|
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит: - Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского: - Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?! Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту. ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина. - Ваши права! - Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось. - Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке. Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику. - Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт. - Ой, а это что? - Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит. Ищет, находит. - Вот это? - Да. Так... все в порядке. Подождите минутку. ГАИшник связывется с постом по радио: - Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму. - Это такая в белой "девятке", номер такой-то? - Да, она самая. - Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку. - ??? - Давай, давай, не пожалеешь! Проверено! Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка: - Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь! Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и соблюдение всех правил. Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..." Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!" Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине." Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"? ПДД для КРАзА: 1. Подъезжаете к перекрестку, 2. Смотрите по сторонам, 3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение. Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти". Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского водителя и отводит в просторную будку: - Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем. - А может не надо, я штраф заплачу? - Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина! Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче: - С везелином. - Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!! По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины нанизываются на нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь: - I am sorry. Британский премьер: - I am sorry too. Русский премьер-министр: - I am sorry three. По военно-грузинской дороге едет русский отпускник. Его тормозит местный ГАИшник за превышение скорости и заставляет писать объяснительную на грузинском языке. Тот сначала пытался объяснить, что по грузински ни слова не знает, потом сунул в права 50 и подает. ГАИшник помотрел и говорит: "Ну вот, говарышь по грузынски нэ слова нэ знаешь, а уже половыну напысал". Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!" Пьяный инспектор останавливает водителя. - Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается. - Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать. Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: - О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти? В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? - Могу, но нам не разрешается покидать машину. - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Едет дракон на машине. Его останавливает мент: - А ну, дыхни. Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скорстью 250 км. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на сакмой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается: - №№№, говорили же, машина маленкая..., бензина жрёт много..., ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?! Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: - Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало. Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка. Стоит 600 на светофоре. Взад въезжает напролом запор. Мужик думает - а, все равно влетел - гулять, так гулять. Хватает монтировку выбегает и начинает ею лупасить Мерс по фарам, крыше и т.д. Два братана сидят перпуганные внутри и один говорит: - Представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались! Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс- Ройс". - Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не мешают мне управлять машиной. Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: - Ты номер запомнил? - А как же. "44-45". - А буковки? - Какие еще буковки на сапогах! Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине. Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. Свистит гаишник. Мужик останавливается. Мент: - Едьте, я не вам свистел. Мужик: - Слава богу, а то я уж думал вы знаете, что у меня прав нет. Жена с соседнего сидения: - Товарищ милиционер,вы его не слушайте, он как напьётся, так всегда чепуху несёт. С заднего сидения поднимается заспанное лицо: - Что, не успели своровать и уже нас схватили? Из багажника вылезают двое: - Что, границу проехали? Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник. Святой Отец ему и говорит: - Не свисти и не свистим будешь. Заявление гибддэшника: - В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости. Умер гаишник, попадает на небеса, а там на перекрестке Бог его и спрашивает: - Ну куда пойдешь, в Рай или Ад? - А можно, я тут на перекрестке останусь... Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит: - Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит: - А ты думаешь, что мотоцикл с мотором? - Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!! Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. - Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась... Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает: - Отец, подскажи, как надо ехать, а? А тот ему: - Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт! Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы: - О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?! Напаpник (зевая): - Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке... Работает мужик на катке (ну который асфальт укатывает). Работает себе, работает, а тут... 600тый мерс ему в зад ПУФ!!! Вылазит новый русачёк, достаёт мобилу, чё-то-там бормочет, потом садиться опять в тачку и ждёт. Ну каточник думает "Чё-то тут не так..." Вдруг видит, ГИБДДэшники с мигалками несутся, подъезжают к нему: - Ну рассказывай! - Чё рассказывать-то? - Ну... как обгонял, как подрезал... Стоят два гаишника на краю деревни,смотрят с противоположного края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят водителя. Вылезает водитель и говорит: - Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили. Ну гаишники вскачили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и видят на дороге козёл раздавленный лежит. Один другова спрашивает: - Ты хоть номер этого гада запомнил?!!! Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги! Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил гибддшник: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом. - В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде. - Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так? - Конечно. - Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа. Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь: - Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть? - Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел... Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм. - Если бы я покупал машину, - говоpит один дpугому, - я б выбpал маленькую, японскую. - Так ты собиpаешься что-то покупать? - Да нет, конечно. - Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать "Ламбоpджини", ну или "Феpраpи", на худой конец. Младший инспектор ГИБДД спрашивает старшего опытного товарища: - Товарищ майор,Вам до пенсии еще три года,а у Вас и квартира и машина классная, и дача. Как Вам это удалось с нашей-то зарплатой? - А все просто. Останавливаешь машину и берешь с кого 100,с кого 200. Младший попробовал. Ничего не выходит. Пошел к старшему. Тот говорит: - Так и быть. Научу. Выходят на дорогу. Останавливают Волгу. Старший протягивает водителю презерватив. - Дуй! Тот дует. - Давай 200. Отдал, уехал. Тормозят Москвич. Протягивают презерватив. - Дуй! - Так это же... - Дуй, говорю! - Дунул. - Давай 100. Отдал, уехал. Тормозят запорожец. - Дуй! - В гандон? - Проезжай! Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и -бах! - в столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy: - Hy вот, тепеpь можно и на "жестянкy" съездить...! Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. Надпись на запорожце:БИКЮ "Обгоню я даже "Опель" у меня моторчик в попе!!!" - Почему Запорожцы не красят в черный цвет? - Чтобы не путали с Мерседесом. Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба: - Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!! - Хлопцы! а вы чьи? - Н солнцевские! - Ну тогда я платить не буду! - Ты че о%уел? - А вы позвоните старшему. Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить. - Ну дед тебе повезло! Вали так. - Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!! НР. опять набирают старшего. Слушай, дед о%ел, косарь баксов требует, че делать. Старший: - Да отдайте, хрен с ним! - Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну. НР. опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший: - Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила! Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси): - Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая передача, вторая передача и т.д. - Эт еще ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 93-го! Мент остановил женщину и спрашивает: - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый? Останавливает гибддешник тачку, за рулем - баба. инспектор: предъявите права... баба: - а чё это? и: - ну, такая бумажка с фотографией... б (достает паспорт): это? и: - ну нет! такая бумажка, в которой говорится, что вы можете управлять автомобилем... б (10 минут роется в сумочке, достает кучу ненужных документов, наконец находит подает инспектору. Инспектора вызывают по рации: - 20-й, ты уже тормознутую остановил? и: да рация: снимай штаны - щас сосать будет.. инспектор снимает штаны и подходит к бабе. Та плаксиво: что опять в трубку дуть? Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Рождественская ночь. На посту ГИБДД стоит инспектор - холодный, голодный, злой. Думает про себя: "У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!" Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гибддшник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600" останавливается метрах в ста от поста. "Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!" Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох%@вший гаишник: - Мужики, колядовать можно? Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь? Таксист: - Hет проблем, садись! Мужик: - А отдашься? Таксист: - Ты че? Ох####? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: - За 100 баксов до дома довезешь? - Довезу, нет проблем. - ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно... Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя: - Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде? - Мне помогли товарищи. Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик: - Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка! - H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль? - Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель. - Где ГИБДДшник должен носить нож? - В спине!!! Новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре. Смотрит в зеркало заднего вида; на него, на всех парах, летит запорожец. Новый русский расстроился, голову опустил. БАХ!!!! УДАР!!! Поднимает голову, смотрит - ДЖИП!!! Из джипа выходит мордоворот. Н.Р.: - Слушай, как же так? Я же видел Запорожец! - Тихо, тихо - он между нами!!! - Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая? - Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!! - Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!! Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гибддшник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого-то не было. Мужик утром выходит к машине и видит на крыле нацарапанную надпись: "Мужик, покарсь машину". И правда, пора, думает он, и едет в автосервис. Сделали все как надо - машина просто блестит... Наутро выходит у своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!". После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне: - КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! Жена его тихо хлопая по плечу: - Пустой, пустой, пустой. Проезжая часть с трехсторонним движением. Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К., безработный, проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом" гражданина Н., безработного.". Запорожец бьет сзади мерседес, выходят четыре бугая зверски настроенные на винивника. Владелец запорожца достает из багажника автомат калашникова и просит ребят построится. Бугаи бросаются в его сторону с кулаками. Тот стреляет под ноги и требует расчитаться по порядку номеров. Бугаи вынуждено расчитываются: - Первый, второй, первый, второй. Владелец запорожца не удовлеворен и требует дальше чтобы вторые отсосали у первых. Реакция идентичная, но сново очередь над головами и они покоряются. Владелец запарожца бросает автомат и уезжает. А первые замечают вслух: - А класный ведь мужик, очень все справедливо развел! Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось. Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: - Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их останавливают. Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит: - За полтинник удавиться готовы! Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!! - Но я хочу объяснить.... - Я сказал, молчать!!! После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент: - Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет! - На это рассчитывать не приходится... Я - жених! Столкнулись жигуль и мерс 600. Из мерса вылазит НР подходит к жигуленку и говорит: - НУ, мужик, налетел ты. Мужик тихо: - Я знаю. НР: - Ну а кто ты? - Я ТипоГраф. - Шо? А я кто тогда? Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают: - Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит^ - Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один! Водитель возмущенно говорит гибддшнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал: - Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка... Из мегафона машины ГИБДД: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! ГАИшник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Не могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Не могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Не могу, я выпивший. Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. - Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он. - Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята. - Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - !?? - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой. Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется: - Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите пожалуйста Ваши документы. - У меня нет документов. - Как нет, выйдите из машины. - Не выйду. - Выйдите из машины, откройте багажник. - Не открою там труп. У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит: - Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал. В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три функции: - Обнаружение радара - Захват цели - Уничтожение... В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем! Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. Завод "Москвич" выпустил новую модель - "ВАСИЛИЙ БЛАЖЕННЫЙ". Кузов выложен изразцами, двигатель о семи цилиндрах разной высоты и диаметра, и все расписаны под Хохлому... 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее. ГИБДД - Гони и Бибикай, Дураки Догонят. ГИБДД - Гнилого Инспектора Бери Длинной Деньгой. ГИБДД - Главный и Бездорожный Доильный Департамент. ГИБДД - Горе Инспектору Без Бабок Дорожных. - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне... ГИБДД - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше! ГИБДД - Голодным и бедным дайте денег. Мужчина, отработав много лет гинекологом, решил сменить профессию и пошел учиться на автомеханика. Выпускные экзамены. Билет: Разборка и сборка двигателя. Мужик надеялся на "троечку", а получил золотую медаль и двести предложений на работу. Обалдевший мужик спрашивает у наставника: - За что?! - Видишь ли, я миллион раз видел, как движок разбирают и собирают асы своего дела. Но впервые вижу, чтобы это было сделано, как у тебя, через выхлопную трубу! Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию. - Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился! Раннее утро. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль: - Сержант Иванов, пятеро детей. Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему: - Штраф 100 руб. Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему: - Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает. Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает: - А почему я СПИДом не заболею? Мужик ему говорит: - Давай стольник, и я тебе скажу. Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит: - Да потому что ты гондон. Гаишники спpашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли... Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила: - За что это?! Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "х%як"!!! Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Б/\я, попробовал бы он это мне сделать!" - Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? - СВОБОДНАЯ КАССА!!! Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!" Стоит ГИБДДшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает: - Осторожно, там ремонт дороги. На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил Гибддшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит - опять Мерс. Тормозит его, спрашивает: - Что стряслось, я тут волнуюсь... - Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию. - Ну ладно... Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает: "Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?" Сталкиваются КрАЗ и шестисотый. В мерсе сидит авторитет в полном шоке, вцепившись в руль. Подходит водила КрАЗа выяснить, остался ли кто в живых. - Слышь, братила, - шепчет пахан. - Опусти стекло. Водитель опускает. - Теперь подними мне руку. Поднимает. - Теперь отогни указательный палец. Отгибает. - И мизинец. Отгибает. Пахан замахивается на него получившейся козой и шепчет: - Ну ты че, отморозок, не видишь, куда прешся? Наряд ОМОН’а тормозит машину. - Предъявите документы. - Держи, командир. - А че это они у вас такие грязные? - Да это, братан, понимаешь, всякая сволочь проверяет, руками трогает, вот и напачкали! Работник ГИБДД не знает, как деньги заработать. Решил водителя на старых жигулях остановить. И спрашивает: - Предьявите документы! Мужик показал, все в порядке. - Ну, тогда покажи, что в богажнике! Тот открыл, ничего нет. - Ладно мужик, тогда ответь на один вопрос. Какая фара будет моргать, если правое заднее колесо спустит? Водилу все это довело, он достал из кармана монтировку и отвечает: - А ты как думаешь, на какую ногу будешь хромать, если пере... монтировкой в глаз????? Остановил ГИБДДшник грузина на 600м Мерсе и говорит: - Платите штраф, Вы не пристёгнуты! - Слюшай, дэнэг нэт, даа! - На 600м мерине и денег нет???? - Слюшай, зарплата 500 рублей, дэнэг нэт!!! - Зарплата 500 рублей и на 600м?????? - Слюшай, даа, в армии на танке ездил, а зарплата 7 рублей был!!! Дэнэг нэт!!! Муж с женой едут в машине. За рулем жена, едут на большой скорости. Вдруг жена говорит: - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, пожалуйста, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле. Едит мужик на старом москвиче и у поста ГИБДД его останавливает инспектор. Мужик только вышел из машины а Испектор ему говорит: - Ну гони мужик 50 р. Мужик отвечает: - За что? Я же ничего не нарушил. - Ну сейчас буду Я ждать пока ты нарушишь. Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит: - Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: - Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю! Врезается в 600-Мерс как обычно запорожец. Вываливаются из Мерса братки, ну и как обычно: - Что старый, попал на бабки? - Откуда у меня деньги, ребята, у меня кроме старой квартиры и сына, который работает директором Птицефабрики никого нет. - Тогда, старый, бери у нас телефон и звони сыну, пусть бабки везет. Дед взял телефон и позвонил сыну, через несколько минут подьезжает бронированная машина, из нее выпрыгивают ребята в масках и комуфляжках - всю эту братву пресуют, закидывают в броневик. Один из них подходит и говорит: - Отец, сколько можнно тебе говорить что, Я не директор Птицефабрики, а командир отряда быстрого реагирования "БЕРКУТ"! |