Доктор улыбнулся, увидев больного: - Вы сегодня выглядите гораздо лучше. - Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. - Какое именно? - "Бутылку держать плотно закрытой". - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть. При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел! - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком. В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек: - Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил! - Этого не может быть - вы же мужчина! - Да, но я же "голубой". - Все равно, мужчина не может родить! - Тогда что же у меня в штанах?.. - Доктор! Я плохо себя чувствую! - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа! - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с! - Доктор, у меня очень болит голова. - А давно это у вас? - С самого рождения. - А до этого как вы себя чувствовали? Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. - Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом? - Ну придурок, - ответил муж, - а ты когда-нибудь видел человека со второй женой? - Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете? - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я... - Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей! - Так, что у вас с рукой? - Я сломал её в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест. - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом". Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... - О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента. - Доктор, у меня рука болит! - Так болит? - Болит! - А так болит? - А вот так не болит! - Так и ходи! Следующий! - Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий! - Сынок, что-то моча совсем не идет. - Вышла вся, дедуля. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий! - Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха. Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели? Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? - Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог... - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? - Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно это его первый пациент... - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное. - Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! - Ну, это мы мигом! - Доктор, я буду жить? - Да, но мало и плохо. - Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?.. Врач-реаниматолог жалуется коллеге: - Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого... Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше. - Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства. Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще? - НЕТ ЕЩЕ. - Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку. - Больной, проснитесь, примите снотворное. Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. - Что вы делаете? Вы с ума сошли! - Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать. - Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей. - Вы, наверное, представитель творческой профессии? - Да нет - я слесарь ... - Так вы не гей, милейший, вы - п#дор! К психиатру вползает пациент на четвереньках. Док: Кто это у нас!? Черепашка? Паучок?... Пациент, перебивая: Нет, док, Я просто высоты боюсь. - Доктор, я смогу ходить? - Только под себя... - А плавать? - Только если будете много ходить... Молодая женщина на приёме у сексопатолога. - Доктор, мне не хватает мужа! - Заведите любовника... - Есть, но этого мало... - Заведите ещё одного! - Но у меня их пять! - Но это, извините, уже патология! - Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология. А то все: проститутка, проститутка... Знаменитый хиpуpг говоpит больному: - Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать? Вопрос: - Доктор, скажите, я буду жить? Ответ: - ...а смысл?.. Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!! Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится: - Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб! Доктор не отрываясь от чтения газеты: - А вы нитку к концу привяжите, и дерните. На следущий день этому стоматологу позвонили из хирургии: - Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть? - Да. - Может теперь подскажите как этот конец на место пришить? Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

- Доктор,мне уже 80, а я все бегаю за девушками!
- Да это прекрасно!
- Но я не помню, зачем...

Приходит к Врачу Пациент.
П: Доктор, у меня мания величия...
В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

- Доктор, чем я болен?
- Не знаю, вскрытие покажет.

Пpиходит вpач к больному, садится к нему на кpовать и спpашивает:
- Hу-с, голубчик, что у нас болит?
- Hога, на котоpую вы сели.

Доктор спрашивает у родственников умершего:
- Покойный перед смертью потел?
- Нет?!
- Это очень хорошо.

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

Пациент жалуется врачу что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

У психиатpа.
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!

Старуха приходит к врачу:
- Доктор у меня с ногами плохо.
- Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!!

- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
- Ну, покраснение, зуд...
- Уфф... слава богу! У меня только почернел и отвалился...

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

В реанимацию привозят мужика с ножом в спине. Доктор спрашивает:
- Вам очень больно?
- Только когда смеюсь...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Hет, но пить больше не сможет...

- Доктор, помогите мне!
- Что с вами? На что жалуетесь?
- Доктор, у меня мания величия, вы понимаете, нет... вы.. не представляете...
- Погодите, погодите! Давайте все по порядку. Начните с начала.
- ну... Сначала я создал Землю....

- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

- Доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня самого почти всегда начинается эрекция и у дирижера тоже? Разве это нормально?
- А ну-ка, батенька, доставайте свой инструментик и сбацайте что-нибуть! Послушаем-с...
- Вот, видите доктор... И у Вас тоже...
- Дык, ты ж играешь как п#зда!

У сексопатолога.
- Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки.
- Да? И в чем же они выражаются?
- В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х%я.

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Приходит мужик к окулисту.
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
— Как это произошло?
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
— Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Счас покажу.
Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Приходит древняя старушка к врачу:
- Доктор, все у меня болит: желудок, голова, печень...
Доктор её осмотрел и говорит:
- Всё понятно, возраст. Сколько вам лет то?
- Тридцать два
- Ну что я могу вам посоветовать?
Найдите себе мужика и пусть он вас трахает. Через год в тот же кабинет заходит цветущая молодая женщина:
- Здравствуйте, доктор! Вы меня не узнаёте?
- Нет что-то не припомню...
- А помните год назад к вам бабка древняя приходила? Так это я!
- Не может быть! Вы последовали моему совету, и такой результат!
- Да, только одна проблема. От печени мне один мужик помогает, от желудка-другой, от почек третий и т.д.
- А я то чем могу помочь?
- Дайте мне справку, что я бл#дь по состоянию здоровья!

Мужик к врачу пришёл с жалобой, что у него не стоит. Врач с возмущением, как такое возможно в наш космический век, предложил мужику какой то аппарат и сказал, чтобы мужик бросил пять копеек, а сам удалился по делам в другой кабинет.
Через некоторое время услышал врач крик вбежал обратно а мужик орёт и корчится. Врач спросил сколько тот бросил, а когда мужик сказал, что пяти не нашлось и он бросил три врач сказал, что за три копейки этот аппарат карандаши точит.

Hа пpиёме y психиатpа..
- Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень стpашно.
- Это ещё что.., я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

Начальник приходит к врачу и говорит:
- Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
- Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет.
Начальник:
- Зализали гады!!!

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

Доктор пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.

Доктор пациентке:
- Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
- Да и вы, доктор, не красавец!!!

Приходит мужик к гинекологу:
- Доктор, я писаю коньяком!
- Как коньяком? Этого не может быть! А-ну, пописайте!
Мужик писает в стакан. Док нюхает и говорит:
- Точно, коньяк! А еще раз?
Тот еще пописал, доктор выпил и говорит:
- Слушайте! Мы с вами тут можем такое производство наладить!! Давайте...
- Э-нет, доктор, теперь только из горла!

- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...

Больной:
- Доктор, мне кажется, что, мне осталось прожить всего несколько дней.
Доктор:
- Ооой. НЕ преувеличивайте!!!!!!!!!

Приходит "голубой" к доктору:
- Доктор, я гей
- Ну вы, наверное, музыкант?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю слесарем.
- Э, батенька, так Вы не гей - Вы п#дор.

Больной у врача:
- Доктор, у меня СПИД!
- А какие у вас симптомы?
- А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит.
- Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. Ханахую называется.

Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.

Больной приходит к врачу:
..Мужчина, у Вас сахарный диабет....
- Доктор, а мне это можно....
- Да,можно,только с Вашей женой...
Он поворачивается, что бы уйти, и думает, а почему это с моей женой можно, а с другими нельзя...
- Доктор, а почему только с моей....
- Да потому что, с чужой женой это сладко, а Вам сладкое нельзя!

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не удалась неделька...

Вpач говоpит мyжy пациентки:
- Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет.
Мyж заходит в палатy к жене.
- Доpогой, что сказал вpач?
- Что, что... Умpешь ты, вот что!

Муж приходит к врачу:
- Моя жена,неспит со мной.
- Приводите жену.
Приводит жену, врач спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться - или как? приходится выбирать - или как. На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: - будем снижать зарплату - или как? приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: - будем расчитываться - или как. Выбираю или как.
Врач:
- Будем мужу рассказывать или как?

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Приходит "горячий эстонский парень" к доктору и говорит:
- Доктор, у менья такая серьесная проплема - я не могу иметь детей.
- Скажите,возможно это связано с вашей работой? вы случайно не работаете на каком-либо вредном производстве?...
- Та неет. Просто мой дед не мог иметь тетей, мой отец не мог иметь тетей...
- ??? тогда простите,откуда же вы?
- Я? Я из Пылтсамаа(уезд Эстонии)

- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...

Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?

Cкелет пришёл к дантисту. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него всё ОК, но мне не нравятся его дёсны."

Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол:
- Эх, доктор, посмотри!
- На что жалуетесь?
- Нет, ты посмотри!
- В чём дело?
- Да ты посмотри, какой красавец!

- Доктор, мне глотать больно!
- А поменьше глотайте!!!

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Приходит мужчина к сексопатологу и рассказывает:
- Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза!
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать!
- Так и это тоже два раза!!!

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, придурок.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!!

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают!
- А вы UPSA пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

- Доктоp, у меня потpясающая половая слабость.
- И в чем же она выpажается?
- По утpам двумя pуками член согнуть не могу!

Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит:
- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
- А главное - лица, лица...!

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Тип на приёме у врача. Доктор:
- Больной, вы страдаете извращениями?
- Что вы доктор, я ими наслаждаюсь!

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.

На приёме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю,когда я ложусь спать, сразу же в голову приходит тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я буду хорошо спать?
- Нет, но мысль у вас будет всего одна.

Во время операции:
..Спирт...зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт...спирт...спирт ...огурец...

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

- Пациент, у Вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Доктор:
- Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
- Не знаю, сантиметров двадцать...

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Операция в российской глубинке.
Хирург:
  - Сестра, наркоз!
Сестра:
- Какой?
Хирург:
- Наш местный!
Сестра:
- Баю-баюшки-баю...

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy, что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Грузин пришел к врачу и жалуется:
- Слющай врач у мэна малокровиэ?
Врач:
- С чего это вы взяли?
- А когда ОН встает, я падаю...

Два врача беседуют:
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - апендицит.
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.

- Доктор, у меня чиряк!
- Что, на самом деле?
- Нет, доктор, рядом.

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача.
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Врач больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации...

Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него:
- А зачем вам это нужно было?
- А я на еврейке женюсь.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
...и тут доктор замертво свалился на пол.

Девушка:
- Доктор, почему у меня пи.да воняет?
Доктор:
- А вы ее мыть не пробывали?
Девушка:
- Да, че ее вонючую мыть-то?

Женщину осматривает врач:
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

- Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты...
- И Вы хотите что бы этот сон больше не повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать, что бы она не хлопала дверями...

- Доктор, что означают буквы "ХЕЗ" в моем диагнозе?
- "Х%й Его Знает".

Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: "двадцать два". Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Чего?

- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной. – Подумать только, еще 2 дня – и пациент выздоровел бы без моей помощи.

Мужик(М) к доктоpу(Д) пpиходит и говоpит:
-(М)Какие пpизнаки сифилиса?!
-(Д)Шелушиться и кpаснеет.
-(М)Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился!

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

В больнице идет утрений обход. Врач заходит в реанимацию.
- Иванов - 7-ая палата; Петровский - операция завтра в 10-00; Коваленко. Хм, морг!
- Доктор, а может операция???
- Больной, не занимайтесь самолечением!!!

Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

Пpофеccоp cпpашивает молодого акушеpа, как идет пpактика.
- Пока неважно, - говоpит тот. - Пpинимал pоды, мать погибла, pебенка тоже не удалоcь cпаcти. Да еще у меня выcкользнули из pук щипцы и пpямо в виcок отцу...
- Выше голову, коллега! - говоpит пpофеccоp, - пеpвый блин вcегда комом. Вот вам адpеc, пpимите pоды вмеcто меня, а вечеpом cообщите о pезультатах.
Вечеpом ученик докладывает:
- Hа этот pаз куда уcпешнее! Отец жив...

- Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...
- Это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем.

- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
- Ну 2-3 сигареты в год - не страшно для здоровья.

- Каков ваш диагноз, доктор?
- Буду откровенным, если бы вы были лошадью, то, боюсь, что вас пришлось бы пристрелить.

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена...

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу?! Я ж стоматолог!
— Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как-нибудь выкрутишься.
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.

- Доктор, я совсем ослабел.
- В чем это выражается?
- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

Приводит мужик к неврипитологу и говорит:
– Вот, ква-ква, доктор, после того, как я, ква-ква, сходил во французский ресторан - все время квакаю...
– Ничего, хрю-хрю, главное не волноваться, переходите на китайскую тушенку...

- Каково состояние пациента? - спросил врач у дежурной сестры.
- Стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он уже выдувает пузыри.

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее тр@хнул сегодня утром!

Гинеколог спрашивает у своей новой пациентки:
- Вы девственница?
- Да, уже четыре дня...

Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
- Доктор, а куда мне сложить одежду?
- Да кладите прямо на мою...

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу это мы мигом!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Доктоp спpашивает у ассистента:
- Какая темпеpатуpа больного?
- Hоpмальная, комнатная, 18 гpадусов...

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: - Так-c, на что жалуемся ?
М: - Тpиппеp у меня пpиключился.
B: - Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: - Hеужели? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа - направили к вам.

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Ну?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

- Доктоp, я умpу?
- А как же.

Одна медсестра спрашивает:
- Это тот боксёр, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист.

Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

(B)paч дeлaeт oбхoд, гpaдycники y бoльных coбиpaeт, пpoпиcывaeт лeчeниe, пoдхoдит к кoйкe oднoгo бoльнoгo и cпpaшивaeт (C)ecтpy:
(B) Фaмилия бoльнoгo?
(C) Bиндoвc, тoлькo ceйчac пocтyпил.
(B) Имя oтчecтвo?
(C) Дeвянocтo пять.
(B) Бoлeзнь?
(C) Хpoничecкиe зaвиcaния и cлaбocть yмa. Чeм бyдeм лeчить? (B) Mopгoм.

Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, придя к врачу, просит отдать ему результаты гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу:
- Знаете, у меня результаты двух разных женщин с такой фамилией. У одной - СПИД, у другой - сердечная недостаточность. Какая из них Ваша супруга?
- Доктор, я не знаю. Помогите как специалист мне разобраться с этими ужасами.
Врач долго думает и наконец выдает:
- Знаете, голубчик, попросите-ка вашу супругу обежать трижды вокруг вашего дома. И если она вернется, то в постель с ней не ложитесь...

- Доктор, у меня мания пpеследования!
- Да? И в чем она выpажается?
- Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
- И давно это y Вас?
- Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.

Доктор:
- Какая у вас группа крови?
- Не знаю, до переливания была третья отрицательная.

Звонит телефон. Доктор срывает трубку.
- Реанимация.
- Скажите, а Сидоров жив ещё?
- Нет пока...

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!

Слет самых опытных хирургов мира. Все по очереди рассказывают об удивительных операциях. Встает представитель России и говорит:
- А мы умеем вырезать гланды!
В зале смех, шум... Русский:
- Через заднепроходное отверстие.
Возгласы недоверия, крайнего удивления... Встает пожилой японец и говорит:
- Я не сомневаюсь. Русские могут. Я долго жил в эта страна, там все делают через это место.

К врачу приходит мужик:
М: - Доктор! У меня все яйца синие!
Д: - Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете?
М: - Директором.
Д: - Секретарша есть?
М: - Есть!
Д: - Скажите ей, чтобы она больше копиркой не подтиралась.

Начинающий врач возвращается поcле своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
- Ну как прошла твоя первая операция?
- Операция??? Я думал - это вскрытие!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Пришел больной к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

- Доктор, доктор ,посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!

Пациент доктоpу:
- Как убеpечься от СПИДа?
- Есть хоpоший способ. Hадо надеть пpезеpватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть втоpой, смазать йодом, свеpху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Пpиходит мужчина к вpачу. У мужика в ухе банан, с носу огуpец, а в заднице батон. Мужик говоpит:
- Доктоp, я себя плохо чувствую.
Доктоp осмотpел его...
- ... так вы непpавльно питаетесь!

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот, правое яйцо почернело... - О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию...
Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, почернело и левое яйцо...
- Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию...
Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, х%й почернел...
- Ясно, гангрена... Завтра ампутируем...
Мужчина очень расстроенный ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
- Почему такой грустный?
Мужчина все рассказал. Цыганка:
- Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала:
- Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...

Приходит на прием к врачу больной,а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:
- Что с вами случмлось?
А лягушка и отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло, ходить не могу.

Травмотологическое отделение.
Главврач во взрывообразном сосотоянии (втык от начальства, ссора с женой, отказ дежурной медсестры и т.д.) делает обход.
Только-что поступивший после автокатастрофы пациент:
- Доктор, а кто будет моим лечащим врачем?
- ...
- Доктор, ну кто будет моим лечащим врачем?
- ...
- Доктор, ну скажите мне, кто будет меня лечить?
- Паталогоанатом!!!

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну и сексопатолог посоветовал:
- А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Через некоторое время приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
- Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их, этих девчонок...

- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?

Глав-врач говорит медсестре:
- ...и запомните, белые и круглые - это таблетки, а черные и квадратные - это гайки. Вам, конечно, все равно, а вот больные жалуются.

Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

Очень уставшая женщина пришла на прием к врачу психоаналитику:
- На что жалуемся?
- Доктор, меня все раздражает, иду на работу - раздражает, готовлю еду - раздражает, да всё раздражает...
- А вы когда-нибудь занимались сексом?
- Нет, доктор, а что это???
- Давайте попробуем!
- Ну, давайте...
Доктор делает свое дело, пациентка под ним говорит:
- Доктор, определяйтесь туда или сюда, меня это раздражает.