|
Сара - Абраму: - Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая. - Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески. Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): - Ну и товарец вы мне всучили. - Сара, у твоего мужа какой член? - Как паровозная труба. - Что, такой большой?! - Нет, такой грязный! Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют. Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным. - Мама, давай назовем нашего котенка Изей! - Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей! Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу таки делать. Абрам, кривой в стельку, падает в дом. Сара интересуется: - По какому поводу нажрался? - С.. Се... Сегодня день железнодорожника... - Тебе-то он каким боком, мы же стоматологи? - Дда.. Но ведь наша фамилия Шлагбаум.. Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? А зачем мне газеты, если есть Интернет. А в уборную вы с клавиатурой ходить будете? У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья. - Сара! Сара! - Что?! - Мой муж у тебя? - Нет! А что? - Да, он сказал, по блядям пойдет... - А я что - блядь!?! - А что, спросить нельзя?! Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому: - Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать? - С Фимой Рабинович. - О, боже! Так она же еще жива!! - Вот именно. В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой: Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит. Русский: Вынимает муху из супа и кушает. Китаец: Кушает муху, суп не ест. Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу. Телеграмма: Рабинович не стоит и не лежит. - Рабинович дома? - Нет. - На работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - Я Вас правильно понял? - Да. Один одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там? Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса - египтянин. Путешествуют день, два, три - чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал - все прощаются с водителем - чаевых не дают. Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний равин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру: - Не знаю, верить ли тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу! - Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает? - В Париже. - А это далеко от Одессы? - Думаю 5000 км будет. - Боже, какая глушь! Еврейская комунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты, что делаешь? - Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике!!! - Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!.. - Сара, разве Ваша дочь вышла замуж? - Что Вы, с чего Вы взяли? - Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка. - Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка? Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?" - Жора! Жарьте рыбу. - Так рыбы нет! - Жора, вы жарьте! Рыба будет. - Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене. - Папа, Израиль большое государство или маленькое? - Конечно большое, сынок. Если-бы оно было маленькое, тоего называли бы Изя!!! - Сарра, ты знаешь, у моего Мойши член - как паровозная труба. - Что, такой большой? - Да нет, такой-же грязный! Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает: - Что это вы делаете? - Да, вот так и так, - говорят, - завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают. - Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек... Приходит еврей устраиваться на работу. - Здгаствуйте, я дизайнер. - Да видим, что не Иванов... Умер старый еврей. Родные думают, как бы подешевле отправить телеграмму родственникам. И решили написать так: "Изя всё". Через некоторое время пришел ответ: "ой!" Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход? Мозец в продуктовом магазине: - Смотгю я на вас Сара и думаю, - гкто таки лучше выглядит, - ви или ветчина вон на том прилавке. - А ви не думайте, ви пробуйте. Бабушка учит своего внука: - Мойша, ты никогда не пей горячий чай. - А, что такое. - У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги. Лежит Абраша после большой попойки, ему оч-чень плохо... А.:- Ой, Сагочка, как же мне плохо! С.: Абгаша, ну может тебе чайку завагить? А.: Нет, Сага , не надо...ой ну как же мне плохо С.:Ну может тебе таблеточку дать?? А.: Ша, Сагочка , нет..Лучше подойди и поцелуй меня -??? А.: Ну может меня таки выргвет!!!! - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живёте вместе? - Нет, они остались в Одессе. - Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница на чем на работу бегать! Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Hу если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!! Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.... Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕHЯ ВСЁ" и отправь в Hалоговую Полицию. Сара разговаривает с Розой: - Ну что, пришел твой вчера? - Нет, чтоб он сдох! А твой? - Пришел. Но чтоб он тоже сдох, как и твой! - А Рабинович таки умер! - Даа, но какие профессора его лечили! - А что, Израиль - это большое государство? - Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя. - Изя таки умер как поц! - Как это? - А стоял, стоял и упал! Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: - По какому поводу её нельзя нам, то есть еврееям, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: - А ви её пробовали? - ЗдГавствуйте! - До Свидания! Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает: - Абрам,что тебе тут дают кушать? - Черный хлеб и воду. - Потц,ты не мог это есть дома? После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон: - Рабинович, вы вчера были у нас в гостях и у нас пропала ложечка, ну так вот... Ложечку мы нашли, но неприятный осадок все равно остался... Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала? Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли,только один Мойша нет. Учительница спрашивает: - Почему ты не показал? Мойша: - Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения... Две еврейки разговаривают о сватах. - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса! - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты! - Рабинович, вы знаете, что такое бином Ньютона? - Не знаю. Но ехать надо. - Рабинович, ваша жена бл#дь! - А ваша? - Ну все-таки... Еврейские пенсионеры укладываются в постель. Старуха спрашивает у старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл - На английский замок закрыл? - Закрыл - На цепочку закрыл? - Да! - А на крючок? - Ой...забыл - Ну воот...заходи народ, бери все, что душе угодно. Трехсотлетие празднования Дома Романовых. Как раз незадолго было несколько покушений на жизнь государя императора... Царь Николай Второй обходит войска перед парадом. Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату: - Ты меня знаешь? - Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство! - Ты меня любишь? - Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство! - А ты бы смог меня убить? - Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство! Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает: - Ты меня знаешь? - Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство! - Ты меня любишь? - Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство! - А ты бы смог меня убить? - Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство! Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня): - Ты меня знаешь? - Что за вопрос? - Ты меня любишь? - А почему би и нет, в конце концов? - А ты бы смог меня убить? - Чем, багабаном, да? Сидят двое евреев, выпили немного, разговаривают... - Исак, чтобы ты делал, если бы у тебя было сто тысяч долларов? - Что за вопрос? Вот когда будет сто тысяч, тогда я и буду думать! - А миллион? - То же самое! - А сто миллионов? - Да! Вот сейчас мы говорим о настоящих деньгах! Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям... - Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы? - Да, папа перед смертью продал... Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: - Семнадцать! - Изенька, не торопись, подумай... - Девять с половиной! - Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два... - Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович. - Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается. - Да, но как выкручивается! Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит: - Папа, тётя Хая в лифте застряла. - Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена. Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: - В чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают. - Что же они делают? - Они мучаются! Абрам звонит домой: - Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! Идет суд. Судья спрашивает: - Свидетель Рабинович, расскажите как было совершено ограбление вашего соседа Цакеса. Рабинович отвечает: - Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моей Сарочки и вижу, как в квартиру Семочки лезут воры. Судья: - М-м-м... Как такое могло быть? Рабинович: - Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было завешено окно! 1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос: - В каком положении вы трахаете Сарочку? Рабинович думает: - Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы.Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня... Думал - думал и ответил: - Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом! А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством. Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! - Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы? - Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове! - Да где же? - Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу". - И что? - Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!! - С чем приходит еврей в гости? - С детьми и тортом. - А с чем уходит? - С детьми и тортом. Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника: - М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь... Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает: - Скажите таки пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Ну, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать... Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает: - Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке? - Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое! Семь раз отмерь - один раз отрежь! (еврейская народная пословица) В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский - кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит: - Шеф, счетчик выключи!! В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали. Разговаривают две старые еврейки: - Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел! ...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат... У Абрамовича спрашивают: - Абрамович, у вас есть родственники за границей? - Нет. - Как же, у вас же столько родственников за границей!?! - Так это не они, а я за границей. Ночь. Спят Сара и Абрам. Сара не спит-ворочается. Абрам спрашивает: - Сара, почему ты не спишь? - Ах, Абрам, я должна Хаиму 200 рублей, завтра отдавать. Абрам встает, берет швабру и начинает стучать ею в потолок: - Эй, Хаим, тебе Сара должна 200 рублей, а завтра отдавать? - Должна! - Так вот, она тебе их не отдаст. Спи, Сара спокойно, пусть теперь Хаим ворочается. Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!" Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове: - Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб. - Как это? - удивляется Мойша. - Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился на х%й... Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется: - Ужас какой-то!!! достал меня муж.. все "мама-мама... мама-то... мама-сё.. что, мол, я не делаю - все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д. Подруга даёт совет: - А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё.. ну вообщем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит: - Ты вся в чёрном... что-то случилось с мамой? - Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху... Еврей заходит в рыбное кафе на Брайтоне: - Мне Сару Катц пожалуйста. - Я Сара. Что хочешь? - Двести баксов - 1 ночь? - Согласна. На третью ночь она его спрашивает. - Менахим! Ви такой интересный мужчина, откуда ви к нам приехали? - С Ерусалима Сара. - Боже мой! Менахим, у меня же там тетка живет! - Вот ваша тетка вам и передала 600 баксов. - В семье сына всегда куча грязного белья... как же всё это отстирать? Наверное надо много порошка... - Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы! Смотрят телевизор: - Сарочка, а Харламов еврей? - Ну конечно, ты посмотри как он играет! - Сарочка, а Третьяк еврей? - Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола! - Сарочка, а клюшка тоже еврей? - Ну что ты, Розочка, клюшка - это же шайба! - Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет. Сегодняшний одесский хит: Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка: - Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла. - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят... Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись... - Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер. - Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших! Еврей лёжа на диване: - Сара, ты дверь на два запора закрыла? - Да, на два - Сара, а амбарный замок повесила? - Да, повесила - Сара, а цепочку нацепила? - Да, нацепила - И щеколду задвинула? - Да, задвинула - А дверь шваброй припёрла? - (всплеснув руками)Забыла! - Ну вот, заходите люди добрые, берите что хотите!!! - Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Безусловно! - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? - Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну! Голос Абрама из ванной: - Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце? - Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла! - Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь? Идет урок истории в еврейской школе. - Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь? - Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил! - Так, хорошо. Продолжай! - Второй великий полководец - Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов - и разгромил! - Отлично, и кто еще? - Третий величайший полководец - Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов!!! Приходят евреи к равину и говорят, что у них большая радость и родился мальчик. Все хорошо, и они готовы делать обрезание. Мать огорчает только то, что у мальчика одно веко не закрывает полностью глазик. Равин успокаивает родителей, говоря, что кожицу после обрезания они наростят на глаз и все будет хорошо. Родители очень расстраиваются: - Доктор, мы боимся, что у мальчика будет х%$вый взгляд на жизнь. Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?.. Еврейская семья обедает. Маленький сын: - Папа, а кто такой бил Маркс? - Моня, Маркс бил экономист. - Как наша тетя Циля? - Нет, тетя Циля - старший экономист! - Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев? В церкви кто-то навонял. Батюшка: - И кто же это сделал, миряне? Признайтесь перед аналоем, я дам пять рублей! Никто не признался. В синагоге кто-то тоже очень сильно навонял. Раввин: - Тому, кто признается, что спортил воздух, будет пять рублей! Мойша: - Таки это ми с бгатом! Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский: - Какое у Вас образование? - У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда. - Какой у вас опыт работы? - Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик. - И последний вопрос: Вы еврей? - Ну, знаете, это как посмотреть! - Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета! - И таки что ты сделал? - А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет! Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят: - Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны. Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке... - Как ты умудрился за 3 рубля-то? - А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге. Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: - Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит: - Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели? Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за плохое поведение и неуспеваемость. Родители перевели его в другую школу, тоже еврейскую, но и оттуда Мойшу выгнали с треском спустя две недели. Родители обратились в третью школу, в четвертую - результат один и тот же. Вскоре в городе не осталось уже ни одной еврейской школы, и Мойшу пришлось отдать в католическую. На первом же родительском собрании директор очень хвалил Мойшу: он-де и прекрасно учится, и примерного поведения, и прилежен. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает у сына: - Мойше, послушай, мне таки сказали на собрании, что ты лучший ученик. Я не понимаю, в чем дело, почему такая перемена? - Понимаете, папа, - ответил Мойша, - в первый день в новой школе меня завели в темную комнату и показали черное распятие, на котором висел изможденный человек. И мне сказали, что он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не повы%бышься... Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит: - Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое. - Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет. Директор банка секретарше: - Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону? - Да, написала. - А как Вы его начали? - "Дорогой друг Шнеерсон..." - Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"? - А как надо? - Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"! - Исак, я всю ночь не спала... - Да? А что такое? - Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел. - А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял? В гостях у еврея: - Намазывайте масло, намазывайте. - Я и так намазываю. - Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте. Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй! У меня хорошие новости. - Да, дорогой? - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь появилась очаровательная девушка... - Да, как славно! Hо... наверно какая-нибудь шикса? - Hет, она из хорошей семьи. - Hу, наверное она бедная? - Hет, семья обеспечена. Ее зовут Моника Ливински. Мать огорченно: - Сынок, а с тем симпатичным негром ты оканчательно растался??? Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет. - Абраша, давай купим шторы в ванную... - Сарочка, золотце, ну зачем? - Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди... - Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы. - На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? - Виноваты, конечно, евреи. Раввин в синагоге: - Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить. Абрам рассказал про это дома Саре. Сара: - В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду. Решили так и сделать. На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит: - М-да. Вот за это нас русские и не любят. Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: - Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите? - Да, выхожу. - Точно виходите? - Да,да, выхожу. - А впереди вас стоит мужчина, он виходит? - И он выходит. - А ви спрашивали? - Даа-ааа!!! - Ну и чё он говорит?! - Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна во двоp... На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужи-чок и спрашивает: - Что, упустил поезд-то? - Не упустил - спугнул я его! Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий: - Разменяйте 1 доллар Рабинович: - Не могу. Прохожий: - Почему? Ведь у Вас так много мелочи. Рабинович: - У меня договор с банком - я не меняю деньги - он не торгует семечками. Молодой еврей звонит маме: - Мама, я женюсь. - Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем. - Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка. - ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось. - Мама, мы можем на первых порах пожить у вас? - Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет. - А ты, мама? - А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру. Рабинович спрашивает у раввина: - Ребе, посоветуй,жениться мне на Сарре,или не жениться? - Поступай как хочешь - потом все равно будешь жалеть. Русского спрашивают: - В космос полетишь? - Если партия прикажет - полечу. - А что ты хочешь за это иметь? - Славы хочу! - Хорошо, будет тебе слава. Украинца спрашивают: - В космос полетишь, - Если партия прикажет, то, конечно, полечу. - А что ты хочешь за это? - Хату на берегу Днепра. - Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают: - В космос полетишь? - О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу! - А что ты за это хочешь иметь? - Миллион хочу. - Послушай, Гиви, зачем тебе миллион? - Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут. - Хорошо, Гиви, будет тебе миллион. Еврея спрашивают: - В космос полетишь? - Ну. Если партяи прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь. - А что ты за это хочешь? - Я холчу за это три миллиона. - Куда тебе три миллиона? - Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит. Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает: - А для русских - они поют! Разговор по телефону: - Алло, здгавствуйте, Абгама можно к телефону? - Извините, он на даче. - О, позгавляю, в наше тгудное вгемя вы купили дачу! - Нет, он на даче показаний! - Рабинович, откуда у вас столько денег? - Из тумбочки. - А кто их туда кладет? - Моя жена. - Ну она-то где их берет? - Я ей даю. - А вы откуда берете? - Из тумбочки. Умирает старый мудрый еврей... В последний раз можно о чем-нибудь спросить старика, и кто-то спрашивает: - Ребе, почему твой чай всегда был так вкусен? Тот отвечает: - Евреи, НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЧАЮ... - Вы еврей? - спрашивают у Ивана Ивановича Иванова. - Конечно? - Как же так? - У меня жена - еврейка. - Ну и что? - Она мне за 20 лет совместной жизни сто-о-олько крови попортила... - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться. 30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят: - Ну, рассказывайте, как Вам это удалось??? Рабинович: - Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят: - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! - Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге! |