|
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут! - Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное! - Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает! В больнице: - Доктор, а почему, когда я хочу спать я не засыпаю? - А вы не пробовали закрыть глаза? - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет. Доктор осматривает оранжевый член пациента: - А у вас в роду такое было? - Нет не было. - А может вы на вредном производстве работаете? - Нет не работаю. - А чем вы вообще занимаетесь? - Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы... Приходит пациент к терапевту, показывает член: - Вот, доктор! - Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит: - Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ! - Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал... Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь? Муж пристает к жене, но без успеха. - Дорогой, я завтра записана к генекологу. Он ворочался,ворочался и спрашивает. - А к стоматологу ты на завтра не записана? Звонок в скорую: - Скорая слушает. - Мой ребенок проглатил авторучку! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне делать?! - Пишите пока карандошoм. Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. - Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спиртик? - Ни в коем случае. - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?! Приходит Дед МОРОЗ к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю... Прислал jetboy@themail.com Девyшка пpиходит к сексопатологy и говоpит: - Доктоp, y меня вокpyг сосков волосы pастyт... Доктоp ей отвечает: - Hy моя доpогая, такое явление часто встpечается, ничего стpашного в этом нет и т.д. - Hо доктоp, волосы и дальше, на гpyди pастyт... Доктоp опять что-то подобное ей отвечает. - Hо доктоp, волосы и здесь, и здесь pастyт, и на животе, и до самого члена... Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно из палаты доносится "...аааААА-А-А-А". В палату спешит дежурный врач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе): - Харе Кришна?! Харе Кришна?! Врач (успокаивающе): - Кришна, Кришна, Харе, Харе... Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста. На приеме у проктолога: - Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты... - Раз надо, производите. - Вы не испытываете болей, больной? - о-о-о-о... - А теперь что вы чувствуете, больной? - Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫ!!!" - Так, пациент, на что жалуемся? - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?! - Здравствуйте, на что жалуетесь? - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. - Здравствуйте, на что жалуетесь? – Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать? - Попробуйте прийти домой в три часа ночи! Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - говорит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельдшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!!!! Приходит человек ко врачу и спрашивает: - Доктор, я недавно узнал, что мне именяет жена, а рога у меня почему-то не растут? - Успокойтесь, голубчик, это образное выражение, они и не должны расти. - Ну слава богу, а то я думал может кальция в организме не хватает. Сидит врач, ведёт приём. Заходит здоровенный мужик в кожанке, снимает шляпу - на абсолютно лысой голове сидит огромная жаба. Врач: - Проходите, говорите на что жалуетесь. Пациент молчит. Врач: - Не стесняйтесь, вы же к врачу пришли! Пациент молчит. Врач: - Та-а-к уважаемый или говорите, что вас беспокоит, или до свидания в коридре очередь большая. Жаба: - Да вот фигня какая-то к ж@пе прилипла. Врач: - Пьёте? Больной: - Не откажусь! Попала у мужика жена в реанимацию. Ходит он по коридору в больнице переживает за жену. Через час выходит доктор. Мужик: - Доктор как она? Доктор: - В общем она не умерла, но находится в коме из которой ваша жена может и не выйдет. У нас нянек нет, так что, вам придется бросить теперь работу и сидеть ухаживать за ней. Лекарства у нас стоят очень дорого, так что, вам еще придется продать машину и главный врач пидр у нас придется ему обязательно в ж@пу давать. Мужик просто шоке. Доктор: - Да не волнуйтесь так, умерла она умерла. Пришел мужик к доктору. - На что жалуйтесь? - У меня почки болят. - А вы одеколон пьете? - Пью, но не помогает. Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!! - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины. Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил док. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился доктор. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником... Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скжете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну, историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор... Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.. Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... - Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте. Врач: "Пишите: черепная травма." Практикант: "Профессор, может быть черепно-мозговая травма?" Врач: "Ничего подобного. Он припёрся на день рождения своей жены с любовницей. Мозгов у него нет." Пpиходит к вpачy стаpyшка. - Доктоp (пyк), я что-то пyкаю (бах) все вpемя. Особенно, когда (т-p-p-p-p) говоpю. Вpач, не говоpя ни слова, выходит из кабинета и вскоpе возвpащается с длиннющей железякой. Стаpyшка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инстpyментом (фи-y-y-y), смотpи, остоpожнее y меня ковыpяй-то (бабах). - Бабyшка! Да это пpосто, чтоб фоpточкy откpыть! - Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу! В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти. - Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе. Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? Главный врач психбольницы - пациенту: - Так вы техникой увлекаетесь? - Да, доктор. - Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически. На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет". Мужчина приходит к врачу. - Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день. - Ну, голубчик, это нормально. - Но, доктор,я еще и с любовницей занимаюсь сексом 4-5 раз в неделю - Так это тоже нормально - Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю - Ну, что ж, это тоже нормально - Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день... - Нормаально... Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью... - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть. Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. - Так? - Ещё! Присмотрелись. - А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это же соседний детский сад на прогулку вышел! Хирург пришел к больному в палату и сказал: - У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Давайте с плохой. - Мы будем вынуждены ампутировать Вам обе ноги... - Ужасно! А какая же тогда хорошая новость? - Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы. В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел... - Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство? - В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете! - Что, она скоро закрывается? - Нет, просто Вы уже не успеете до неё добежать! Надпись на кабинетом врача: - "Доктор цветы и конфеты не пьёт" К гинекологy обpащается дама: - У меня стpанная болезнь, когда я pаздеваюсь и касаюсь себя, y меня твеpдеют соски и клитоp. Доктоp попpосил пациенткy pаздеться и после разглядывания и потpагивания затвеpдевших частей, ответил: - Я не знаю, что это за болезнь y вас, но yже чyвствyю, что она заpазная... Приходит мужчина к гинекологу: - Доктор у меня глисты. Доктор: - Раздевайтесь, я посмотрю. Господи, да у вас же тут кирпич??!!! Мужчина: - Ну правильно, я их приткнул, чтоб не убежали. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу! - Любит, не любит, любит, не любит.. - Доктор, оставьте в покое мои зубы. Профессор медицины - молодому помошнику: - Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь - позвонишь. Энное время спустя. - Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу. - Hу ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь. Через день, радостным голосом: - Профессор! У меня уже лучше - отец остался жив. Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает: - Так, на что жалуетесь? - Доктор я не жалуюсь, я хвастаюсь!!! Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!". Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!". Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание. "Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: - Вы анестезиолог? - Да. Тот показывает на лампочку: - Поправьте свет! К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит. - Доктор, помиогите. Врач смотрит на часы: - Извините, приём только до пяти, а уже пять. Мужик, хватаясь за живот: - Доктор, ну пожайлуста! Врач уже раздражённо: - Я же говорю вам, что приём закончен. - Доктор, я вас умоляю. Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает её ему в глаз: - Иди к окулисту, он до шести. Врач реанимации к больному: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - С плохой. - Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня. - А хорошая? - Видите там у окна грудастую медсестру? - Да. - Так я ее, с утра уже трахнул. Доктор заполняет карту даме в интересном положении: - Какой у Вашего мужа резус? Дама краснеет: - Не знаю... Сантиметров пятнадцать... У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О Боже!Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой. В кабинете стоматолога. Врач: - Сплюньте! Больной (через левое плечо): - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! В больнице. Вpач пациентy: - Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy? - Да что вы, доктоp? - Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы. - Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный. На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара): - Что Вас беспокоит? - Понимаете, доктор, у меня геморрой. - Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост... Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него: - Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей? - Нет. Просто я играю в бридж. С женой. Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё? - Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь. - Ну, приводите жену. Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику: - Конечно, я вам сочувствую... - ...это что-нибудь опасное? - ...но это пупок. - Доктор мой муж думает, что он торшер - А я то здесь причём? - Но ведь я не могу спать, когда свет включён. - Доктоp, вы удаляете зубы без боли? - Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку... Женщина пришла в больницу, видит на встречу ей идет мужчина в белом халате. Она спрашивает: - Вы гинеколог? Мужчина отвечает: - Нет, но посмотреть могу. - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. - Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? - Да, правда. Если привязать покрепче. - Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду. - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят. Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе... - Доктор! Я умру? - А как же!!! К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? - Любит. Не любит. Любит. Не любит. - Доктор! Да оставьте в покое мои зубы! |