Сидят два нарика. Один другому говорит: - Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Нарисовал. - А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал. - Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры. Написал. - А теперь почеши мне квадрат А4. |