|
Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой. - Абpам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду... - Ты не мог кушать это дома?! Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре): - Что тебе подагить, моя гадость? Сарра: - Все гавно, мой догогой! Едут в одном купе русский и еврей. Русский купил постель, сидит, в окно смотрит - Извините, можно воспользоваться вашим полотенцем? - говорит еврей. - Можно, берите. Через какое то время. - Извините, можно воспользоваться вашей майкой? - Можно, берите. - Извините, а можно воспользоваться вашей зубной щеткой? - Ну, уж это слишком - отвечает русский. Приезжает еврей домой, сын его спрашивает. - Как доехал, папа? - Нормально, только в купе со мной ехал антисемит! Стоят три еврея, pазговаpивют. 1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег. 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем. 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с Абгам Исакычем. 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем Изгаилевичем. 1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной. 1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!! 2Е. - Hо постойте - она же жива! 3Е. - Так в этом-то все и дело! Стоят два еврея, pазговаpивют. Подходит маленький мальчик и спpашивает: - Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс) - Как тебе сказать, сынок, Мааакс - это такой человэк, котогый лишил нас цепей. - Абгам (обpащаясь к собеседникy) - ты помнишь, каакаая y меня била золотая цепь. Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу: - Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так - вся жизнь г#вно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось... Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув: - Да и пчелы - г#вно. Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились". Еврей звонит старому другу в Москву. - Абрам! Давно не виделись, как дела?, где работешь? - Да все в порядке, а работая в комитете Госимущества. - Ага! И что вы там делаете? - Делим. Все делим. - Хорошая работа. И что там все наши? - Почти все, кроме одного. Ну ты же знаешь этих русских, они же везде пролезут! Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский. В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает: - Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого? - А, мне все гавно! Погpаничная станция Чоп. Пpошел таможенный, паспоpтный контpоль. Поезд стоит в ожидании, пока колесные паpы сменят, в Евpопе-то колея поуже нашей. В кyпе сидят два евpея. Один из них высовывается в коpидоp и спpашивает пpоводника: - И чего стоим? - Колеса меняем. - И на что? - Hа дpyгие колеса. - И какой pезон? Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое... В школе утренник, все дети приходят в национальных костюмах. Маленький Изя пришел в дубленке и ондатровой шапке... После Октябpьской pеволюции обеспокоенный Бог послал в Россию тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают телегpаммы: "Попал в ЧК. Святой Лyка". "Попал и я. Пpоpок Илья". "Жив - здоpов. Наpком Петpов". В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом: - Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес? Сынок, вздохнув: - Мамаша, пишите сразу в плен. Абрам говорит Мойше: - Если кто-нибудь из нас умрет, мне очень будет тебя не хватать! К старому еврею приходит новый русский и говорит: - Папа, дай денег... Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе 100,000$, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение? - Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать. Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... - Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните? - Какие деньги? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает. Выходит раби. - Мойша? - Что? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать? Сарра приглашает к себе Мойшу: - Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи! Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев, выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже. - Мойша, что ты там делаешь? - Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку! - Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку! Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль. Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно спрашивает у штурмана: - Что это они все показывают? - Наверное, это их национальное приветствие. Петька прибегает утром к Василию Ивановичу: - Василь Иваныч, слышал - Гольфстрим замерз! Василий Иванович: - &$$#&#&&, сколько раз я вам говорил - не ставьте евреев зимой в караул! Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля. Абрам: - Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади... Изя: - Не хочу сзади, хочу впереди! Абрам: - Нет, ты будешь сидеть сзади! Изя: - Я хочу впереди! Абрам: - Нет, сзади! Изя (плачет): - Впереди!!! Абрам (строго): - Изя, сейчас же выйди из машины! Одесса. Абрам звонит по телефону Мойше, приглашает его к себе на новоселье на Дерибасовскую. Мойша: - Как мне найти твой дом и квартиру? Абрам: - Очень просто. Выходи на середину улицы и громко крикни "Абрам!". Изо всех окон выглянут, а из одного - нет. Это и будет мое! Кричит в окно соседке: - Люся!! Абрам сказал, что пошёл к бл..м, он не у тебя? Абрама дома встречает жена Сара. - Абрам, ты был у врача? - Был. - Ну и что он тебе сказал? - Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма! Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому. - Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел... Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: - Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обоср@лся. - А ты думаешь на чем лев подскользнулся?! На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос: - Как вы относитесь к евреям? Первый немец: - Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло... - Спасибо, до свидания. Второй немец: - Я их просто обожа... - Спасибо, спасибо. Третий немец: - Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!! - Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю. Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут. - Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила! - Во-во! И моя тоже блядь блядью! - Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет так нет. Два еврея переходят границу: (1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход? (2) - Я пойду пгамо. (1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают. (2) - Hет, я все гавно пойду пгамо. Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают: - Фамилия? - Цепигович. - Имя, отчество? - Абгам Мойшевич. - Пол? - ...Женский. - Как так? - Пиз$а, что в обход не пошел. В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали? - Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет. Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг". Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. В еврейской семье: - Мама, давай заведем котенка! - Ладно, но как мы его назовем? - Ну, не знаю. Давай Мойшей. - Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой. - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичиш? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. - Изя,на твоей Саре новый шарф? - ШАРФ, странная фамилия. У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют: - Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe? Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт: - Жить в нaшeй cтpaнe. - А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe? Мгнoвeннo: - Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe! В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват). - Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого. - За христианина?! Ни за что! - Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий - аристократ, миллионер, а ты все-таки простой сапожник... - Да я понимаю... но за христианина - ни за что! Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен. - Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого. Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется: - Террористы на борту есть? Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв: - Уголовники есть? Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает: - Наркоманы есть? Картина та же. Командир, совсем грустно: - Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход: - Вот тебе еврей! Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется: - Куда летим, КОМАНДИР? Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке: - И еще полфунта вон той говядинки. - Простите, но это ветчина, - говорит продавец. - А кто тебя спрашивает? Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой уже там. Второй говорит первому: - Я вас тут уже давно подъевреиваю! - Вы как-то неправильно говорите! - А что, по-вашему сказать "подЖИДаю" лучше? - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали... Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе: - Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле. Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись! - Ребе, почему я должен креститься? - Чтобы ты морочил голову попу, а не мне. Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. - Рабинович, что ты там делал? - Сказать честно, я крестился. - И тебе не стыдно? - Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим! - Давай. Hа сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются. - Hу что? - Давай 100 рублей. Я его застраховал. - Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание? Ребе, подумав, отвечает: - Ну во-первых, это красиво... Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай. Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: - А зачем три? - Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!! Во время Отечественной войны еврей просится в партизанский отряд. Не хотели партизаны его брать. Стрелять он не умеет, поезда под откос пускать боится, от взрывов вздрагивает. Но что же делать, дали ему пачку листовок и отправили в тыл немцам, ходить по оккупированным фашистами деревням. Еврей ушел и пропал. Месяц его нет, два нет, три месяца нет. Наконец, возвращается исхудавший, обросший, изможденный. Партизаны обступили его и спрашивают: - Где ты был так долго? Мы думали, что тебя давно убили... Еврей в бешенстве выгребает из карманов горсточку мелочи: - Последний раз в жизни с таким товаром связался! Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается: - Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин? Она спрашивает- какой же праздник сегодня? - Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника! - А какое мы имеем отношения к ж-д? - Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!! Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит: - Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая б...! - Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции! Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: - Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!! Сын прибегает как пуля: - Звали, мама? - Вот тебе бидон, беги за керосином! - А как же кофе с пирожными? - Это я так, для форсу, для соседей... Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpдовича и видит на столе тpехкопеечную монету. - Что это за деньги? - Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик. - Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль. - Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал. Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: - Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентельмен уступил очередь. Девушка: - Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: - Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится... Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни. Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся? Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного гадит птичка. Он вытирается, долго смотрит в небо и говорит: - А для русских они ПОЮТ!!! Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой: - А что, ваша Сарочка замуж вышла? - С чего вы взяли? - Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит. - Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка! Встречаются два русских на пасху. - Шолом! - Воистину шолом. Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до х@я. Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея. - Который час, не скажете? Старик молчит. Стемнело, ложатся спать. - Который час, не скажете? Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит: - Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете? - Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошу - Да на х%я мне такой зять, у котогого даже нет часов!!!" Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет луком... Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк... И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему: - Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать... Жених: - Очень режет глаза!.. - Сколько еврейских мам требуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Ни одной - А шо такое, я и в темноте посижу. Два еврея разговаривают: - Слушай, Моня, а как там Рабинович? - Да помер он. - Как помер? - А шоб ты так жил как он помер. - Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно. - Сима, сколько раз Вам можно повторять - не ходите там где вас знают! Сидят два еврея: - Может вина выпьем? - НУ купи! - Ну нет так нет. Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете следователя, заполняет протокол. Фамилия - Сеперович Имя, отчество - Абрам Самуилович Пол - женский - ??? - Потому что - пи*да! В обход не пошел! Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку: - Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было. - Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля. - Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти! - Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать? - Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно! - Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает. Абрам пришёл дать некролог по Саре. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет - "Сара умерла". Ему говорят: - У нас по минимуму 4 слова можно. - Хорошо, добавьте - Продам Москвич. Причитает еврей на кладбище: - О, Абрам, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой! О, Семен, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой! О, Сара, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой! - Ты что, сдурел - Сара-то еще не умерла! - Таки ой! Вопрос: Почему у евреев нос большой? Ответ: Потому что воздух бесплатный. - Мойша, ты уже устроился? - Нет! Еще работаю! Идут два еврея по Дерибасовской:- Абряща и Мойща. Абряща говорит: - Видищь Мойща доски - Ну???? На этих досках вся Дерибасовская твою Сару имела!! - Так ЩЕ - эти доски теперь мои??? Евреи отмечают день рожденья.Глава семьи сидит с гостями в зале,его жена копошится на кухне. - Сёма! (слышится из кухни) Курицу нести?! - Не, Сара, не неси, гости ещё хлеб едят! Через час опять голос из кухни: - Сёма, курицу нести?! - Да, Сара, неси, гости уже хлеб доели! Сара приносит курицу, ставит её на стол, и... курица начинает клевать клевать со стола крошки... Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал. Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай. Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел. Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись! Звонок по телефону: - Алле, это ГЕПЕУ? - Да, это ГПУ. - У Абрама в огороде закопан пулемет! Повесили трубку. - Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород! - Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился. Приходит Абрамович домой, его встречает жена: - Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая. - Но почему, Сарочка?! - А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!" - Кто бы мог подумать? С таким носом... Умирает раввин в тифозной больнице.Его спрашивают: - Сема, какое твое последнее желание? - Приведите мне батюшку - Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ? - Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА, и в тифозную больницу!!!??? У старого одесского еврея умерла жена. А так-как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает: - Сколько стоит самое дешевое объявление? - Два рубля. - Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша". - Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов. - Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"! Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван: - Иван, добей меня, немогу больше мучиться. - Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились. - А ты у меня купи. - Mойша, на тебя села муха. - Aбрам, ты хочешь сказать, что я - г...вно? - Hет, Mойша... но разве муху обманешь? Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит: - Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем. Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит: - Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много никто не заметит. На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил: - Вот за это нас и не любят. Сидят дома Изя и Сара. - С праздником дорогая Сарочка! - говорит Изя. - С каким? - спрашивает Сара. - Сегодня же День железнодорожника. - А мы причем? - опять спрашивает Сара. - Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум! Что нужно старому еврею для полного счастья? Ломоть белого хлеба. А икра ... да черт с ней, пусть будет черная. Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека: - Ты что сегодня на обед ел? - Щи с ватрушками! Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились! - А вчера? - Спрашивает, Украинец. - Борщ с черным хлебом! А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский. - А что делать, если маца кончилась!!! Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю! Встречаются два шепелявых еврея. Один другому: - Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился? - Да нет я не женился,но шлюхи ходят. Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: - МИША, НУ??? На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил: "Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: "Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука). |