|
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: - Понимаете мне хочется. = Ну так заведите себе мужа. - Да есть у меня муж, все равно хочется. - Ну тогда заведите себе любовника. - Да есть у меня любовник, все равно хочется. - Ну заведите себе второго любовника. - Да есть у меня и второй и третий... и десятый, все равно хочется. - Да, странная вы женщина. - Вот так инапишите, что "странная", чтобы соседи бл%дью не обзывали. - Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице. - А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна. - Это жестоко так прямо говорить правду! - Да она вовсе не беременна! - Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать? - А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках? Приходит девушка к кожнику. - У меня постоянно между пальцами ног чешется. - Покажите, между какими. - Между двумя большими. - Доктор, у меня что-то болит вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. В больнице утренний обход врача. - Какой диагноз? - Геморрой... - Чем лечат? - Йодом мажут... - Жалобы есть? - Нет... - Следующий... Какой диагноз? - Грибок на ногах... - Чем лечат? - Йодом мажут... - Жалобы есть? - Нет... - Следующий... Какой диагноз? - Ангина... - Чем лечат? - Йодом мажут... - Жалобы есть? - Да... пусть мне первому мажут... Эстонец у Врача-венролога: - Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса.. - Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз? - Ну таак дня три назааат. - Что ж поздравляю, дружок, Вы - кончаете! Разговаривают врачи. Француз: - У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции. Итальянец: - А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии. Русский: - А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает. - Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица! - Все время кричит? - Нет, только когда наклюется. - Как здоровье вашего мужа? - Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили. - Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу. Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше. Врач хвастается приятелю: - Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! - Естественно, еще ни один не ушел живым. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться. Мужик на приеме у сексопатолога. - Доктор, мне кажется, что я лизбиян. - Почему Вы сделали такой вывод? - Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет. Доктор: Как вы зысыпаете? Пациент: Считаю до трех и засыпаю. Доктор: Только до трех? Пациент: Нет иногда до полчетвертого.. Девушка сдала анализы у венеролога, пришла через неделю за результатом. Врач: - ТЫ ГДЕ БЫЛА??? - Пиво пила.. - ДА У ТЕБЯ ТРИПАК!!! - оЙ! а мужика не знают..... Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! - В чем дело? – спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашено смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! День вежливости в аптеке. Мужчина: - Мне презерватив, пожалуйста. Ему завернули и сказали: - Сношайтесь на здоровье. - Спасибо, вы очень любезны. На следующий день. Он пришел опять, ему небрежно бросили его покупку на прилавок. Мужчина: - Вы бы хоть завернули. - Может, вам и на х#й надеть?! Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики. - Правда, доктор? - Конечно. - Hо я забыла вам сказать что живу на шестом этаже. - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий! Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут! Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках? Разговор двух медсестер: - Сегодня встала не с той ноги. - Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача. - Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик... Прапорщик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит: - К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор: - Вы что, ненормальный? Что вы сделали? - Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена. Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами. Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой! Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит: - Это или грипп, или беременность. Девочка: - Нет, грипп мне не от кого было подцепить. Приходит девушка к врачу: - Доктор, у меня такая проблема - мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной секс. - Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдёт. - Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу. Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьёзные. А девушка возьми, да пукни. - Ой, доктор, извините, я пукнула. - Ничего - ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает! - Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, мсье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски. - Доктор, у меня зубы пожелтели. - В таком случае вам пойдет коричневый галстук. В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе: - Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит: - Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен. - Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!!! Врач выдергивает вилку из живота и втыкает её мужику в глаз: - Идите к окулисту, он работает до четырех. У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите!.. И я с вами. На приеме у врача. - Больной, вы принесли анализы? - Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает. - Моча вроде нормальная. - ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает. - Да и кал вродe тоже. - ?!!! Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной: - Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач: - А вот с нервишками у вас невпорядке... Врач рассматривает результаты анализов и все больше хмурится. Больной: - Доктор! Неужели все так плохо? Скажите хотя бы сколько мне осталось? - Десять. - Чего десять - месяцев, недель, дней? - Девять, восемь, семь... - Доктор! У меня проблема. Я aнонист. - Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются. - Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки - моего идеала, возбуждаюсь и анонирую. - Я мог бы взглянуть на эту фотографию? - Пожалуйста. - Э, молодой человек! Вы не анонист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости. - Доктор, я буду ходить? - Будете, только под себя. - Доктор, а я смогу плавать? - Сможете, если будете много ходить... - Боже мой! - говорит стамотолог, заглядывая в рот больному, - я никогда еще не видел такого огромного дупла, я никогда еще не видел такого огромного дупла! - А зачем вы это повторили? - Я не повторял, это эхо! - Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный и злой. Доктор, торопливо записывая что-то и не поднимая головы: - Что, что Вы сказали? - Не зли меня, с%ка! Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов. Приходит мамаша к врачу с дочкой. - Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая. Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает! У врача: - Доктор вы знаете... у меня такая проблема... у меня прыщи... и поэтому меня никто не хочет! Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух: - Угри и не еб%т... не еб%т и угри... из-за угрей не еб%т... замкнутый круг какой-то! - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает. Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты! Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?.. - Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту! - Доктоp,я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите - это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет... Перед операцией пациент спрашивает у доктора: - Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть? - Конечно, будете! - Странно, раньше не умел. Прходит мужик к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить...??? - Доктор, я жить буду? - Конечно! Еще целый ЧАС! - Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... Приходит женщина к сексопотологу. - Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем занимаемся сексом он сильно орет. Доктор: - Это Вам сильно мешает? - Конечно- я просыпаюсь!!! Доктор - мужу: - Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет. - А я?... - Доктор, у меня хроническая бессонница! - Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр.... - Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет, я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда... Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь! - Это pеанимация? - Реанимация. - Иванов еще жив? - Еще нет. Шурик aaa79@inbox.ru Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня навязчивая идея что все кругом пид@расы. - Хорошо, сейчас мы вас протестируем. Достает картинки, просит больного их прокомментировать. На первой картинке изображены летящие гуси, а больному кажется, что там пид@расы. - Почему? - спрашивает врач. - А они друг к другу гуськом пристраиваются. На второй картинке охотники на привале. - Ну что? - спрашивает врач. - Пид@расы. Одни, в лесу, ночью, без баб. Врачу надоело, спрашивает: - Ну ладно, а я кто по-вашему? - Пид@рас!!! - Почему же? - изумляется врач. - А откуда у Вас такие картинки? - На что жалуетесь, больной? - На голову! - Болит? - Мешает!! Негр пришел к невропотологу и говорит: - Док у меня голова болит. - Раздевайтесь и в угол на четвереньки. Негр разделся и встал в угол на четвереньки. А док ему и говорит: - А теперь в другой угол. И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит: - Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу. - А зачем я тогда здесь ползал? - Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить. - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3. Доктор: Больной, у вас СПИД! Больной: Боже мой, на собственного сына положиться нельзя! - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою. В травмпункете. Врач: - Пиши: - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная а черепно-мозговая! Врач: - Какие нахрен мозги если он на день рождения жены с любовницей приперся? - Доктор, у меня комплекс неполноценности... - Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный. В больнице: - Где этот глазник? - Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог. Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона: - По-моему, мы ничего не забыли. - Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. - Кстати, а где наша медсестра ?.. В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия. Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит: - Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. - Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. - Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка. - Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло! Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. - Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем... - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! - Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику. - Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру. Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит: - Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит тpи дня. Доктоp его осмотpел и говоpит: - Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть. Дед пpиходит чеpез неделю: - Доктоp, не помогает! - Hе может быть! - Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голой ж@#ой в коpыто. - Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил? - Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала... - Доктор, что-то у меня х#й неважно стоит. - Зато посмотрите, как он у вас висит!!! - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки. Гомосексуалист приходит к врачу и говорит: - Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет! - Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины. - Зачем? - Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы. - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну, как мужчина мужчине... - У вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. Заходит хирург в палату и говорит больному: - У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая - мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую. Хорошая - не беспокойтесь отрежем и левую. И очень хорошая - сосед по койке согласился купить ваши ботинки. Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: - С вас 100 долларов. - Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?! - Разводим дикобразов. Приходит мужик к доктору: - Доктор, я - телепат! - С чего Вы это взяли? - А у меня яйца телепаются. - Ну что же, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел, постучал молоточком: - Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы-мудозвон. Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком? Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? (делая соответствующие движения руками): - Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё... Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке: - Вам плохо? - Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы... Врач: - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно нет, просто я увидел медсестру. - Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?! - Искать женщину с загибом матки. Звонок в больницу: - Cкажитэ Гиви из шистой палати жив? - Ви знаете, еще нэт. Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: пол-помидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа... Мужик эдак злобно на нее глядит: - А марки почтовые у вас есть?! Сестра: - Зачем Вам? Мужик: - А я после обеда почитать люблю! - Доктор, Вы знаете, я все время чувствую себя холодильником! - Это Вас как-то тревожит? - Нет, ноя сплю с открытым ртом, а свет будит жену... Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору. - Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице. - Без проблем. Операцию назначим на завтра. - Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? - Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. - ОК. Я согласна. Прошло 2 месяца... Женщина снова приходит в клинику. - Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на неё и говорит: - Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА. Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!! Больной приходит на приём к проктологу. - Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка! - Доктор а это вам!!! - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий! Пришла одна баба к врачу. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...! - А сколько за ночь? На прием к психиатру приходит больной - Доктор, я не могу спать, только лягу на кровать, чувствую - под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать - никого, но чувствую - на кровати кто-то есть. Ложусь на кровать, чувствую - под кроватью кто-то есть. И так всю ночь. - Да, придется с вами повозиться.... Через некоторое время доктор встречает больного на улице, на вопрос почему он не ходит на лечение тот отвечает, что его сосед за бутылку вылечил. - Как это? - Выпили мы с ним бутылку, я ему все рассказал, а он говорит: - Да отпили ты на фик эти ножки. В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем. В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный. Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте! На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки. Приходит женщина на приём к врачу и говорит: - Доктор, помогите, мой муж активный импотент! Доктор: - Покажите вашего мужа. Входит человек южного вида. - Ну, покажите, что к чему, - говорит доктор. Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция. - Ну разве ж это импотент? - А вы попробуйте его от живота оторвать!!! Приходит как-то женщина к врачу и говорит: - Доктор, у меня чего-то живот сильно болит... Врач осмотрел ее и говорит: - Ваш диагноз - синдром блуждающего пука. Женщина удивилась и говорит: - Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это??? - Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти... - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. После утреннего обхода врач спрашивает: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь четыре рецепта выписывал... На приёме у психиатора супружеская пара. Муж: - Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности? Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать,что я его заменил? - Понимаете,раньше,когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть... У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает: - Как это так - "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной, а на неровной почве... - Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали? - О! А что такое "мытьвы"? - Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру! - Я тоже так думаю. - Доктор, а лекарство поможет? - Поможет, поможет, спать будете как убитый. - А как принимать? - Один раз на ночь и потом каждые полчаса. - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак. Пришёл мужик к врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите ещё к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал??? - Зад зашил! Больница, палата особо худых и маленьких (вобщем убогих). Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек: - Сестра, сестра! - Что тебе? - Сестра, ко мне ползет паук. - Ничего он тебе не сделает, спи давай. Только собралась уходить и вдруг опять: - Сестра, сестра! - Ну что тебе надо, убогий!? - Сестра, ко мне ползет паук. - Да слышала я уже, спи давай! Уходит и в дверях слышит голосок: - Ну вот куда, куда ты меня понес...? Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь?! - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год,y нее взpослая дочь,скоpо внyк бyдет,а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке: - Hо икоточка-то y нее пpошла?... Знакомится паpень с девyшкой - бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа. Парень: - Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка: - Я могy записать вас на пpием... Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит: - Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом. - Эх, пропал мой глаз!... Пациент спpашивает вpача: - Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели? - Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали! Самоучитель хирурга. Издание дополненное и переработанное. Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как... Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор: - А о самоубийстве не думали? - Вроде нет... - Ну так подумайте, подумайте хорошенько... В операционной. Врач: - Ампутировать левую руку. - Вжи-и-ик. - Я сказал левую! - Вжи-и-ик. - Я сказал руку! Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет... - Скорую вызывали? - Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион! - Так, сейчас посмотрим. - Ну как?! Жить будет? - Будет! И неплохо... Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ему врач: - Ты что сделал? - Вот смеху-то, проснётся Васька, а у него голова в тумбочке. Приходит супружеская пара к врачу, у жены ТАМ что-то не в порядке. Доктор посмотрел, а там краб сидит. Он мужику и говорит: - Ты давай всунь, краб вцепится, так и вытащишь... Мужик испугался: - Ты доктор, ты и давай! Доктор всунул - высунул... ничего... всунул - высунул... ничего. Темп начинает нарастать. Мужик: - Эй! Доктор! Ты чего делаешь-то?! Доктор: - Да я убью его на х"й!!! Мужчина звонит по телефону врачу: - У меня к вам просьба, доктор. Если на днях будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, к нам. Но специально ехать не надо. - А все-таки, что у вас произошло? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. - Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз. Человек пришел в себя после операции. - Что со мной произошло? - Вы попали в аварию и вас оперировали. - Значит я нахожусь в больнице? - Да, большей частью... - Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату. У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом. - Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp. - Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь! - Доктор, у меня стул неустойчивый. - Так присядьте на диван... В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой. Правила хорошего тона для врачей: - Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой. - Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. - Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем. - Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. - Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания. - Доктор, я не выговариваю звук @! Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице. - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат... - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? - Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: - У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: - И как же мне узнать что именно? Врач советует: - Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться! Приходит старуха к доктору и жалуется на сердце. Тот запретил ходить по ступенькам и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ: - Ну тогда я могу и по ступенькам ходить? - Да. \ - Хорошо, а то зае%алась лазать домой по водосточной трубе. В кабинет психиатора зползает человек. Врач: - Так, кто мы сегодня, чеpепашка, яшеpка, змейка? - Доктор, я высоты боюсь! Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите! Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. - У вас в роду такое у кого-нибудь было? - Нет! - А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? - Не-а! - А чем вы вообще занимаетесь? - Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы. - По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого. - Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии. - Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить. - Так Вы не пейте. - Тогда не могу начать! Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрел его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом. Cъесть селедки и впить 2 таблетки слабительного. Педик удивился: - Доктор, а разве мне это поможет? - Нет, но ты наконец-то хоть поймешь, для чего у тебя задница! Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит: - О.К., только у нас сейчас есть только женские уши. Мужик кричит: - Пришивайте. Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши. - Что случилось, - спрашивает врач, - плохо слышите? - Нет слышу хорошо, но ничего не понимаю. Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки... - Доктор, я когда выпью, то не могу кончить! - Ну, так не пейте. - А тогда, я не могу начать... - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... У сексопатолога: - Доктор, у меня х@й не стоит. - А ты что сюда, @баться пришел? Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? - Бокс - самый лучший вид спорта. - Вы наверное известный боксёр! - Нет, что вы! Я зубной врач. Cколько дантиста не корми... Все равно в рот смотрит. Hа пpиеме y психиатpа. - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!! - Да, действительно, очень стpашно... - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал! Доктор прописaл уколы совести... - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! Доктоp говоpит больному: - Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие? - Разве? Hо как их заставить глубоко дышать? - Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете. Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"? Заходит мужик к врачу: - Здравствуйте, доктор, ну вот и мы. - Кто это вы? - Ну я и блохи. На приеме у врача. - Доктор, посмотрите п@сю у моего мальчика. - Хорошо, раздевайся, малыш. - Н-да, назовем п@сю членом, и будем лечить сифилис. Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет... - Вот выпьете лекарство - всё пройдёт. Через неделю. - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно! - Так, покажите ваш "инструмент". Мужик показывает язык... Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург. - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза. - Ладно, ладно! Шучу! Не спасли! Приходит больной к доктору урологу: - Что у вас? - Доктор, вы только не смейтесь. - Ну вы покажите... Больной снимает штаны, трусы, а там ... прыщ Доктор очень долго, долго смеялся, потом немного успокоившись слушает больного дальше: - Доктор, у меня опух... Приходит к доктору мужчина и говорит: - Доктор, в последнее время я стал замечать, что никто меня не слышит, вот, например, вчера я был у друга на свадьбе и меня попросили произнести тост, ну я встал, произнес тост и сел, а друг мне рядом и говорит: - Ну ты даешь! Встал, помолчал как на похоронах и сел! Доктор прищурился и говорит: - Ну и долго вы молчать будете! - Вы гинеколог? - Нет, но могу посмотреть! Пришла баба к дерматологу. - Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица... Врач: - Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!... - Доктор, я так ослаб. - А что случилось? - Да по утрам член согнуть не могу! - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? - После нее умер мой дедушка. - От оспы? - Нет, упал с 7 этажа. Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач. - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно! |