|
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам... - Если вы проголодались, "Сникерс"... - Моя фамилия Рабинович. - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! - Алло, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе. Муж (по телефону): - Здравствуй. Жена: - Кто говорит? - Суаский. - Не поняла. - Суаский. - Не поняла. - Твой муж, твою мать! - Кто такой жид пархатый? - Летчик - еврей. На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост: - Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит: - Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса. - Что общего между Провайдером и Броузером? - Национальность - оба евреи. - Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева. Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея: - Который час? Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает: - Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает: - А почему вы мне вчера не ответили? Старый еврей объясняет: - Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет? Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию: - Ало, это цирк? Мент решил тоже поприкалываться: - Да, это цирк. - А хохмочки сегодня будут? - Будут,только вы имя скажите. - Абрам Абрамыч. Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и снова повторяется старая ситуация: - Ало, это цирк? - Да. - А хохмочки будут? - Да, только вы имя свое скажите. - А.. А.. эту хохмочку я уже знаю... В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! - Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит... - Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!! Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абpам - Саpе: - Смотpи, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абpаша, ты будеш сегодня пользоваться дpелью? - Да целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! - Алло, это квартира Иванова Степана Петровича? - Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича... - Это 555-15-15? - Нет, это 555-15-16... - Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!! Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит: - Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк. ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: - Сара, где я? - Беспокоюсь. - Авраам, а ты почему дома голый гуляешь? - А, все равно никто ко мне не придет! - А шляпу зачем надел? - Ну, вдруг кто-нибудь зайдет! - Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!! ЕВРОремонт - это от Европа или от еврей? Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! - Изя куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой? Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!! Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов. Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить". В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются! Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя. Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали? Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский... Пассажир прошел вперед и сел рядом... Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я - работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена. У Сары я любовник, остается моя жена. У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe - остается Исаак. Доезжая до своей остановки еврей говорит: - Иссак тебе выходить. Исаак поворачивается и отвечает: - А откуда Вы меня знаете? - Вычислил - довольно улыбается еврей. Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. - Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? - Ну, таки, из тумбочки. - Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся? - Ну, таки, Сара кладёт... - А Сара откуда берёт деньги? - Ну, таки, я даю... - Так вы-то откуда их берёте?? - Ну, таки, из тумбочки! - Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит. Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания: "Абрам - все"! Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России: "Ой"! Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): - Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): - Ну вот, и сюда они добрались! Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха. - Рабинович, над чем задумался? - Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р". - Но в слове любовь нет буквы "р"! - Ну да, а если вставить. - Но зачем!!! - Вот и я думаю, зачем... Евреи приходят к мэру и говорят: - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: - Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз! - Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа. - У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите. Надпись на надгробье врача: Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997). A внизу шрифтом помельче: А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14. Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду. - Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно. Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать? - Идиоты, выпишите ему чек! Приходит еврей в синагогу и говорит: - Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк. Раввин говорит: - Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел: - Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата. - А ты выйди, вылей свою половину,зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова. - Ну что, вылил таки? - спрашивает раввин. - Да я бы с радостью, только половина брата - сверху. В отделе кадров: - Ф.И.О? - Рабинович Исаак Соломонович. - Национальность? - Русский. - Русский? - А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога? В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: "Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!" На что еврей замечает: - Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом... Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались. Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли... Жена - мужу: - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. - Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык. В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает: - Ты иврит-то выучил? - Да. Только практики нет! Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! Hа меня не готовь! - Абрам одолжи сотку - Нет с собой - А дома? - А дома все в порядке. - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету... - Пускай ест, она вчерашняя... Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "ИЖ"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел. Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: - Ну зачем, зачем?! - Ребе, что случилось? - спрашивает еврей. - Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? - Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". - А если ее туда поставить? - А зачем? - Вот и я думаю, зачем? Еврейская семья. Сын обращается к отцу: - Папа, дай мне денег на мороженое. - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое? Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником - Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец. - Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно. Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают! Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!! - Что случилось, Абрам? - Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!! Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям... Рабинович, Ваша жена нам изменяет! Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму: - Абрам, я сегодня дала маху. - Что за Мах, я ему морду набью. - Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла. - Ой Сара, лучше бы ты дала Маху. Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым. Картина: Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном. - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей... - Вы слышали, в Одессе синагога развалилась! - Да? А восстанавливать будут? - Нет, на ней давно уже поставили крест. Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная? - Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла. Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей... Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение: - Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу... - Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает! - Изя какие хорошие у тебя часы. - Да, дедушка перед смертью продал. - Вчера был в новой еврейской столовой. - Ну и что ел? - Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. - А почему же она еврейская? - Да порции очень маленькие. - Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос? - Я себя укусил за нос! - Да, и как вы смогли? - Большое дело, стал на стул! Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне двузначное число. - Двадцать семь. - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? - Я не знаю. - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. - Тридцать пять. - А если переставить цифры? - Я не знаю. - Рабинович, назови мне... - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли. Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! - Рабинович, у вас есть что пожевать? - Да, но зачем это жевать? - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу. - Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите. Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом уходит. Вечером. Абрам: - Сара, а что папа делает? - Папа в ванной, моется. - Как, все еще моется? - Все еще моется. Абрам прислушивается: в ванной полная тишина. - Сара, а он что-нибудь говорил? - Ну, как только ты ушел, он начал кричать: "Мне плохо! Мне плохо!" - Ну, а ты? - А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо? Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя: - Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам: - Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо? Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут: - Слушай Изя помоему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались! Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: - А вы нас доставите в Англию? - Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! - Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! - Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт! Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит: - Теперь можжно говарить? - Да. - Абраша выпал! - Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный.. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное. Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!" Приходит он к раввину и говорит: - Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать: - Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, бог услышал наши молитвы! Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью - козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против: - Сара! Мой сифилитик у тебя? Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе: - Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не "сифилитик", а "филателист". - Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну... без очков я красивее, да и он тоже. На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет. Немец - даже не посмотрит на предмет. Американец - посмотрит, но не возьмет. Русский - возьмет не глядя. Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст. Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все возмущаются: - Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать: - Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде! Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь. - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе фигу - у меня муж жив! - На тебе две фиги - ребята, заноси! Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям. Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы: - Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами? - Золото? - Нет. - Долары? - Hет. - Бриллианты? - Нет. - А что? - Конец любви и два мешка воспоминаний. - Что такое "европарламент"? - Вы подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России: половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми! 20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает: - Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют? - Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую х#йню пар выпускают. 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Сарочка. Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания. - Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту? Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу. Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его день вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: - Вы что делаете? - Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. - Идиоты! Выпишите ему чек! - Рабинович, ваш поступок - дешевка. - А у меня сегодня сэйл. С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем... - Где вы тепеpь, Абpамович? - Hа железнодоpожном пеpеезде служу. - И много там наших? - Hет. Я и шлагбаум. За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей. А под столом 12 колен Израилевых. Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь! Пригласили англичанина, француза и еврея в гости. Кто с чем пришёл: Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства. Француз пришёл с женщиной. А еврей пришёл с мааааленким тортиком. Кто с чем ушёл: Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства. Француз ушёл с другой женщиной. А еврей - с мааааленьким тортиком. Кто что подумал: Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства". Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше...". Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?". Спросил как-то раз один еврей другого... Вот так и появился еврейский вопрос. Абраму по междугороднему телефону звонит Яков: - Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака. - Боже ж мой! Это была ее любимая поза... Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: - Давай меняться? - Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали. Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище! - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и беpи! Идет пьяный, крепко пьяный Абрам. - По какому поводу напился? - cпросила Сара. - Сегодня день железнодорожника. - Но ты завскладом. - Моя фамилия - Шлагбаум. - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть! Молодой Кацман приходитк маме. - Мама,я таки сейчас поженился. - Ну что сейчас поделать.. - Мама,она старше меня уже на 20 лет. - Ну хорошо... - Мама она казашка. - Ну ладно таки... - Мама у её трое детей. - В доме будет весело... - Мама всё это сейчас стоит на улице. - Очень хорошо веди в дом. - Мама а как же мы ляжем? - Вы ляжете в одной комнате,дети-в другой,твой папа-на кухне. - Мама а куда ляжете вы? - А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу. На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как к нему приближается Хаймович. "Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А куда вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!" Тут подходит Хаймович и спрашивает: - А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает: - Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: - Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!! Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии. Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. - Абрам, ты мне должен десять рублей! - Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали! К тете Саре прибегает соседский мальчик. - Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает! Тетя Сара кричит в окошко. - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем! Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где? Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы... Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно... - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя... - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие... Поздний вечер. - Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило? - Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!!! Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Приходит Сарра к раввину: - У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без? В это время в дверь врывается Абрам: - У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать? Раввин: - Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&* (&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается. Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... - Вы слышали, как гудит Рабинович? - Нет. Мимо идет Рабинович. - Рабинович,когда ты последний раз имел женщину? - У-у-у-у! Молодой еврей приходит к раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори.. - Я хочу жениться. - Женись.. - Но я не люблю её. - Не женись.. - Но она богата. - Женись.. - Но она уже старая. - Не женись.. - Но её отец возьмет меня в дело. - Женись.. - Но она страшна, как смерть. - Не женись.. - Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство.. - Зачем?! - Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть... - Изя, иди быстрей домой! - А у меня Петя машинку отобрал! - Ничего, пешком дойдешь! - Мальчик, тебе сколько лет? - Мне четыре годика, я еврей. - Глянь ты, четыре годика и уже еврей! Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит. - Слушай, тебе мало, что ты черный? Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку. - Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать. - Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный. - Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки. - Почему? - удивляется командир. - Там такая злая собака! В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: - Kак фамилия? - Рядовой Соколов! - Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу? - Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения. - Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату: - Kак фамилия? - Рядовой Орлов! - Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира? - Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!! - Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном. - Kак фамилия? - Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага? - Чем убить? Барабаном? Квартира напротив общаги. Разговор в ней: - Абгхам , а Абгхам давай купим штои! - Зачем, Сара? - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои... Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". - Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали? - Да разве это станция, так, платформочка.. Старый Мойша: - Сема, ты знаещ, я стал делать успехи! - И как это видно? - Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки! - Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. - А я что сделаю? - Как что, в шкафу есть щипцы для сахара - Абрам! Где щипцы? - Как где? Уже давно висят в туалете... В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша: - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли! Идет по улице старый - старый еврей. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь! 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно. Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара: - Абрам, что с тобой такое? - Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив: - Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит: - Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет. После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит: - Ваня, не доползу, добей меня! - Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет... - А ты у меня купи! Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет... Стоит еврей и думает. Подходит к нему другой еврей и спрашивает: - О чём думаешь? - Да, думаю зачем в слове "Хайм" буква "Р". - Там же нет этой буквы. - А что будет если её туда поставить? - А зачем? - Вот я и думаю - зачем? Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью! Разговор еврея с русским. Еврей: - Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши? - Да, к сожалению! - Жалко, что ее Израиль не купил... Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно! Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает! - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. - Пап, говорят нету. - Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш. Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре. - А зачем так много? - Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. - Вы чего ждете? - А кто мне бутыль отдаст? Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти... Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: - Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: - Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает: - Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: - Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес. Однажды Рабиновича спросили: - Почему ты не занимаешься сексом? - Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно. Умер еврей. Родственники решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: "Изя — всё". Через некоторое получают ответ: "Ой"! - Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит. - Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос? - А почему ты меня об этом спрашиваешь? Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам,дай мне рубль в долг,я тебе потом отдам два... - Нет,не могу,ты рубль пропьёшь,а потом отдавать не захочешь... - А я тебе топор в залог оставлю... - Ну хорошо... Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: - Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать,давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом... Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет...Топора нет...Рубль должен... И гланое всё правильно!!!" - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! Заходит араб в еврейскую библиотеку: - У вас не найдется книги про умного Араба? Еврей отвечает: - Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем... Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!! Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? - Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер... Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой! Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея: - Погодите, вы на следующей атaке выходитe? - Нет. Я через одну. - Рабинович, одолжите мне сто рублей. - У меня, к сожалению, с собой столько нет. - А дома? - Дома, спасибо, все в порядке. Диалог двух евреев: - Рабинович за вами три рубля. Рабинович поворачиваясь: - Где? В кондитерской: - Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" - Сейчас завернём. - Не надо, я его здесь съем. Рабинович: - Ты чего, женился? Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли. - Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит... Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых. У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит: - Помогу, рабби, куры дохнут. - А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби. - А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит: - Все куры сдохли, ничего не помогло. - Жаль, а у меня еще столько идей было. - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Сарочка, милая, у нас в доме часы встали... - Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит. - Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит: - Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет? - Hет, у меня его нет. - Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя? - Hет, его у меня нет. - Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя? - Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось? - Да нет, сказал, что по бл@дям пойдет. - А мы что, бл@ди? - А что, таки и спросить нельзя? Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять... Маленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! - Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку! В магазине канцтоваров. - Мне нужен ватман. - Ватмана нет, он в командировке. - Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана. - Кульмана нет, он на больничном. - Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер! - Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов... Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши! |