Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор... Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! - У меня две новости: хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Презервативы я не купил. - А какая хорошая? - Девчонки тоже не придут! Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит: - Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит: - Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! - Да? А что-такое? - В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!! Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... - Иди начинай, я сейчас подойду. Активный пид#р е##т пассивного: - Вася - мне больно! - Hичего, терпи - ты же мужчина! Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она. Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит во время секса? - Да, но только, когда я член об занавеску вытираю! Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит: - Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду! - Оля! - Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать? - Колей, только все друзья меня называют Олей! Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! - Дорогая, ты мне приснилась. - Ничего, дорогой, это отстирывается. Сидят две девушки. - Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили. - Да-аа, мельчают мужики! Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком! Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Пля! Текст забыл! - Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый? - Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос. Две дамочки беседуют: - Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что! - Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится. В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего: - Это что, землетpясение? Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок: - Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой... Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну, так научи. Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай,- говори он,- а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - А ты прямо, как негр. Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... - Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?! Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком? - Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка. Два гея разговаривают: - Как жизнь? - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда! Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб. Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше: - Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить? Аптекарша (не задумываясь): - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание. Разговаривают две подруги: - Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем? - Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво... В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем. Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные. Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек. - Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще. Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит: - Вы кем работаете? - Я - директор завода. - Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой. В компании мужик треплется: - Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой! Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи. - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек. - Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю. - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется. Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.. Четыре женщины возвращаются с курорта. - Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них. - Ну и смелая! - подумала вторая. - Ну и глупая! - подумала третья. - Ну и память! - подумала четвертая. Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Hе знаю... А ты, Жан?... Беседуют три подруги: - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! - А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда... Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу ствол обреза и хриплым голосом: - По глазам вижу, е##тcя хочешь! - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет. - Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная. Ой! - сказала девственница и перестала быть ею. Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. Англия, публичный дом, хозяин: - Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? - Hет, сэр. - Клиенты не устраивают? - Нет, сэр. - Так в чем же дело? - Так ведь бл#ди же, сэр! Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета: - А не такая уж ты и искусница. Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца. Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович... Приспичило одной даме тр#хнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит: - Все. Она удивленно: - Что все? - Пописал. Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть! - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец! - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки. Ночь, двое... - А теперь в ротик! - Не-е... - Ну, чего ты, бери! - Не, не хочу... - Ну это же клево! - (С полным ртом) А ты меня будеф увавать? У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: - Лифт не работает по техническим причинам. А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было! Ссорятся две лесбиянки. - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой! Раз я сидел среди веток малины, Шаря рукою под юбкой Марины. Томно Марина на листьях лежала, Ноги раздвинув. Дыханье дрожало. Я поднимаюсь все выше и выше Она, изгибаясь, прерывисто дышит. Пальцы скользнули в мохнатую щелку, Нежно вожу - не испортить бы целку... Но почему-то Марина вздохнула, Встала, печально листву отряхнула. Юбку поправив, сказала: "Ты знаешь, Кажется, милый, со мной ты играешь. Ласкал ведь чудесно: и нежно, и внятно, Но почему прекратил - непонятно !" Тут я подумал: "Однако же странно, Я ее клитор чесал неустанно... Он и сейчас у меня под рукою... Стоп! Что-то я не пойму, что такое: Марина же вон где, стоит на горе, Гляжу - мои пальцы в мышинной норе... Мораль: Чтобы не было облома, Занимайтесь сексом дома! Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!! - Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? Француженка просыпается в трехспальной кровати: - Жак, спички! Поль, сигарету! Закуривает. - Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю! Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных... В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". Обычная французская квартира. Стук в дверь: - Мадам, муж дома? - Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: - Во, а зачем же ему мой муж был нужен? Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно... Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается. Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... 1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2.Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник – самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс шопе можно "примерить" 14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог – одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17.Все, что вы думали о манекенщицах – правда. 18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки. 19.Селиконовые груди были распространены уже в средние века. 20.Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты. 21.Статистические 16 см – вранье. 22. Секс в зимнем лесу – обычное дело. 23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры. Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека. У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественника. - На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает". - Молодой человек, за что вы держитесь?! - За грудь. - Ну так держитесь крепче! - Что такое безопасный секс? - Это когда родители не знают. Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Продавец: - Так, так. - Конфеты, бутылку вина. - Угу. - И... э-э... презерватив. - Презервативов нет. - Тогда ничего не надо. В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый. Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она: - Ну чего вы там застряли? - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется? Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см. Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: - Вот, бл#н, память девичья! Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена: - Голова болит, очень устала и т.д. Муж: - Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться. - Девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - А долго ли умеючи? - Умеючи та долго ли! - А я как-нибудь! - А на как-нибудь у меня муж есть! Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу... В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают: - Вам мальчика или девочку? - Какая в ж#пу разница! - Русский секс - один на один - Французкй секс - один на двоих - Грузынскй секс - один говорит десять слушает Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает: - И кофе слабый... Открыла женщина бутылку - а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит: - Давай я тебя тр@хну анально?! - Не надо! - Тогда обычным путём?! - Не хочу! - Ну, тогда сделай мне минет! - Нет, не буду! - Ну, тогда я пошёл... - Стой! А как-же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось! Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому... Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине. 1. Стoит примерно одинаково. 2. По времени тоже одинаково. 3. Если рвется резина - п#здец! После ночи любви. Она: - Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся. Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно... Мужик жалуется приятелю: - Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить: - Ну ты там скоро? Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю: - Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора. Интернет - переписка: - Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!! Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает. - Вась, а ты душевно любил? - Да, сексом занимался. - Да нет, ты душевно любил? - А, групповухой что ли, занимался. - Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил? - Что в ж#пу что ли? Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене: - Маш, сделай мне миньет. - Чего у меня нет? - Да всё у тебя есть. Спи давай, спи. - Вань, ты меня любишь? - А я что делаю? 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать. Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: - В какое время вас разбудить? Он: - В два, четыре, шесть и восемь!!! ...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... Первая брачная ночь. - Дорогая, у тебя были до меня мужчины? - Нет. - А у меня были... Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь... Муж (устало): - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть... Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса. - Ну, как Снегурочка? - Да уж больно холодна в постели! Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади: - Ну-у, давай залетная... Девушка парню: - Я же просила тебя никому не говорить. Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная! - Может, бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай". Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной. - Я так тебя любил, - смyщенно сказал он, - но ты никогда об этом не yзнаешь. - Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке! - воскликнyла та и влепила емy пощечинy. Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя? Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она. Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка! Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше. Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? - Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!! Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... Уламывает девушку мужчинка: - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет. В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого. Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи! Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: - Мсье, вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку? - Да нет же... - Мсье, вам мальчика? - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!! Приходит муж домой и говорит жене: - Дорогая, у меня для тебя три сюрприза. Жена: - Только в задницу не е#ть! - Тогда два... Две подружки разговаривают. - Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь? - Нет. - А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза! Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга: - Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра? - Круче! "Растишка" от Данон. Муж с женой лежат в постели. Он (грубо): - Оргазм был? Она: - Да. - Что нужно сказать? Она: - Спасибо... Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: - Обними меня, как Отелло Дездемону! - Это как? - Поцелуй меня как Ромео Джульетту! - Это как? Девушка возмущенно произносит: - Ну ты хоть что-нибудь читал? - Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу? Подходит мужик к проститутке: - Я - извращенец, пойдешь со мной? - За 200 баксов пошли... Пришли к нему домой: - Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло: - Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо... Проститутка: - А когда мы @#$%^ся будем? - Дура! Кто в такую погоду @#$%ся? Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая. - Без проблем. Идите в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза. Пошел мужик. Заходит в 215. Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетя возмущается: - Я же сказал всю рыжую. - А вы в ладоши хлопали. - Нет. - Тогда идите и хлопните. Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи с девки: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж... - Дорогой! Удели мне хоть немного внимания... - Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание... Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает: - Извените, вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу. Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут! Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой. - А как вы трах#етесь? - спрашивает Барбара. - В общем-то... как и вы - отвечают марсиане. Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку. - Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать. - Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу. С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины. - Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий. - Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров и Барбара только постанывала от удовольствия во время тр#ханья. На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил себя марсианин как мужик. - Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим! А как у тебя? - О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши... - Oргазм был? - Был. - A что нужно сказать? - Спасибо! Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит: - Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься. А она ему отвечает: - Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася! Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает: - Ну, что делать - то надо? - Не зна-а-а-ю? - А в книжках не читала? - Нет! - И подруги не рассказывали? - Нет! - И мать не объяснила? - Ну вот, и я позабыл... Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной: - Ну заколи меня, заколи! После первой брачной ночи. Муж: - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. Муж - жене: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Иначе мне не возбудиться... - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!! Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: - Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: - Дайте же поспать, наконец. На что услушал удивленно-радостный возглас: - О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же #буть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш... Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит: - Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить? - А что мне, денег у меня нет, тра###аться я люблю! Приходит мужик с работы. Навкалывался - еле на ногах держится. Жена к нему под бок - он не реагирует, устал. (Ж)- Вань, а Вань (М)- Ну чего тебе, отстань (Ж)- Вань, ну попроси... (М)- Надоела, отстань, устал (Ж)- Ну, Ванечка (М)- Достала. Ну, дай, дай, дай... (Ж)- Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка: - Это моя рука, это её рука; - Это моя нога, это её нога; - Это мой член, это её член???!!! Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хочется! - Не хочу! - Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану... - Ты бы пивом лучше стала... Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич... В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! "Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" - думаю я, знакомясь с девушкой. Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой: - Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член. 2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала: - Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут? Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают: - Девочка дай лизнуть. Девочка: - Я бы дала, но трусики неохота снимать. Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет: - А ну, Маня, скидывай ватник! - Что ты, Федор, ведь не топлено-то! - Скидывай, тебе говорят, ну! Баба помаялась кое-как стащила ватник. - Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны! - Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно! - Скидывай, скидывай, я окно задерну! Баба помаялась, повздыхала... сняла. - А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху! -Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе! - Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня! Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит: - Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят! - Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу кoмпьютеры! - Это не имеет значения, просто твой п#сюк часто повисает. Она всю ночь не смыкала ног... - Дед! Ты какой секс любишь? - Лучше групповой. - А, почему? - Ды-к там сачконуть легче. Мужик приперся к сексопотологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра. Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!? - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! "Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу. Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис? По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки? Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста... Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да надоело х#й в черном теле держать... В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: - Вниз. Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит: - Вас можно? - Можно, - отвечает девушка, - только сначала потонцуем. - Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг. - Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать. - Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? - Нет. - Тогда забавляйтесь конструктором дальше. - Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу? Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня еще любишь? - Нет. Я уже кончил. Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Ни, я кругла сирота. Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча! В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы тогда там так громко чмoкаете? - Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме. Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит: - Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой. Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает: - Ну как у тебя? - Да все нормально, чай пью - Альгуль #бу, а у тебя как? Казах отвечает: - Хм, чай кипит - заварки нету, х#й стоит - Тамарки нету. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после него... На дискотеке парень подходит к девушке. - Потанцуем.. Девушка не разжимая зубов. - Ыгы. Танцуют. Парень говорит. - Может пойдем ко мне домой. - Ыгы. Приходят к нему домой. - Может выпьем чайку. - Ыгы. - Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы". - Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит. - Мама, можно я займусь с Машей любовью? - Нет. - Ну, мама, ну пожалуйстa! - Я же сказала нет, Таня!!! Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р. - Мне, пожалуйста, вон то. - Чё? - Ну презервативы... - Г#ндоны что-ль? - Ну... да... - А размер какой? - Ой, а я и не знаю... - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?! - ... - Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну, девушка прикинула: - Ну... три пальца... Продавщица поворачивается о кричит: - Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!! Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ: - ШЕСТОЙ!!! Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая: - Я познакомилась с КГБешником. Он 20 дней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество. Вторая: - Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать. Третья (грустно): - А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!" Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: - Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: - Вот это - достоинство! Барменша: - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола. Встречаются два мужика. Один говорит другому: - Ты жену по утрам будишь? - Буду. Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают! Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровый! Вася отвечает: - А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Вася, это ты? Залезай скорей!!! Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит: - Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли. - А что, помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. - О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!! Oн начал... точно не помню... Kажется, с вопроса о погоде, а кончил... Tочно не помню... но раза четыре кончил. Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?! Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан: - Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли? Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать? - Вы что хотите меня распять. - Нет раз шесть. - У вас ничего не выйдет. - Зато как войдет. - Девушка, вас можно поцеловать? - Можно! - А можно тр@хнуть? - Я никого не пускаю в свой внутренний мир!