|
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта. Мужик приходит к врачу. - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это проявляется? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор... После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет: - И кстати, где тут у вас примерочная? Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания: - Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит. Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся... Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: "...супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов...." Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!!! Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает... Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. - Ну вы даёте!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!! - Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? - Как куда? Обратно в штаны. Приходит Карлосон в гей-клуб и кричит: - От Винта!!! Она: - Только не в меня! Он(озираясь): - А в кого?! Встречаются три подруги проститутки... Одна рассказывает: - Cегодня был один клиент - говорит после секса -сдвинь губки вместе. Я сдвинула - он взял и засунул мне в рот 100$. Вторая говорит: - У меня похожий случай. Клиент попросил сдвинуть груди, а потом, в виде оплаты, засунул между грудей 200$. А третья говорит: - А мне не повезло: клиент просит - сдвинь ягодицы. Я сдвинула, а он, собака, провел между ними кредитной карточкой, и кричит: Оплачено!!! В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: - Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, бл@дь, девочка не видишь магазин овощной!!! Чисто женский анекдот - 5 слов: - Любишь? - Люблю! - Женишся? - Нет! - Слезай! Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней... Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает: - Ты че, слон, о свободной любви указа не слышал? Зачем презерватв-то надел? На что слон ответил: - Это не презерватив, это удав минет делает... Жена с мужем лежат на лужайке: - Поют птички,- она говорит, - Вася послушай, как поет. Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят. Супруги договариваються исполнять свой супружеский долг в дни недели в которых есть буква "Р". В понедельник жена подходит к супругу предлогает ему заняться своими мужскими обязанностями. Супруг: - Дорогая, сегодня какой день недели? - ПонедРельник, дорогой!!! Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем... - Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите. - Что такое деловое знакомство? - Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные письма. Бивис с Батхедом разговаривают о насущном: - Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки? - Ты что, дурак? Только те, которые дают... Собрались трое голубых, мечтают значит. Один: - Вот я куплю себе голубые-голубые ласты, голубой-голубой акваланг и буду плавать в голубом-голубом море. Второй: - А я куплю себе голубой-голубой парашют, сяду в голубой-голубой самолёт и прыгну с парашютом в голубое-голубое небо. Третий: - А вот я куплю себе голубую-голубую майку, голубые-голубые трусы и буду играть в футбол. Забью гол в свои ворота, все трибуны будут кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой, я славу люблю! Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстрoить. - Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит: - Я пойду к окну. Грузин: - Когда какнеш, прыдеш? - Ах, это было так хорошо, Витя! - Я не Витя! Я - Миша! - Как, разве сегодня не четверг?! Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую? Шеф говорит хорошенькой секретарше, которую только что взял на работу: - Ну, Вы - умница! Ну, Вы - молодец! Это вообще феноменально! Вы сделали всего две ошибки! Теперь пишите второе слово... Что такое месячные? Ответ: п@ська споткнулась и носом ударилась. Сегодня ночью я хотел придложить тебе... ... выпить чашечку горячего кофе. - Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя! - Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься! Секс бывает нескольких видов: 1. Мужчина сверху, женщина снизу; 2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку; 3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку. Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где тр@хнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка: - Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150. - Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок. Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают: - Ты где была? - Пиво пила. - А что смеёшся? - Я спидом болею. - А что смешного? - А мужики то не знают. - Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают. - Хм, а меня с концом не замечают. Звонок в какую-то контору, секретарша берёт трубку: - Пригласите, пожалуйста, шефа. - Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел... Тр@хаются фокусник и акробатка. Акробатка: - Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом. Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит: - Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником. Мужик другу рассказывает: - Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел... Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка? - Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви. - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка? - Шубка, три ночи любви. - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье? - Колье, пять ночей любви. Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, со своими карамельками" Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем разным комнатам. Пригласили деда (50 лет). Заходит дед к францужинке - 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?" - "50". Заходит к англичанке - 2 часа нет. Выходит порядком уставший. "Сколько поз знает?" - 100. Пошел к русской...час - нет, 2-нет, 3 - нет. Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!" - Какие?! - Первая - "Чебурашка"! - А это как? - Это когда х@й во рту, а яйца за ушами. - Ну а вторая какая? - "Фантомас"!!! - Что за поза такая? - Это когда з@^#пу на голову натягивают. - Ну, а третья какая? - Не поверите! - ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!! Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор... - Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось... Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив. Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого: - Как тебя зовут, приятель? - Меня в округе все знают как Малыш Джо. - Ну и как у тебя сегодня день прошёл? - Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно! Спрашивает второго: - А тебя как зовут, приятель? - Меня все мои друзья зовут Красавчик. - И как твой день прошёл сегодня? - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно! Обращается к третьему: - Ну а тебя как зовут, приятель? - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот грёбанный день. Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку презервативов: -Заберите свои презервативы. Они рвутся! А дедулька из очереди добавляет : -Да, да! А еще мнутся и гнутся ! Женщина в секс-шопе продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный. Продавец: - На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя... пойду спрошу у шефа. Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая: - Вот когда мужчина сзади, это здорово! Вторая: - Когда мужчина спереди - обалденно! Третья: - А я кариду люблю... Превые две: - Это как? - Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД! - ??? - Ну и надо 30 секунд удержаться. :) Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили! Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом: - Добрый вечер! - Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться? - Лена. - Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться? - Длинные. - Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь! - (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая. - Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая! Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню: - Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь. - Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт. На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни. - Вам десять презервативов? - Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел. Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит: - Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетр@хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме. Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, 40... Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!" 50, 60, 70, 80, 90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: - Брут - гений, супер, рулеззз!!!!! 94, 95, 96... Цезарь встает и кричит: - Да это мой любимейший сын!!! Все: - УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!! 98, 99... и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует: "ПИ-Д@Р, ПИ-Д@Р!!!" В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое. - О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить? - Наверное, тем, что я не Павел Петрович... - Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! Как обманчива природа сказад ежик, слезая с кактуса. Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан. Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Он ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Он вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Он, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!! Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри - доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать. - Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу. - Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же никуда не годится - все такое маленькое. - Hе беда, - маг щелкает пальцами правой руки (клац). - Ай, я так не могу, это же никуда не войдет - велико слишком. - Hе беда, - маг щелкает пальцами левой руки (клец). - Hу, это, пожалуй, подойдет - давай... Ох... ...клац - клец - клац - клец - клац - клец... У пид@расов тоже бывают критические дни. По научному - понос... Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит: - Милые мои вы бы хоть покушать вышли. А они отвечают: - Мы бабка плодами любви питаемся. - Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. - Девушка, а девушка!!! Сколько вам лет? - 20! - А я бы не дал! - А я бы ДАЛА! Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина: - Еще! Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтоб нравишься мне ты, А просто тр@хаться охота. Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут. Муж: - Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты? Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась: - Слава тебе, господи, без греха, но вволю. Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик. Пришла женщина на приём к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провёл половой акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничего не чувствую". Г (кричит): "Гоги, иды папробуй." Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате. Тот тоже проводит с ней половой акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничего не чувствую." Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..." Ж: "А ВЫ КТО!!!?" Г: "...а мы тут красым, бэлым..." На нудистском пляже: - Девушка, а вы мне нравитесь! - А я вижу... Лучшее противозачаточное средство - спираль. Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК! Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!" Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Нет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Нет! - Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? - Нет, но сколько новых наводок дал!!! Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443". Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час? Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому: -Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю. Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему: - А у меня машинка потекла. Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозорится подумала подумала заходит к нему в кабинет, ну и говорит: - Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме... - Да нет, спасиба я уже вручную накатал. \Идут дедушка с внучком по улице, видят- собачки тр@хаются. Внучок и спрашивает: а что это, дедушка они делают? А дедушка отвечает: Понимаешь, внучок, это просто одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Идет и думает: как хорошо все объяснил - и вроде правильно, и ничего не сказал. А внучок и заявляет: Да, дедушка, так и в жизни: только расслабишься, как тут же тебя и тр@хнут. Брат занимается любовью с сестрой. Сестра: "Слушай, а ты оказывается трахаешься лучше, чем папа!" Брат: "Да я знаю, мама говорила." Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает: - Ты не знаешь чем волосы в черный цвет красят? - Не знаю, а тебе зачем? - Да у жены пи@да рыжая хочу перекрасить. - А тебе какая разница, каким цветом там волосы? - Да мне то все равно, но перед ребятами не удобно смеются... Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после м@нета они почему-то не немеют. Перед сном. Он: - Милая сделай мне м@нет! Она: - Чего у меня нет? Он: - Да все у тебя есть, спи давай... Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: - По согласию? - спрашивает сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос. - Маулдер, кажется во мне "Чужой"!!! - Не бойся Скалли, это Мой! Кто такой реактивный муж? Это тот который "ТУ" 154 , а жену один раз ! Лежат в спальне на полке огурец и вибратор. Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?" Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал. Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически. Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить. Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: - Доктор у меня депрессия. - А причина? - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: - Неужто не помогло? - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... - Так значит нет проблем? - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы. Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа: - Милый, хочешь я раком стану? А муж ей отвечает: - Нет, стань лучше пивом! Приходит монашка к попу и говорит: - Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст! - Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить - не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя... - Нет, святой отец! Честное слово! - Ну ладно, расскажи, как это произошло. - Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы! - Как целует? Вот так? - спрашивает поп и целует её смачно в губы. - Да, да! Именно так! - Не-е-ет, не п@дераст он. - Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди! - Как хватает? Вот так? - спрашивает поп и берёт её руками за груди. - Да, именно так! - отвечаем монашка. - Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст. - Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня! - Как тр@хнул, вот так? - говорит поп и злостно тр@хает её раком. - Да, да! Именно так! - Нет, тогда он точно не п@дераст, - уверенно говорит поп. - Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом! - Во-о-от П@ДЕРАСТ! Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает: "А фиг ли ты разкричалась?" - Как тут не разкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит. Мужик снимает штаны: - Погоди, может, мой подойдет. - Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он-что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки. Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее. Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: - Сверху или снизу? Он: - Как прям так сразу? Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится. - Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще. Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло. - Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать. - Не, меня нельзя, у меня гонорея. - Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё. - А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени. - Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься. Заяц достаёт из штанов черепаху: - А вы таких мандавошек видали? Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! - Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. - Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да, кота своего! - Нюш, я ж про мужа говорю! Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле нее жена: "Да ничего у у меня не болит". Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь - ну держись! Заходит утка в курятник и нагло спрашивает: - Здесь водопой? Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает: - Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим! Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью. - Давай я сверху? - Давай. ......... - Давай теперь ты сверху? - Давай. ........ - А давай контрибобиком? Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились: - Дедушка, что случилось? Дед с наездом: - Что, что трахаться по-человечески надо!!! Спят в полатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына: - Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину! - Папа, я никуда не побегу! - Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру! - Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое! Ну значит, приходит мужик в бордель. -Свободные девочки есть? -Нет. -А порнография? -Нет. -А что есть? -Енот. -Ну давайте хоть енота. На следующий день тот же мужик: -Свободные девочки есть? -Нет. -А порнография? -Есть. -Какая? -Мужик с енотом. Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком: - Ум - хорошо, а член - лучше. Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются! - Дорогая! - выдыхает он томно из-под смятой подушки, - я ужасно люблю тебя! - Да, - холодно отвечает она, - я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься! Перед сном. Он: - Милая сделай мне минет. Она: - Чего у меня нет? Он: - Да все у тебя есть, спи давай. Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится? Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс! |