|
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем. Одесса. Во двоpе: - Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь. Приходят два еврея к судье. Один спрашивает: - Скажите, уважаемый, белый - это цвет? Судья: - М-м-м, да, белый - это цвет. - А черный - это цвет? - Да, черный - это тоже цвет. - Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал! - Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад? - Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор? - Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И что? Я закрою, и на улице станет теплей? Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщает Рабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался. Через некоторое время звонок: - Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, она прекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется! Рабинович: - Э неет, умерла так умерла... Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу... Конфераньсе объявляет: - Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина Карапетян - Армения Мамедов - Азербайджан Мугашвили - Грузия Рабинович - скрипка. Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: - А дешевле? Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение. Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав! Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав! Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно - и этот прав, и этот прав? На что раввин ответил - и ты тоже прав. - Изя, вы знаете, шо Рабинович умер? - Ой, умер-шмумер, лиш бы он нам был здоров! Умирает старый еврей, зовет жену: - Сара, Сара! (акцент как положено). - Что? - Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома всегда две, а так всегда хотелось три. - Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! - Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя. - А ты у меня купи! Если в кране нет воды, Значит, выпили жиды!!! - Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил? - Абрам, завтра погром! - А я по паспорту - русский. - Так бить будут не по паспорту, а по морде. В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает: - Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну? - Из-за еврейских генералов! - Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея! - Вот, вот. А у противников были. Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: "Чтобы я еще раз с таким товаром связался..." - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? - Рабинович, у Вас не будет покушать? - Не ем. Раввин говорит прихожанам: - Завтра в синагоге праздник надо принести вина! Ну каждый пошел домой, нассал в бутылку, винцом подкрасил и как самый умный принес. Раввин все сливает в одну чашу и каждому наливает по бокалу. Ну каждый пьет давится, но молчит, чтобы не спалиться. Наконец все все выпили, раввин говорит: - Теперь вы понимаете почему нас так ненавидят? К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются? Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые? - Hет... только мама. В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил: - А что ночью-таки была атака? Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает! Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит: - Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет. В панике Хаим подбегает к экскурсоводу: - Через сколько, через сколько погаснет? - Через пять миллиардов лет, господин. - Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов. Хаим дрессирует свою собаку: - Мойше - лечь! - Мойше - встать! Проходящий мимо майор спрашивает у Хаима: - Почему он у тебя Мойше? По другому его называть нельзя? - Таки да, господин майор, если бы он не был Мойше, он уже давно был бы полковником. В Америке: - Изя, как будет по-английски "за"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром за его машину. В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше. Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит: - Боже, помоги! - Отпусти куст! - раздается с неба. - Боюсь! - Отпускай, кому говорят! Еврей жалобно: - Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть? - Слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу. - Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей... - Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм... - Враньё! - Враньё то враньё, но зато как дёшево! Казнят старого еврея. Голова уже на плахе. - Какой сегодня год? - спрашивает еврей. Ему отвечают. - Какой сегодня месяц? Ему отвечают. - Какой сегодня день? - Понедельник - отвечают ему. - Ни х@я себе неделя начинается! Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: - Только в дверях осторожнее! Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь?... - сказал Абраша. Продаю Софу. Тел. 123-@@-67, Марк Абрамович. В бане один еврей обращается к другому: - Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте. В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". На входной двери ресторана почти всегда табличка "Мест нет", официанты засаленные и полупьяные, хамят; посетителей кормят почти отбросами... Метрoдотель на выходе напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, ж@довская морда..." Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой". - Нет, не открою. - Сарочка, пожалуйста, открой!" - Нет! - Сарочка,открой! Послушай чем я стучу! - Входи, пошляк ! Входи, циник..." Изя на приёме у губернатора при всех разбил вдребезги свою копилку, в которой лежали целых сто металлических рублей. Катающиеся и звенящие рубли вызвали такой ажиотаж, что компания, которая снимала эту передачу, выплатила Изе 200 рублей-за неожиданность, находчивость и за то, что он был режиссёром этой передачи. - Абрам, у тебя чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть. Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." - Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать! - Абрам! Кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Большое дело, встал на стул. Как-то раз потребовалось одесскому пароходству перекрасить пароход. Нашли маляров - Рабиновича и Абрамовича, договорились. Потом приходит комиссия и видит - пароход покрашен только с одной стороны. - Че за дела? - возмутилась комиссия. - Ребята, не надо нам парить мозги,- ответили маляры, - в договоре ясно написано: "Одесское пароходство, с ОДНОЙ стороны, Рабинович и Абрамович, с ДРУГОЙ стороны, договорились покрасить пароход"! - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!" К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только, что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд. Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит: - Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно: - Ты чего, Абраша? - Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи! Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая. - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек! - Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете? - Да. Выдаем. Понемногу..... Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает: - Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической? - Я думаю, что интеллектуальной... - А почему? - Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли. - Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль! Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает. Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты? Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.". - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"... Два еврея в автобусе: - Абрам ты билет взял? - Нет мне еще вызов не пришел. - Абрам, ты чем занимаешься? - Предпринимательством. - И что, интересно, ты предпринимаешь? - Делаю паштет из рябчиков. - О, и где ты берешь столько рябчиков? - Добовляю конинки... - И как много добовляешь? - 50 на 50, один рябчик - одна лошадь. У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: - Почините мне часы! - Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! - А почему у вас часы на вывеске нарисованны? - А что я по вашему должен был там нарисовать?! Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму. - Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут! - Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял! - Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь плохо. Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет.. еще.. - Ну, тогда я с вами прилягу... - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... Париж, Елисейские поля, светофор, красный свет. Левый ряд - 600-й мерс, в нём Изя, средний - BMW, в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде... Оглянулись, узнали друг друга. Крики радости типа: "Ах, вы помните нашу Одессу, нашу школу, Дерибасовскую, то-сё..." Обнялись, прослезились... Изя с Мойшей и говорят: - Братья, эту нашу встречу просто необходимо отметить в рэсторане! Абрам, печально роясь в карманах: - Ну что вы, у меня то и денег таких нету... - Ну что ты, Абраша, - отвечают ему, - какие счёты между нами? НУ ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ. Всего делов-то! - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит? - Абрам, у твоей жены фамилия - Айсберг? - Да, а что? - А это не она Титаник? - Абрам! Твоя Сара сегодня дала маху... - Какому Маху?! - Мойша, что ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена. - Какое горе! - Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась. Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко: "Сара! Сара! Сара! Идю сюда скорее, я тебе вещь покажу!" - Ой! Изя! Ну, что ты! - Иди скорее, скорее! - Иду! Иду! Баловник старый! (Cнимая на ходу фартуки, дырявые лифчики, ныряет под одеяло к Изе.) A тот, показывая ей часы, говорит: - Смотри Сара! Фогсфор! - Сара Исааковна, вы еврейка! - А с чего вы это взяли? - Ну... ведь Исаак еврейское имя!? - Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор синагога? Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здраствуйте родные... Ах вы помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет... - Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно! Абрам, сокрушённо: - У меня на этот кабак денег не хватит... - Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ... Сара говорит мужу: - Исаак, нам надо купить штогы! - Сага, зачем тебе штогы?! - Нет Исаак, нам положительно надо купить штогы! - Сага, зачем! - Да понимаешь, когда я пегеодеваюсь, из соседнего дома все видно! Я как-то стесняюсь... - Сага, когда они тебя увидят, они сами купят штогы!!! - Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?! В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? - 5 килограмм. - ????? - Мы на днях сделали ему обрезание... Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает: - Почему без шлёма? Мотоциклист оборачивается назад и говорит: - Да и пхгравда Шлёмы нету! Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой,что-бы провести со мною ночь. - Ну и что же здесь кошмарного? - Дело в том, что победила моя Роза. Горжусь и восхищаться не устану искусностью еврейсокго ума: из воздуха сбиваем мы сметану, a в сыр она сгущается сама. Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они замлетрясения? Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгавстуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться, что делать с попугаем. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгавстуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они быстро воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгавстуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Гоподь Бог услышал наши молитвы. Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Раннее утро Абрам на балконе курит, Мойша бежит куда-то. Абрам: - Мойша, ты куда так рано? - Кто рано встает - тому бог подает. Через некоторое время Мойша появился весь избитый. - Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо ведь он ещё жив! - Он - таки жив, но волос давно нет. Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю з@дницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро ж@па будет умнее головы! Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу. Умирает старый армян. Собрались возле него дети он им и говорит: - Берегите евреев!!! - ? - А как вырежут всех евреев примутся за нас!!! Хаим - Циле: - Туфли у тебя от кого? - От Ле Монти. - А платье? - От Кардена. - А беременна ты от кого? - От природы. - А может, от Рабиновича? - Откуда я знаю. Их на природе много было... Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! Приходит пожилая еврейка к гинекологу. Врач ее внимательно осмотрел. Сообщил что все у нее в норме. Дама, слев с гинекологического кресла обращается к молодому врачу: - Милой, а твоя мама знает чем ты занимаешься? Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас? Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой. - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно! Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: - Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-ннет... - Хм... - А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! -... А это кто? - Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей!!! - Вот увидите, его убьют! Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? - Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так? - Hу понимаете, евpейки так часто болеют... - А что, pусские болеют меньше? - Hет, но их не так жалко. Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене: - Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!!! А та ему: - Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится! Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше. Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит: - Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон! Прислал jetboy@themail.com Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам: - Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня! - И где ж ты сейчас работаешь, Изя? - В негритянском джазе. - Там таки много негров? - Нет, только я и Соломон, остальные - жиды! Встречает Абрам Мойшу. Cпрашивает ты куда идешь. Мойша: - Машину покупать. Абрам: "ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН 10р." Мойша: "Tак я на последние покупаю." Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?! Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные. - Чем занимается молодой еврей ночью? - Сионизмом. Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу: - Эй, Мойша, это твой дом сгорел? - Угу. - И что, жена тоже? - Угу. - И дети?! - Угу. - Ну а в вообще как дела? - Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? - Не может быть! - Я Вам говорю!!! Один еврей другому: - Абраша ты женился? Ну и как? - Не очень, вид из окна плохой! – Встречаются два одессита: - Изя, это правда, что Мойша умер? - Правда. - То-то я вижу его хоронят! Хаим спрашивает у Абрама: - Ты почему не женишься? - Да не могу я! Укачивает! Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам насс@л в чай? - Почему у евреев нос длинный? - Потому что воздух бесплатный. Два еврея спорят. - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. - Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет. - Ну-у, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. - Да, равин, скажи. - Ну-у, белый - это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал! - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке. Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит соседке: - Лиса, Лиса-а. Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает: - Чего кричищ, Сара? Сара спрашивает: - Мой сифилитик у тебя? Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре: - Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист. - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде! Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как мол и так - дочь строитель? Отвечает: - Бл@дь несусветная, а строит из себя целку. Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся? Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса... - Рабинович, у твоей жены кривые ноги... - Ну и что, я их откидываю!! Идут два еврея. Один другому - поздравляю с днём железнодорожника, с чего ты взял. У тебя фамилия Шлагбаум. Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому. - Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону. - Зачем Исаак? - А видишь тех двоих? - Ну и что? - Их двое а мы одни. Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: - Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик. - Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! - Пошел на х%й! - Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой! Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт: - Тьфу... говно какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?! Смертелтный номер: "Человек-еврей." Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги. Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать. Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!" Сара: "Летние собирать!?" Абрам: "Собирай!" Сара: "Зимние собирать!?" Абрам: "Собирай!" "СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!" - Абраша, ты почему не носишь пэйсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы.... Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей: - Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете. Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно. - Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался? - Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом! - Это где гамак висит? - Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег! Мойша, вынь пальчик из попы, дай гучку тете Саге. Москва. Встречаются два еврея. - Абрам, как жизнь? - Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим. Маленькая узкая Одсская улица. Окна напротив. Из окна высовывается Циля. - Сара! У тебя моего мужа нет? - Нет. А почему ты меня спгхашиваешь? - Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бляди. - Хаим, откуда ты бежишь? - Ой, там наши с вашими дегхутся. - Так чего же ты бежишь? - А я уже взял. Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает: "Завтракай, завтракай, вечером пообедаем". Еврей звонит в справочную: - Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа. Ему дали телефон ЦК. Он звонит: - Алло, ЦийК? Какие у вас сегодня хохмочки? - Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем. Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: - Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка. Ему опять дают телефон ЦК. Он звонит: - Алло, это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? - Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем. - Нет, эту хохмочку я уже знаю. Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: - Сагочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех? Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза! Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег! На свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!" Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерждивает и тяжело вздыхает. Второй: - И вы мне будете рассказывать!? Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит: - Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу. - Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!! Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: - Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!! Ему отвечают: - Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь. Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление, которое заканчивается словами: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...", и соответственно телефон фирмы. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю: - Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела? - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!! - Что, вам таки и не звонят? - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!! - Так что же вы еще хотите, парни? - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры! - А что спрашивают? - В основном колготки! - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками. - Эй, еврей, который час? - спрашивает прохожий у Абрама. - Если ты смог заглянуть мне под штаны, чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог заглянуть под жилетку, где я ношу часы? - Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой? - Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? Вызывают в ОВИР Рабиновича и говорят: - Вот Вы, Самюэль Моисеевич, подали документы на выезд. Формальных причин отказать Вам нет, но нам не хотелось бы терять такого высококвалифицированного специалиста. Вы не могли бы объяснить, почему Вы хотите уехать, может, мы решим эти проблемы? Может быть, у Вас плохие отношения на работе? - Да нет, с сослуживцами - прекрасные отношения, и начальство меня ценит. - Может, у Вас проблемы с жильем, так мы посодействуем. - Нет, хорошая квартира, не жалуюсь. - Может, бытовой антисемитизм? Так Вы скажите, мы наведем порядок. - Да нет, с соседями у меня прекрасные отношения, никакого антисемитизма. Да и сам я не хочу ехать, просто жена давит - мол, уедем, да уедем. - Ну что же Вы, жене приказать не можете? - Понимаете, и теща, и тесть, и племянники - все уговаривают - мол, давай поедем. А жена говорит - если не поедем, подам на развод. - Ну и пусть эти жиды уезжают, а Вы оставайтесь, мы Вам новую жену найдем, еще лучше прежней. - А они сами не могут, я среди них - единственный еврей. Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей: - Чего ты там высматгиваешь? - Ищу, где хорошо. - Говогят, хогошо там, где нас нет. - Вот я ищу, где же вас нет. Сидит старая семья евреев. Сара: - Абрам, мои года - моё богатство! Абрам: - Сара, если твои года, твоё богатство, то они моя забота. Еврей в секторе газа - Вяхирев. Лучшим трактористом нашего колхоза признан Абрам Аронович Абрамзон. Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам. - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется. Второй пришел Мойша. - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется. Расстроилась совсем Сара и думает: "Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует." Через час является Ванька, в ноль пьяный: - Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи. Пошел однажды Изя с коллегами в турпоход, отошел немного в сторонку и вдруг видит, сидит на кочке царевна-лягушка, а лапка в консервной банке застряла. Сжалился Изя, освободил лягушку, тут она и говорит: - Три твои желания выполню, но с условием, чтобы ты не пожелал, твоя жена Сара получит тоже самое, но в два раза больше. - Хорошо, лягушка, сделай меня самым красивым мужчиной на свете. - Да, но подумай, Сара будет в два раза красивее. - Ничего, ведь я все равно буду самым красивым мужчиной в мире и она будет любить только меня. - Хорошо, какое твое второе желание? - Сделай меня самым богатым мужчиной на свете. - Да, но Сара будет в два раза богаче тебя. - Ничего, ведь у нас с ней все общее. - Хорошо, скажи твое третье, последнее желание. - Лягушка-лягушка, избей меня до полусмерти. Справшивают у хохла, русского и еврея, что бы они делали если бы были царем. Хохол: - Если б я був бы царь, я б три дня жрал сало с салом, потом наворовал бы рублей сто и в тик! Русский: - Если б я был царем, то собрал бы со всего земного шара все сено, сделал бы огромадную копну и в ней бы спал! Еврей: - Если б я был бы цай, я б жил бы немножечко лучше б чем цай! Русский с хохлом спрашивают: - В каком смысле? - Я бы еще немножечко себе шил на дому! Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. Абрам: Котогый час, не подскажете таки? Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок. Встречает на улице, один еврей другого, и говорит: - Послушай, Абраша, отдолжи мне до вечера сто рублей. - Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет, а дома? - Спасибо большое, дома все живы и здоровы. |