|
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную. Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит: - Ну, тогда бутылку пива и засохни!!! Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 200 рублей стоит! - Это для непьющих. Вопрос: - Можно ли выпить литр водки? - Можно. Только как его потом в себе удержать? Пьяница приходит в магазин: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок. Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в 2 часа ночи пиво пил? - Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся... - Так это ж бар для голубых! - Ой, а мужики-то не знают.. Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил? - Ч-ч-частично. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! Пейте, дети, молоко – будете здоровы. Наркоманская песня. Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит: - Мужик, ты чего тут делаешь? А мужик отвечает: - Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом! Пьяный мужик заходит в автобус. Автобус трогается. Мужик говорит: - Сейчас блевать буду. Ему в ответ: - Мужчина, подождите! Скоро будет остановка! - Ну ладно, считаю до 36. - 6*6=36. Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. - Пиплы, я посеял тpавку на балконе... Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок. - ...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp... Конопель выpосла чумовая. - Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим! - Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у меня соседи гоpят. Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами. Идет наркоман по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешается. К нему подходит милиционер и говорит: - Чего ты за собой веревку тащишь? - А что, мне ее вперед толкать?! Сидят два наркомана у одного полный шприц гер#ча и один спрашивает другого... - A что будет если я весь шприц вмажу? - У тебя кровь из носа пойдёт. - A почeму? - Потому что я тебе морду набью! Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает: - Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед? Бедуин ему отвечает: - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Да, в натуре, песка понасыпали! Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит: - Пацаны дискотека, айда танцевать. - Hу пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор. Навеено вчерашней пьянкой: "Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев." Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, что строят? - О-ваще-хранилище!!! Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами! Сидят на улице два в дребодан пьяных мужиков. Один другому говорит: - Вась, а Вась, ты др#чишь? - Да, др#чу. - А хочешь кончить? - Хочу. - Тогда др#чи себе... - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ: - Чтo стучишь! Здесь тоже нема бумаги. Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка воляется. Подобрал и спрашивает у пассажиров: - Кто чирик потерял? Все молчат... - Ну кто чирик-то потерял? Молчат... - Ну бл#, кто чирик потерял? Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит: - Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обранила... - Так что ты тупишь? Ищи! Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл. Карл: - Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Герда: - Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж? - Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э-э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне. - О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне, что мой муж... - Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб. Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла: - Как это случилось? - О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул. - О Боже!! Только скажи мне правду - он долго мучился?!! - М...м..м.. вообще-то нет... - Нет?!! - Ну... вылазил раза три, чтобы посc#ть... Стоит мужик с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею..... ...Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек. Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом посс#... Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом! - Папа, а на каких pастениях пиво pастет? - Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ! Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я ! Пьяный конферасье в ресторане: - А теперь белый танец. Дамы приглашают негров. Поймали как-то раз менты двух наркоманов. Отвезли их в отделение и говорят: - Выбирайте: либо вас посадим, либо будете агитировать своих друзей бросить принимать наркотики. Ну они, конечно, выбрали второе. Менты их отпустили. На следующий день спрашивают первого нарка: - Сколько ты сегодня убедил людей бросить наркотики? - 50. - Как много! Как ты это сделал? - Ну понимаете, я нарисовал 2 круга: большой и маленький. Сначала показываю большой и говорю: - Это ваш мозг до употребления наркотиков. Потом показываю маленький и говорю: А - это после... Парк культуры. Наркоманская сказка. Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком. Наркоманская сказка. - А где Карлсон? - Он улетел... Наркоманская сказка. Муж спрашивает у жены: - Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу? - Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца. - А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно Встречаются два нарика: - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают... Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит: - Вася, что здесь происходит? Тут Вася подпрыгивает: - Да вот сам незнаю, только сам подошёл... - Я вчера совершенно не напился, говорят. Наркоман подходит к таксисту и говорит: - Есть свободные 5 минут? Таксист: - Есть. Наркоман: - Потанцуем? В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан: - На, Санёк, махни ещё! - Больше не могу, вырвет... - Да кто вырвет?! Тут же все свои! - Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови... Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает: - Ты почему опять так нажрался, сколько выпил? - Да немного я... всего одну взяли-то - на троих! - А чего ж ты такой пьяный? - А, двое не пришли. Разговоp двоих подруг: - Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной. - Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой. - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать. С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов. Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения. Про терпение муж забыл, но набрался... - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!" В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на ладоши Винни.... - В натуре осел... - Вчера видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года. - Правильно, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной: - Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок. Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит - а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться: - Св#лочи - всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд: - Поломать - не поломала, но погнула капитально! Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?! Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена: - Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже! Стоят ночью двое пьяных. Один говорит: - Ой, как много звездей на небе! Другой отвечает: - Не звездей, а звездов! Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят: - Как правильно? Звездей или звездов? Мент и отвечает: - Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю! Песня Орбакайте: Я подарю тебе траву, Я научу тебя смеяться. Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко." Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе - как встреча закончилась? - Да как обычно. - ? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш). Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит: - В твои годы я е##л всё, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся. Бедная семья. Сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся за картошенной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже!!! Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил... - Ну и что? - Ну и забродил... Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются: - стаканоимитатоpы, - чекyшкозаменители, - вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники, - а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств. Гуляет чудак по городу с крокодилом которого прикупил вчера. Крокодил чудаку: - Ты большой ноги длинные, а у меня ножки короткие пузико нежное и за тобой я не успеваю. Поехали на тролейбусе. Мужик садится в троллейбус с крокодилом, тот опять: - Мужик, тебе хорошо ты сел, а я в прохобе валяюсь. Все на лапки мне наступают. Поехали на такси. Чудак выходит из троллейбуса, ловит такси... Крокодил за своё: - Мужик тебе там хорошо. Ты там в окошко смотришь на седушке сидишь, а я на полке валяюсь в пыли. Пошли пешком... Чудак тормозит такси выходит и не оборочиваясь уходит. Крокодил бежит за ним вопя: - Мужик, мужик, а мужик... Чудак разворачивается и: - Ты замучал, зеленый. Я сейчас похмелюсь и ты на фи#г исчезнeшь! Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает: - Как зовут собачку? - Да зачем ее звать если она не прийдет! Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца. Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают. Девочка заходит домой, укуриная в сопли. Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать. Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает. Мамочка идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть, заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем. - Леночка, иди кушать... - Точно!!! Лена!!! И щелкает пальцем. Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит: - Hу, я побежал. Другой: - Hу беги, я сча добью и приду. Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор: - Дыхни! Нарик (с закрытым ртом): - Hеа.. Директор: - Я сказал - дыхни! Нарик: - Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом). Директор: - А ну!!!! Нарик: - Хууууууууууу (выдыхает). Директор (втягивая дым в себя): - А ну быстро на урок!!! Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!" - Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! - Что, не любишь сладкого? - Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом... Спрашивают алкаша: - Почему ты все время пьешь? - Вкусно. Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает: - Внучoк, а как пройти на Aрбат? Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает: - А как тебе бабуля в кайф, так и иди. Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру: - Спойте мне песню про погибший урожай!!! - ??? - Hу эту, "Яблоки на снегу". Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит: - "Экстpемальный". Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный". Пpиготовился, выпил и... ничего. - Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал? - У него цена 500 долларов. - А-a-а-а!!! Настоящие ковбои закусывают сигaрным дымом! ...а блюют желудочным соком. На лекции по Безопасности ЖизнеДеятельности: - Если корова колется, курит и пьёт здорового и вкусного молока она не даст. Сидят наркоманы у одного друга на квартире - долбятся. Вдруг, дверь вылетает - менты. Выводят всех из квартиры и тут замечают, что у одного в спине по рукоятку нож торчит. Опер хватает хозяина квартиры: - Да вы, что, мать вашу? Смотри - человека убили! Наркоман: - Отвечаю, начальник, он сюда уже убитый пришел! Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил! Заспанный голос отвечает: - Да мы ее пропили. - Фффу, а я думал, что потерял! Cидят две вороны на электрических проводах, забили косяк и курят, первой показалось, что мало, и начала забивать второй косяк. Первая накурилась и упала с проводов, а по змле полз крокодил увидел это дело , и тоже захотел курнуть, забрался на провода и ждет. Первая ворона забила косяк и не оборачиваясь спрашивает: - Подруга еще будешь!!!! И поворачивает голову... - Hе... тебе уже хватит. Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем? Сидят два нарка, один другого вопросами достает: - Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес? - Пошел на #$й - А я - мама! Ясновидец встречает приятеля: - Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра! Задают вопрос наркоману: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - ...ы-ы-ы-ы-ы-ы. Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные значки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? - Это значит, что нужно покупку обмыть. Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился... Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето обкуривались, писать нечего. Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет: "Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на пляж. Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные. И две книжки за ушами..." Мальчик спрашивает маму: - Что такое трансформатор? - А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит. Встречаются два мужика, один другому и говорит: - Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила! Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает: - Извините, не подскажите как найти площадь Ленина? - Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина. Встречаются два мужика, один другому и говорит: - Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила! Ходить наркоман и ищет работу. А по дoроге встретил друга и кайфанули. И пошел дальше. И смотрит цирк. Заходит к директору. Наркоман: - Работа есть? - Что умеешь, у нас все-таки цирк. А наркоман смотрит по сторонам и увидел молоток. Дает молоток директору. Говорит: - Бей по голове. А директор подумал, что это фокус и дал ему по голове. В итоге директора посадили, а наркоман попал в больницу. Прошел 2 года. Опять наркоман выходит искат работу. И опять встретил того другаи опять кайфанули. Ходит по улице и опять увидел цирк. Заходит. И стучит в дверь директорa. - Кто там?Заходите. А наркоман: - Оп-ля. И заходит к директору впигивая. Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришeл! - А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашeл взять гитару. - Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое? - Я люблю водку, но вам этого не понять! Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Прикалываешься? - Да не, вон некролог висит. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! " Стоят два алкаша в пивнухе. - Hу ты как? Еще не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу. Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая? Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит: - Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут? Идет наркоман по рынку, хочет план купить. Бабки ему наперебой: - Подходи, сынок, пробуй, отличный план! Наркоман подходит к одной: - Что, бабуля, и правда хороший план? - Просто лучший! Не стесняйся, пробуй! Забил он косячок, выкурил. И тут у него в глазах свет погас - загорелся, погас - загорелся, он оф#гел аж! Говорит бабке: - Да, бабуля, план у тебя действительно, высший! - Конечно, высший! Я и смотрю ты уже тут 2 дня стоишь! Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: - Hу почему я не министр сельского хозяйства ? Герда спрашивает: - Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву? Кай протягивает Герде "бычок": - Попробуй, Герда, ты ещё и не такое увидишь! Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала. - Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках. Разговор в буфете. - Что будем брать? Пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки. Два наркомана пошли на охоту. Бродили по лесу час, второй, третий... Ничего не поймали. Тут один и говорит: - Слушай, я ни чего непонимаю. Либо утки слишком высоко летают либо мы собаку низко подкидываем... Идет, слегка выпивший мужик с работы. а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает своего старинного приятеля: - О! Вася! Привет! Как поживаешь? - Да вот, жену хороню. - О! Ты женился? Поздравляю! Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк: - Давай под ментов косить? Второй: - Давай. Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой: - Уууууу, Ууууу... Второй: - ...и синий свет ...и синий свет... Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: - Куда бежишь, серый? - Да за водкой медведь посылал. - Давай лучше водку выпьем. - А медведю что я скажу? - Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь: - Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса: - Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают! - Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. - И ты выполняешь это указание? - Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года. В автобусе алкаш девушке: - Инна! - Я не Инна. - Инна! - Я не Инна. - Инна! - Я не Инна - я Света. - Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!! Сын приходит к папе и просит: - Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду. Дует...: - На сынок играй! Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить? А вот у нас, в деревне, мужики научились самогон из коровьих лепёшек гнать. Всё хорошо, вот только коровы не поспевают... Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень. И говорит им: - Зачем Вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз и напились и наелись. Один из алкашей ему в ответ: - А ты ни пробовал в присятку #баться? И на#бался бы и наплясался бы. Один приятель звонит другому: - У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. - Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. - Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку. Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции. Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции... На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... сам? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе все %бало раскрошу! Все пьющие делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало... - Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея: - А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"? - Конечно хочу! - ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль. - А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами? - Конечно, хочу. И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило: - А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка? - Нет, дорогой, я Белая горячка. При выходе из бара после крепкой пирушки первое, что бросается в глаза - это асфальт. Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку: - Шарик, Шарик!!! Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду: - Ищи! На горе стоит малыш - крепыш и кричит: - Измена! А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит: - Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Пришел растаман играть в "О! Cчастливчик". Дибров: - Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Растаман: - Ну... Такой вопрос... Не знаю. - У Вас 3 подсказки: помощь зала, 50\50, звонок другу. - Помощь зала. - 99% - Буратино. - Ну значит Буратино. - Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. - Беру 50\50. (Короче с грехом пополам угадал Мальвину). - Поздравляю! Вы выиграли 2000 р. Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. - Звонок другу. - Кому звоним? - Васе. Гудки... - Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать? Вася: - Eсть. - Всё. Я беру деньги. - Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, пропало мое зрение. Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: - Папочка, ты не видел мой барабан? - Бабушка, а почему Земля вертится? - А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк! Подходит два наркомана к таксисту и говорят: - Троих возьмеш? - А где третий? - А ты что не поедешь? Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные свечи? - Да. - А подсвечники? - Ребята, а зачем вы водку пьете, вам же и так весело? - ...А поблевать? Двое около забегаловки: - Пойдем пропустим по паре рюмок. - Зачем пропускать, пойдем луче выпьем. Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена: - Что, козел, нашлялся? Муж: - Хрен тебе, я за гитарой! Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру. - Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... - и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера х#ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот. Голландского... Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеки "Собачий элексир" на спирту. Ну, накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого: - Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает! - Это еще что... Мой все углы обосс#л, залез под стол - яйца лижет... Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. - КаРРРРРР!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшшш... - КаРРРРР!!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшш.... - КаРРРРРРР!!!!! - Вася, прими экстренные меры...... - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА... - Сынок, ну скажи наркотикам нет! - Наркотикам? Не-е-ет! Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит: - В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество. Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете. - Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали. - Ладно, возьмем. Мужик просовывает голову в ларек и блюет! - Что-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла. - Что? Один, что ли? - Ну зачем один... c пельмешками... - Hy просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять! Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга. Изобрели американцы водку 150 градусов. Японец выпил и умер, англичанин выпил и тоже умер. Приехали американцы в российскую деревню, нашли там Васю-тракториста. Дали ему выпить стопку. Он выпил. Вторую - выпил. Потом сел на трактор и поехал. Проедет до конца поля, выбежит из трактора, поваляется на травке, опять садится в трактор и едет дальше.и так несколько раз. Подходят тогда американцы к Васе-трактористу и спрашивают: - Ну, как водка? - Здорово! - Тогда почему ты выбегаешь из трактора и в травке валяешься? - Просто, когда пукаю, фуфайка загорается. Если жена не разговаривает с вами с утра, значит пьянка удалась. Лиса и заяц решили курнуть... Пыхнули, их прет, Лиса говорит: - Даа... Заяц в ответ: - Дааа... Сидят. Их отпускает, тут Лиса говорит Зайцу: - С тобой кумарить скушно, давай Волка позовем... Заяц нашел Волка. Забили в троих, раскумарились... Лиса: - Даа... Заяц: - Дааа... Волк в ответ: - Да, Да.. Через день Лиса встречает зайца: - Ну чЁ, будем еще с Серым кумарить?! - Нет, он слишком много пи#дит! - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"... Двое с похмелья пьют чай. Диалог. - Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! - Почему? - Откуда я знаю? Что я тебе, философ? Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" из носа и говорит: - А зато я богаче духовно!!! Два мужика випивают на полянке в лесу. Уже пьяные в зюзю. Один говорит: - Слушай, я пойду бяшу позову, ты не против? - Не-а, водки у нас еще много, на третьего хватит. Мужик встает, отходит в сторону, наклояется... - Б-я-я-я-я-ша. Встречаются два друга в понедельник на работе. - Как провел выходные? - Класс! Только голова болит, похмелье... А ты? - А я как телепузик По! - Это как? - С утра выпил, и мне теперь все "по ..."! Приходит к наркоману (травокуру) Смерть и говорит: - Загадывай последнее желание и пойдём. - Пойдём курнём! Курнули, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же: - Загадывай последнее желание и пойдём. - Пойдём курнём! Курнули, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла. На третий день звонок в дверь, наркоша открывает, стоит Смерть и говорит: - Ну что, курнём, да я пойду! Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает: - Долго ещё ехать? Наркоман (испуганно): - Кто здесь? Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим сосать с#ськи и лизать пи##у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!! Как-то раз собрались бабушки на лавочке посплетничать, одна из них и говорит: - А мой внук, доктором будет! - А почему? - спрашивают ее. - A я все время нахожу у него шприцы! - Да? A мой ботаником!!! - Не может быть! - восклицают старушки, - а почему? - А он все время на чердаке проводит! Всякие травы сушит, нюхает их, подпаливает, курит! - Какой молодец! А вот мой oболтус похоже в водители записался. - Ну тоже не плохая специальность, а как вы узнали? - В гараже постoянно торчит. Сидит бензин нюхает, я к нему подхожу, а он мне и выдает: "Ба, я ща уеду!" Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному: - Будешь третьим? - А закуска есть? - Курятина. Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает: - А где же курятина? - Ну на, закури! Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам: - Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде! - Это не телескопы. Это они из гоpла пьют.... Лежат три нарка вмазаные под забором. Один говорит: - Меня на землю Б-г послал - творить добрые дела! Другой ему: - Да нет, это меня он послал, а не тебя! Третий: - Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал. Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет. Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa. Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен: - Baм что, не нрaвитcя пиво? - Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником! Село у нас большое. Четыре вытрезвителя. Два алкаша. Поднимают первые стопки: - Ну прощай, трезвыми больше не увидимся! Митя пришел к Ване в автосервис пожаловаться: - Ванек, у меня большая проблема. Выпиваю я 2 бутылки водяры, залезаю на бабу и у меня начинает кружиться голова. - Да... Большая проблема, - вздохнул Ваня, - Наверное проблема в бабе. Приводи ее ко мне я попробую на нее залезть. - Да, как же я ее приведу. Она на Мамаевом кургане стоит. Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать: - Вась, мы с тобой водку пили? - Пили. - Тормозную жидкость пили? - Растоворитель пили? - Восстановитель пили? - Бензин с керосином пили? - Слушай, а давай попробуем ракетного топлива! - Давай! Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный: - Алло, Петь, ты в туалет ходил уже? - Нет еще, а что? - Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!! Каждый Беломор - потенциальный косяк. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. - Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла... - Че? Один, что ли? - Ну зачем один... c пельмешками... Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах! Приходит сын домой, качается на ногах не может стоять. Мама его спрашивает: - Ты что пьяный? Он отвечает: - Нет! - Ну-ка дыхни! - вух! - ууууП...., Теперь папе! Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка: - А-a-a-a! Наркоман: - Да, я такой. Ещё 50 грамм инвестиций и Я - недвижимость. Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку. Из любителей выпить он перешел в профессионалы. Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский. Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший человек: - Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени? Глухонемой молчит. - Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит! - Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал? Два алкаша стоят ночью и разговаривают,один говорит: - Слыш я сс#ть хочу, а сам не могу, помоги. Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман и достал огурец, и говорит: - Кажится я тебе его оторвал. - А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам. Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали. Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде. - Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место! - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.. - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал.. - Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки. - А почему вино? - Потому что без закуски! Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит: - Все, по последней и спать,-завтра рано вставать. - Зачем рано? Завтра же воскресенье!!! - Воду пить. Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в 2 часа ночи пиво пил? - Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда. - Так это же бар для голубых! - Опа... а мужики то не знают... Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки. Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кадык Пообкусывали пальцы Раздавили ему яйцы Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Hоги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья. Шмель выходит из бара: - Вжжжж! Вжжжжжжж!!! - О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти? - Мужик! Выпить хочешь? - Не... Пока не хочется... - А сейчас?! Время - полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого. Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью): - Все люди как люди. А я - красив как Бог! Вчера пил с русскими грузчиками... Лучше бы я пил с русскими летчиками... Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит: - Ребята, это же яд! А нарики: - Дай-то бог, бабушка, дай-то бог! - Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово! - О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник! Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа гопников навстpечу: - Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда! А мужик водки хочет - хоть умpи. Пошел, купил еще одну. Те же гопники: - Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда! Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы, по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец, домой. Съел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит: - Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й! Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: - Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея: - Нет, гномики... Гантельки... Поднимают. Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит: - Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя! - Почему в Америке так мало пьяных на улицах? - А они все как выпьют, так сразу за руль садятся! Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно: - Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Г@вно ли я?... Ах магнолия... |