|
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет... Постельная сцена. Девушка: - Только в меня пожалуйста не кончай. Парень: - А в кого? Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается? Встречаются три проститутки после ночной работы. Одна говорит: "У меня вчера француз был. Представляете, он меня попросил свернуть губы трубочкой и засунул туда 100 франков!" Вторая: "А у меня американец. Попросил сиськи сдвинуть и засунул туда 100 долларов!" "Счастливые" - говорит третья, - "у меня же новые русские были. Имели, сволочи, во все щели! А потом попросили повернуться п@пой. Я повернулась, они засунули туда кредитную карточку и сказали: "За всё уплaчено!" Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит: - Иван, я устала. Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит. - Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил? Иван сквозь сон: - А, что, а еще два pядка осталось. Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ...Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать... Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится. - Маня, что с тобой? - Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы... На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится. - Ваня, что с тобой?! - Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон. Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! - А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень. - Слушай, а как твоя жена в постели? - Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак... Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: - Мам, мам, а я пить хочу! МАМА: - Домой придем там и попьешь. Девочка: - Мам, мам, а я кушать хочу! МАМА: - Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: - А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: - А ты дроч@ть вприсядку пробовал, и нае@ешся и напляшешся. Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось? - Масло. Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куниллингус. - Да, бл@, точно язык сломаешь! Из дневника Дон Жуана: 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. - Послушай, ты кажется завел себе любовницу? - Да так, процентов на 50. - Это как? - С ней спит еще один мой приятель. Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь. Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает: - Дэвушка, Вам приятно? А из кустов: - Хрю-хрю. Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает: - Что вы за мной без конца ходите!? - Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой! - Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите? - У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёб@швили! - Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить! Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат... - Мама, а откуда берутся дети? - Их аист приносит. - Да?! А кто аиста тр@хает? Братва в аптеке: - У вас соски есть? - Нет, вчера последняя уволилась. Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на@бнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "ПИ$ДАААА!!!... Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. - Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!! - Господи Иисусе! А я и не вижу. Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка? Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. Книга “Техника секса”. Глава первая: “Введение”. Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет? Это как минэт, только тэбет. Он хотел касаться её волос, прижиматься к её губам, чувствовать её тепло, быть с ней и в светлые и в трудные дни... Он хотел быть с ней всегда! И стал он прокладкой ОЛВЭЙС, на каждый день. Просыпается утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой. " - Что надо сделать , чтобы уберечь себя от венерических болезней? - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем ещё раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких половых сношений. Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам... твоя же корова! Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой: - Тебе колесо и мне колесо. - Ну наверно колеса делят, - подумал мужик. Через некоторое время опять: - Тебе колесо и мне колесо... Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает: - О как колесо...! Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! Девушка приходит к врачу. - Доктор, помогите, меня все раздражает... - Ну вы в кино, на дискотеку, в театр ходит пробовали? - Да, раздражает - Ну, попробуите в консерваторию или в библиотеку... - Да пробовала, тоже раздражает. - Ну, девушка даже не знаю... А сексом заниматґся пробовали? - Нет, а что помогает? - Ну, даваите посмотрим.. Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит: - Доктор, вы все-таки определитесь: туда, или сюда, а то туда-сюда раздражает. Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка. - Отвези меня в самый дешевый бордель. - Вы уже в нем! Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит: - Отпусти, мужик, выполню три желания. Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит: - Хочу хомячка. Отец: - В п@зду хомячков. Жена сладко: - О-о-ооо-х, и разнополых! Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились. Диалог при первой встрече. Он: - Тебе сколько? Она (стеснительно): - Ну... это так неожиданно... мне... 28... - Это за час или за ночь? Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно. В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит: - Вам не нравится? Тут выкрик из зала: - Нет просто одной рукой не похлопаешь. Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договорились переспать с ней по очереди. Первую ночь - поляк. Встречаются на утро: - Ну как? - В кайф! - Сколько раз кончил? - Пять. - А она? - Четыре! - Круто! Вторую ночь - немец. Встречаются на утро: - Ну как? - В кайф! - Сколько раз кончил? - Семь. - А она? - Девять! - Круто! Третью ночь - Наш Ванька. Встречаются на утро: - Ну как? - В кайф! - Сколько раз кончил? - ПЯТНАДЦАТЬ. - А она? - А ОНА НЕ ПРИШЛА! - Дорогая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается. Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом... Переведен с английского. Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: - Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. - Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает: - Что случилось-то? - Я последовал твоему совету. - Ты делал ей комплименты? - Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось. - Ну так ты все делал отлично. - Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул трусики и задумался о следующем комплименте... - Ну и что ты сказал? - Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно и воняет... Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает: - А у кого ты был? - Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: - Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала! У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок: - Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда... Солнце, воздух и вода- Это, братцы, ерунда. Только секс и онанизм Укрепляют организм. Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается. - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!! Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет! Орангутанг пялит свою жену: - Адж-ж-ж, адж-ж-ж, адж-ж-ж-ж. Подбегает к нему мартышка: - Ну орангутанг, ну что ты делаешь, кто тебя так научил блин? Надо так быстренько И-и-и, и-и-и, и всё а ты... Орангутанг: - Адж-ж-ж, адж-ж-ж, адж-ж-ж-ж, Мартышка: Ну орангутанг, ты что меня не слышишь я тебе как женщина говорю так не делают. Надо так быстренько И-и-и, и-и-и, и всё... Орангутанг: - Адж-ж-ж! адж-ж-ж! адж-ж-ж-ж! Мартышка: - Органтуганг, нельзя же так игнорировать слова женщины, ну посмотри на жену ей же не нравиться, надо так быстренько. И-и-и, и-и-и, и всё... Орангутанг бросает свою жену, хватает мартышку: И-и-и, и-и-и, (бросает её на фиг снова хватая жену). - Адж-ж-ж! Адж-ж-ж! Адж-ж-ж! Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу: - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал? - Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю. Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать? Русский турист обращается к француженке: - Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви... - Да. Но это не повод для знакомства. Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят: - Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем. Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит: - Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть. Индеец приходит к вождю: - Жениться хочу! - Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет: - Что ты делаешь?!! - Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать! Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом? Порноактер, натр@хавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая: - А что ты делаешь сегодня вечером?.. Едут двое в сторону Загорска, зять и тесть. Голосует девица на дороге. Тесть: - Давай подбросим. Останавливаются. Девица открывает дверь. - Ме@ет 200. Тесть: - Это до или после Загорска? Мужик в ларьке делает заказ: - Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов. - Презервативов, к сожалению, нет. - Тогда и остального не надо. Две бляди встретились и беседуют: - Как это тебе удалось так отлично сохраниться с таким жизненным темпом? - А это один из моих секретов - я занимаюсь псевдопроституцией. Приглашаю клиента домой, деньги беру вперёд, затем ложимся мы с ним в постель. У меня в кровати скрыта кнопка звонка. Я нажимаю эту кнопку, звонит звонок, я испуганно кричу: "Муж пришёл!!!". Клиент убегает через окно, а деньги остаются у меня. Очень рекоммендую тебе, не пожалеешь... Встречаются они через год, вторая подруга выглядит отвратительно. - Что такое? Ты не воспользовалась моим советом? - Да в том-то и дело, что воспользовалась. Пришёл ко мне клиент, я нажала кнопку звонка, кричу: "Муж вернулся!". Клиента Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю... Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда м%ньет делает, чавкает громко. Одна соседка говорит другой: - Ну у тебя и муж, просто ужас, суёт свой нос куда попало, во все дырки. Ужас. - Ну а ты чё думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось. Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке: - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. - Вась, ты меня любишь? - Во дура, а что я по-твоему щас делаю?! Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый: - Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос! - А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани - они и вырастут. Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит: - У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!! Снял мужик девочку. Привел домой, она пошла в душ. Смыла краску, разделась, выходит. Мужик присмотрелся: что-то больно молодая. Спрашивает ее: - Тебе лет-то сколько? - Тринадцать... - Так, быстро оделась и на @#й отсюда! - Ой-ой-ой, какие мы суеверные!.. Муж среди ночи будит жену. - Дорогая, выпей таблеточку, выпей. - О Господи, ну зачем? - А у тебя что, голова не болит? - Нет... - Ага... - сказал муж, на ходу снимая штаны. На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу. - Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься? - А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова. - Тогда пусть твой хозяин тебя и е@@т, а я на колени становиться не собираюсь. Три друга одновременно женились и одновременно тр@хнули своих жен. Через определенное время встречаются и зовели разговор о снах. Первый - говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Фатиму и Зухру, так моя родила двойнящек! Второй - говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Хасана и Хусана, так моя родила двойняшек мальчиков! Третий - таким измученным голосом: говорят, что сны сбываются, во сне мне приснились не как Алибаба и сорок разбойников. Два друга беседуют в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке! Классификация размеров мужского члена: 1. Маленький. 2. Средний. 3. Большой. 4. Ни х@я себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении? Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. У мужика ночью встал. Он будит жену, та узнав чего он ее разбудил недовольно бурчит: - И ради этого ты меня разбудил, ты что не знаешь где что находится? Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек": - Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы! Франция. Париж. Спит Бриджит Бордо со своим очередным любовником и хочет похвастаться своей новой наколкой: на одной ягодице Б как Бриджит и на другой Б - Бордо. Поворчивается своей аппетитной попкой и спрашивает: - Смотри, милый, что у меня ТАМ... Любовник долго и недоумевающе смотрит: - А кто такой... БОБ?... Членестоногий - это тот, у кого куда член туда и ноги. Идет девочка и размахивает трусами. - Дочка,что с тобой случилось? - Я не знаю что это было, но это хобби на все жизнь. Паpень занимается любовью с девушкой. Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говоpит: - Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным. - Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе. Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится... Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки: "Представьте себе, представьте себе, никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе, такого вот конца..." Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу коллено-локтевое положение (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: - Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? - Да смотрю, ушел ты или нет! Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: - А у вас подешевле есть? - Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. - Что такое? - А это Вам, как постоянному клиенту, с целочкой. Молодые девушки обычно что-нибудь да клали себе за уши, чтобы привлечь мужчин: в старину это были духи, а сейчас – ноги. Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься." Русский: "Нет, женщина, как аудио кассета. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачэ-э-м выбрасил! Перевернул - снова слюшай." Целуются парень(П) с девушкой(Д): П: - Извини, я твою жeвачку проглотил. Д: - Да нет, у меня просто насморк. Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза. После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий. В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл... Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь! Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Первый мужик: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят мужика. Второй мужик: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят его. Васёк: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там Васёк сидит и на Луну др#чит: - Ну как же тебя потушить-то... Ночью милиционер обходит парк.Вдруг слышит в кустах тяжёлое дыхание.Он прикладывает ухо к этим кустам и кричит: - По любви? Оттуда мужской голос: - По любви, по любви. - Я не тебя спрашиваю. - А здесь больше никого нет. Паpень говоpит девyшке (очень нежно): - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я откpываю глаза... Hет, опять не тебя... Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. - Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно: - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала. Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА! Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой тр@хаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я х@й об занавески вытирать начинаю... Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров. - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? - Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу? Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю... Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит: - Во, бля, моей бы жене такие ноги... Через пять минут - еще одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, бл@ буду, всю дорогу о тебе думал! Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем. На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк! Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..." Сидит дед, а на коленях у него внучка лет 8-9. Он и спрашивает: - Внученька, а что будет, если пограться с п@сей пёсика? - Сп@рма, дедушка? - Пра-авильно! А если поиграться с п@сей котика? - Сп@рма, деда. - Умница! А что, если поиграть с п@сей твоего дедушки? - Сп@рма, деда! - Пра-авильно! И шоколадка! Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся: - Адын суда. Невеста-дочь спрашивает у матери: - Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо? - О, доченька, это очень хорошо! Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо? - Это великолепно, доченька! Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как? - Это замечательно, дочка!! Из соседней комнаты: - Эй, бл@ди, хватит из х%я рашпиль делать! Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос: "Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???" У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? - Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?! - Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!! - Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает! Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная ночь, он: - Дорогая, сейчас будет немножечко больно. Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает: - А когда же будет больно?? - Сейчас кончу, пизд..лей получишь. Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина. - Что Вы такая грустная? - Да, меня муж бросил. - Какое совпадение, меня - жена! Посидели, выпили. Пора уходить. - Может чашечку кофе у меня? - С удовольствием. Только у меня нетрадиционные сексуальные взгляды... - Какое совпадение у меня тоже. Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату - мужчины нет, На кухне - то же нет, в коридоре у двери скребется: - Куда же Вы? Мы еще не начали? - А я уже все успел: в сумочку Вам наср@л, собачку отр@хал... Встpетились два дpyга: - Я слышал, ты недавно женилcя... - Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели... - А как же она вcе ycпевает? - Да я ей на кyxне поcтелил... Едут как-то в одном купе грузин и одна молодая семья с ребенком. Наступила ночь. Грузин на нижней полке и напротив мальчик просыпаются от какой-то возни на верху, где пристроились его молодые родители. - Эй, мам, пап что вы там делаете? - Ничего Петенька, … м-м просто фотографируемся. Проходит час, опять шум, возня. Отчего внизу никак не могут заснуть – грузин и мальчик. - Эй, дорогие чем вы там в конце концов занимаетесь и высунул голову. Вдруг сверху неожиданно падает использованный презерватив, и прямо на лицо грузину. - Ничего, мы просто фотографируемся. - Тогда знаете, дорогие мои, если ещё один такой негатив упадет на мой башка. Всю семью перефотографирую. Вот. - Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом? - С чего ты взяла? - Так они орали как резанные! На приеме у сексопатолога: - Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной! Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: - Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит! - А ты помнишь свою первую учительницу? - Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы! Пришла однажды женщина к врачу и говорит: - У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но он меня будит.... Пьяный грузин снял шл@шку. Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а грузину плевать - он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит... На руки смотрит - все в крови. Думает: - Убил... В зеркало смотрит: - И съел... Два грузина разгадывают кроссворд: - Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв: - Горизантально или вэртикально? - Горизантально! - Тогда пиши РОТИК! - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь... - Твоя жена сексапильная? - Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит. Из разговоров о сексе: "...А как любит Ваша киска: сверху, или снизу?" - Наша киска любит с визгом! Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну: - Дайте мне оралгин... - В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь... - Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает... Два мужика моются в бане. Один другому: - А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА? - А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал. Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст... В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции: - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет: - Один звонок! Жена раздевается. - Два звонка! Жена прыгает в кровать. - Три звонка! Раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: - Четыре звонка!!! - А это что значит? - Удлини шланг, он не достает до пожара! |