В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. - Как твой муж в постели? - Да как!? Как вело-тренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!! Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена, дети. Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты. Разговаpивают две pазведчицы: - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно! - А если не pасскажет? - Hу тогда хоть пеpесплю. Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку. - Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку? - Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку. Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут: - Шайками его, шайками! А он прмежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит: - Шайками его, шайками, ... шаюшечками, ... шаешеньками, ....шае...ша, бабы! Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает: - Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла... - Знаете, мужики, я что-то совсем ослабел... По утрам двумя руками согнуть не могу!!! После полового акта: - Дорогой, у меня СПИД. - У меня тоже. - Дорогой, я пошутила. - Больше шутить не будешь. Молодой человек в лесопарке копает яму. Подходит мент и спрашивает: - Что вы тут делаете??? - Как видите, яму копаю. - С какой целью? - А у меня тут будет свидание. - А ямка-то зачем? - А подруга у меня горбатая... Молодой петух был очень горяч и еб-в, старый его всегда поучал, ты прекрати это дело оно тебя до добра не доведет, и вот однажды все куры в курятнике уже (толи сдохли толи их отправили в суп) ну нет их короче. вот старый петух бредет мимо помойной кучи и видит молодого всего в грязи и в помоях, и говорит мысли вслух ну вот придурок довыпендривался..... но не тут то было молодой сквозь зыбы старому: - Уйди придурок ворон спугнешь.............. Муж пришёл к врачу и говорит: - Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне что-нибудь... - Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что будет... Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит: - Мужика бы мне!!! Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит: - Мужика бы мне!!! Пришел мужик в публичный дом и спрашивает: - Девочки есть? - Нет! - Порнофильм есть? - Нет! А что есть? - Есть барсук. Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день: - Девочки есть? - Нет. - Порнофильм есть? - Есть! - А как называется? - Мужик и барсук. Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с размерной проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит: - Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля". - Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя". Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: - Скажи, ведь я - твой первый мужчина? Она: - Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?! - Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов... Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился! Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил! Дети в детском саду занимаются любовью... Девочка: "Бона", Мальчик: "Намана", Девочка: "Бона", Мальчик: "Намана", Девочка: "Бона-бона", Мальчик: "Намана-намана". Мужчина краснеет два раза в жизни: Первый раз, когда он не может второй раз. Второй раз, когда он не может первый раз. Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - .... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил: - Вот она! - Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!! Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто. - Чёрт возьми, - говорит Шварцнеггер, - где здесь запасной выход? - У нас нет запасного выхода. - В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был? Интервью с актрисой эротического театра. Журналист: - Нравится ли вам ваша профессия? - В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили. - Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты? В подъезде: - Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму! - Да ты что! Потом же не вытащишь!!!